Какая же жизнь все таки странная штука. Живешь никого не трогаешь, собираешься найти работу, что бы продвинуться в жизни. Хочешь что бы к 25 годам тебя можно было прогуглить и готовишься к тому, что будешь пахать огромные поля информации.. Получать знания и навыки для развития, а вместо этого влюбляешься и ничего тебе больше не нужно.. Ходишь по облакам. Радуешься солнышку и не можешь выкинуть из головы только одного человека. Доверяешь ему больше чем себе, становишься мягкой и честной.

Начинаешь реже видится с друзьями, но не из-за того, что ты их больше не любишь. А потому что ты не помнишь, что в этом мире есть еще кто-то кроме вас двоих.

Все эти странные отношения меня пугают. Не было цветочно-букетного периода.. Как рассказывают многие. Просто встретилтись и начали жить вместе. Сразу чувствуешь, что как-будто бы у тебя уже есть маленькая семья. До того момента, как ты понимаешь, что все таки ты живешь с незнакомым для тебя человеком и в чужой квартире. Не знаешь, что можно брать и что можно делать. Хотя тебе сразу разрешается все. Это свобода и какая-то лживая независимость опьяняет.

Все так странно. Даже не знаю почему так грустно. Очень страшно, что все пошло слишком быстро и что перескакивая через определенные стадии становления отношений можно потерять что-то важное. А с другой стороны, сразу же понятно как ведет себя человек в "семейной"" обстановке.

Неужели я настолько глупа или наивна, что зная человека два с лишним месяца, уже внутри себя готова прожить с ним всю жизнь и родить ему троих детей?

Понятно, что будет и что-то обидное. Но есть готовность все это преодолевать. И преадпалвать не одной, а с гигантской поддержкой с его стороны. Но за все нужно платить.. И с моей стороны необходима такая же глобальная поддержка. А вдруг я не смогу?

Крутиться в голове все время.. Все время крутиться в голове высказывание: "Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить" И это меня всегда раздражало. Если я считаю, что я люблю. Значит он позволяет? И на оборот! НЕТ! ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!

Столько тараканов накопилось и не хочется ни на кого их выливать. Не хочется быть одной из тех дур, которые все время болтаю о своих мальчиках. Но как же по другому с этим справиться? Ведь никто и никогда не поймет тебя до конца, поэтому и дельного совета дать не смогут. Никто из них никогда не узнает его как я. И я не откроюсь своим друзьям с тобой стороны как ему. Все так шатко и хрупко.

Как жаль, что нельзя хоть иногда читать мысли. Или хотя бы до конца понимать что чувствует к тебе другой человек. Так тяжело ходить в темноте на ощупь. Хотя в данной ситуации наверное ходишь в яркой светлой комнате с прищуренными глазами.

Самое страшное в том, что чем выше летаешь, тем больнее падать. Может тогда и не стоило начинать летать? Столько лет без полетов. Моно еще столько же и по матушке земле побродить. А с другой стороны нельзя так думать, потому что любая боль стоит этих прекрасных полетов. Еще и при вероятности того, что полет никогда не закончиться.

Так хочется заглянуть хотя бы на годик вперед, что бы узнать. Будет ли так все хорошо.

БУДЕТ! МОЛЧИ ДУРА! И ИДИ СПАТЬ!