[378x567]
Мде.... Давно я тут не чего не писала.... днев вапще забросила. Как то стало не интересно уже. Щас как то больше телек смотрю чем сижу за компом. Просто он работает и я к нему даже не подхожу. Щас со мной хуй знает что творится... Настроения нету, жить не охото стало. Просто на этом свете не чего стало уже делать. Я кроме того как гулять с друзьями и с ними пить а так же ходить в школу больше не чем не занимаюсь.. Хочу себе какое нибудь новое занятие придумать но не получается, мне не чего не интересно... От компа вообще не отхожу не куда пока дома сижу. У меня уже зависимость какая то от него. Хотя не чего особенного не делаю за ним. Но всё равно когда домой из школы прихожу у меня уже рефлекс его сразу включать, хотя я его редко включаю так как мне его не приходиться вклучать потому что он у меня работает сутки на пролёт... и сижу смотрю телевизор.. Пиздец... Не понимаю что со мной. В школу вообще не хочу уже ходить. Мне срать на оценки эти... Лишь бы побыстрее домой. Понедельник и вторник прогуляла... Сегодня съебалась после второго урока. Когда ходила к нашей классной говорить что типо у меня голова болит отпустите меня домой и делать жалостное лицо.. она вся переволновалась что тип я заболела и не смогу поехать за город так как уже такое было...Посидела перед поездкой в гостях у больной подруги и сама в ночь заболела хD смешно получилось.. но жалела потом что не поехала.. да и щас думаю что надо было ехать и пох что я стоять на ногах не могу и бошка кружилась но надо было ехать нахЪ...
Пришла сегодня после 2 урока усталая и легла спать.. Проспала до 4 и пошла в магаз с подругой за выпивкой на завтра Мать орёт что я в школу не хочу. Мне пофигу я продолжаю сидеть за компом. Друзья с которыми я у себя на районе общаюсь гулять не зовут, подруга с которой тут оч хорошо общалась щас лежит в больнице потом она может вообще переедет к маме на метро Щёлковская и врятли мы с ней больше увидимся потому что она там будет только с парнем своим гулять и т.д....
Хочу бросить курить но думаю мне же тогда не чем будет занятся пока дома сижу. У меня привычка держать в руке сигарету... не могу без неё.. но бросить хочеться... просто не надо было мне начинать курить я знала что бросить не смогу так как силы воли у меня нету... не пить я могу когда мои друзья пьют, но не покурить не могу..
С моими друзьями которые не с моего района не понимаю что случилось... Ко мне они просто ужасно относятся говорят что я изменилась в худшую сторону, но я то понимаю что щас просто от меня позитив не прёт и всё так я такая же как и было.. просто типо чёрная полоса закончилась и началась через чур чёрная... когда мне сказал один человек что тут об меня все ноги вытирают просто пропало желание общатся с этими людьми, хотелось всех на хуй послать и просто не видится с ними....
Хочу забить на сходки эти грёбаные... там только что и можно делать так это пить курить. Ловить мне там не чего. Но знаю что ведь заставят съездить... хоть и буду говорить что я на пол дня но все равно же не отпустят домой и опять же буду приезжать в районе 12 домой.
В пятницу то есть сегодня уезжаю за город с подругой... наконец то хоть отдохну от всего этого. Хочу там вообще ужратся так что бы где нибудь в лесу заблудиться и не придти обратно. Жить с бомжами и так закончить свои дни. Я просто щас очень этому рада так как пропущу две сходки по уважительной причине хD. И похуй что там со мной спорили в среду что я полюбе приеду в пятницу и воскресенье на сходку.. Бггг
На каникулах как я буду новый год справлять не знаю... но ведь надо нажратся а не с кем(((. Знаю что не кого не отпустят в 12 на улице пить. Все будут сидеть дома и жрать оливье с родаками.
На новый год так хочется много снега а его скука нету не хуя. Так бы с удовольствием полепила бы снежных баб и повалялась бы в снегу как в детстве и похуй что там про меня будут думать прохожие.
В последнее время на таблетки подсела. Жру успокоительное так как часто волнуюсь да и не то что волнуюсь стоит мне хоть чуть чуть поволноватся так меня всю трясти начинает.. Не знаю почему так... Наверно потому что нервы сдали уже.. Да и психика у меня 100 прооцентов нарушилась.... Бедна я бедная

Знаю что уже загрузила этой хернёй потому что кроме меня тут не кто не чё не разберёт.. потому что щас в голове столько мыслей что мозги из ушей скоро польются... Высказывать мне это больше не кому вот и поетому остаётся только тут всё писать что б хотя бы легче стало голове. А то реально скоро свихнусь... Хы я и так свихнутая хD.

Щас стояла около окна курила... рыдала и думала может спрыгнуть... да ещё и песня играла "прыгай вниз" готова была спрыгнуть... но потом подумала о родаках что им же потом херово будет.... но для меня то если спрыгнула бы лучше стало бы.. на том свете хоть и отдохнула там хоть нет не каких проблем там спокойнее...
Если так и будет продолжаться то точно выпрыгну с пятого этажа бошкой на асфальт на смерть что б не мучатся.

.............. Я теперь конченый человек ..............

.............. МнЕ нУжНы нОвЫе дРуЗья и нОвАя кОмПанИя ..............