Даже самое простое и банальное Вингардиум Левиоса явно не стремилось фиолетовым дымком вспыхнуть на конце палочки и поднять лёгкое пёрышко в воздух. И главное – не понятно почему.
Девочке было обидно до боли. А она ещё собиралась так-таки поступить в Хогвартс. В изолированном месте, где Министерство Магии не могло просечь действия юной ведьмы (хотя было похоже на то, что звание ведьмы висело на волоске от смерти), она отчаянно пыталась взять под контроль не желающую её слушать силу. Почему?!
Девочка села на пол, обняв колени руками. Ну почему? Может из-за того, что она не верит в себя? Сила не хочет подчиниться тому, кто не знает себя, кто не верит в собственные силы? Тому… тому, кто даже не знает своего истинного имени? А в школу Чародейства и Волшебства поступают уже состоявшиеся личности… а она, в сущности, кто? Потерявшаяся в себе девчонка, отчаянно любящая читать, Мир, Волшебство и всё с ним связанное, всякие загадки, логические цепочки, мистику, тонкой линией пробежавшей через историю…
Она та, кто не верит ничему хорошему, что о ней говорят.
А что хорошего о ней говорят? То, что она гений? А если перечитать столько же, сколько она, переварив всё и аккуратно уложив всё в ящички на чердачке, под названием мозг – вы получите точно такую же гениальность. Ничего гениального. В её голове было только то, что заложено книгами. Просто начитанность. Было только что-то – что-то, что заставило отфильтровывать какую-то отдельную информацию, которая пошла на формирование собственного мировоззрение. То, что казалось девочке правильным. И этот комок правильного обрастал, формировался, и получилось её мировоззрение. Нет, конечно, нельзя сказать, что в её голове было всё исключительно заложенное книгами… нет, это даже она признавала. Книги не всю информацию могли дать так, что можно было сразу запихивать в мозги… что-то требовало дополнительной обработки. Что-то дожидалось ещё какой-то информации с чьей-то стороны. А те мысли, которые потом выходили… нет. Она всё-таки не могла сказать, что всё в её голове было заполнено только книжными мыслями. Всё-таки что-то она додумывала сама. Но нет, это всё равно не гениальность. Да она и не признавала себя ни умной, ни мудрой… потому что большинство было сформулировано книгами. И всё же…
Она закрыла глаза, запрокинула голову и расслабилась. Нужно было точно сформулировать, что было в её голове.
Однажды, ей сказали, что для того, чтобы понять многие книги, которые она читала, нужны мозги и нехилые. Для того, чтобы понять, осмыслить.
И всё же… книги закладывали фундамент, отфильтровывалось нужное… может, это и есть гениальность? Может, это и есть мудрость? Может, это и есть ум? Может… может их и составляют именно эти знания? Полученные от других, которые ты считаешь правильными? Полученные знания формируют твой ум? В этом случае, если принимать все полученные знания из книг, как то, что развивает твои мозги, а не то, что является само твоими мозгами – вполне можно принять, что ты умная. Нет, не гениальная – она никогда не страдала манией величия. Скорее, как раз наоборот – с самооценкой у неё были проблемы. Она никогда не верила в то хорошее, что о ней говорят. Она не считала себя хорошим человеком. Потому что у неё было одно свойство, развитое до умопомрачение – самокопание.
Она могла совершить хороший поступок, в этот момент не задумываясь о том, почему его делает. Тогда не имело значение – ей просто хотелось сделать что-то хорошее. Но когда момент проходил, мгновенно начиналось: "а зачем я это сделала?" и начиналось. Она чётко знала, что в этот момент, она сделала это просто так, ни за что. Просто так. Но что-то внутри начинало говорить, что она сделала это для того, чтобы потом ей сказали "ах, какая ты молодец" и побежали это рассказывать всем. Что это были чисто эгоистические цели. И становилось стыдно. Всеми силами стараясь, чтобы мотивы были искренними, а не теми, которые ей шептал червь внутри… даже её способность прочувствовать человека, оборачивалась эгоизмом. Ей не хотелось, чтобы другому человеку было плохо, потому что в этом случае будет плохо ей. Эгоист-эмпант. А это ей не нравилось.
Она стремилась всеми силами избавиться от этих своих плохих черт. Достигнуть того момента, когда не хочется, чтобы человеку было плохо, не ради того, чтобы не было плохо тебе, а просто ради человека. Чтобы помогать решать чужие проблемы не ради того, чтобы забыть о своих, а просто потому что ты хочешь помочь. Совершать какие-то поступки не ради того, чтобы о тебе хорошо говорили, а просто потому что это хорошо. Просто потому что ты считаешь это правильным. И главное – никогда не думать о людях плохо. Никогда. Ни о ком.
Получалось это плохо.
Оттого эта неуверенность в себе. Низкая самооценка. Иногда ей казалось, что она и волшебство-то верит только ради того, чтобы лишь показать странной… и в Мир тоже. И книги читает только напоказ… просто была такая вещь, которая помогала ей не сбиться с пути окончательно. Когда она закрывала глаза и замирала. И чувствовала, когда верит всё её существо, а когда внутри был маленький стержень, который давал понять – веришь не вся.
И преподносить себя только с хорошей стороны… хотя… кто знает. Она всем убедительно пыталась вдолбить, что она плохая. Недостойная. Постоянные депрессии… собственно, она не говорила полностью, насколько глубоко она червивый человек. Депрессии были одним из главных (если не единственным) аргументом, что она недостойна. А её всё равно любили. "Друг, это тот, который знает о нас всё… и всё равно нас любит". О ней всё не знала. Тёмную часть её знали далеко не всю. Стержень не веры. Эгоист-эмпант. Многое другое. А узнают – как поступят?
Ей даже пытались доказать, что она хороший человек. Аж с математической точки зрения. И в положительные качества попала любовь к окружающим, способность пропускать всё через себя (эгоист-эмпант, тоже мне, положительно) помноженное на бесконечность…
А за что она любила своих друзей? Только за то, что они всегда могли её поддержать? Сказать: "нет, ты хорошая"? Вообще, сейчас она с точностью сказать не могла. Потому что друзей рядом не было. По крайней мере, было что-то сродни "когда вижу – люблю". Не то, чтобы… просто так чувствовалось намного острее, чем когда их нет рядом. Хотя нет. Вспоминая лица ребят, в душе просыпалась искренняя нежность. Да нет. И не объяснишь ведь, почему – и за черты характера и за поддержку и порой просто за то, что они где-то там есть – за то и любила.
Нет. Нет. Нет! НЕТ! Чёрт. Было уже поздно. В голове всплыло лицо… нет, не совсем подруги. Единственный человек, которого она до одурения боялась потерять. Почему? Да, из-за того, что она просто такая какая она есть тоже. За все свои плохие черты характера, на которые, как казалось, другие не обращали внимания. Ну или просто – не знали. Скорее второе, чем первое. Боялась потерять из-за того, что та была слишком взрослая, слишком красивая, вращалась в других кругах… сестра. Она была центром жизни девчонки – но при этом ребёнок прекрасно понимал, что сам никогда не будет самым главным человеком в жизни. Она боялась потерять сестру… и боялась её окружения. Ну да, она немного побаивалась собственного брата. Нет, совсем не потому что он мистик - а просто потому что он тоже взрослый. Она боялась быть принятой в их компании, но не быть там своей. Словно вы в одной комнате… но между вами прозрачная прочная стена.
Это было странное чувство. Странной уверенности, разобранности в себе. Словно всё, наконец-то расставлено по полочкам и можно переставлять всё и менять, как тебе удобно… темперамент – врождённое, этого не поменяешь. А характер – меняется.
- Вингардиум Левиоса!
Лёгкая фиолетовая вспышка на конце палочки и перо оторвалось от земли и плавно начало поднимать к потолку.
… - И тебе столько пришлось понять для одного Вингардиума Левиосы?!
- Прикинь! – устало откликнулся ребёнок, приваливаясь к спине брата. Спинка "кресла" волей не волей получилась двойная – состоящая из спины брата и сестры. Ну и ладно, так даже удобнее.
И всё же разбираться в себе - утомительное занятие…