*проходит под окнами, поднимает взгляд на чернеющий провал*
"Должен ли я разорвать и эти узы?.."
*поправляет катана за спиной и направляется к выходу из деревни*

*чуть отодвинув занавеску, незаметно следит за удаляющейся фигурой*
"Будь осторожен.."
*мне бы надо быть сейчас с тобой.. Но всё, что я сейчас могу - это легкое движение рукой и тихий шепот. Теперь Боги на твоей стороне*

*поежился, словно в спину потянуло холодом..
Ах, да, теперь за спиной никого нет.
К хорошему привыкаешь быстро.*
"Полагаться только на себя..не это ли мой принцип?.."
*добрался до водопада, смотрит на воду*
"Я поторопился..."

Иногда я думаю о том, насколько я тебе.. мешаю. Насколько мое обещание быть рядом угнетает тебя. Ты этого не просил. Тебе это не было нужно. Но я с упорством сумасшедшего шла за тобой, находила везде, куда бы ты не пошел..
Я не могу не думать о том, что желая того, чтобы ты стал сильнее, я сама же пыталась пробить брешь в твоей защите. Наверняка, порой ты готов был убить меня за мою упертость и надоедливость. А потом.. А потом ты привык к шелесту моих шагов за спиной и моему постоянному присутствию.
А я гнала от себя мысль о том, что ты устаешь от этого. Что ты просто не знаешь, что со мной делать.
Но я слабее тебя. Я не уйду сама. Прости! Я просто не смогу. Тебе придется сделать это. Снова. Проявить силу и вновь уйти, не оглядываясь. Прости..
Я уже ничего не жду. Я уже не надеюсь. Я смирилась с тем, что мне не будет места в твоей жизни. Глупо было даже подумать об этом.
Звуковики. Это ведь как клеймо. Встав в их ряды тебе больше нигде не будет места.
..Тихий вздох. Незаметно выскользнуть из дома, бесшумной тенью скользя по улицам.
И испуганно остановиться, успев заметить тебя. Нет-нет! Ты опять подумаешь, что я следила за тобой.
Шаг назад, второй, еле ступая, боясь выдать себя даже тихим шорохом. Затаиться за деревом, почти не дыша, прислушиваясь, ожидая услышать твои удаляющиеся шаги. Хотя о чем это я? Это будет лишь тихим дуновением.
Прикрыть глаза, облокачиваясь спиной о ствол. Я нахожу тебя, уже даже не задумываясь об этом.
Хотя.. может, это просто случайное совпадение. В конце концов, нас всегда тянуло к воде..

Я много раз задумывался над этим.
Не сказать, что прямо долго думал.. но мысль посещала. Часто. Каждый раз, когда взгляд мой выхватывал из толпы тебя.
Почему я, порвавший все узы, заперший свои чувства так глубоко, что даже забыл, где...
Почему я позволяю тебе быть рядом?..

Почему ты заняла почти все место в моей жизни, направленной только на одно.
На месть.
Почему?..
Ты, планировавшаяся заменой, временной компенсацией отсутствия Кабуто и Орочимару...
Ты, безжалостно отправленная на тренировку со мной... Безжалостно - потому что ты слабее меня. Намного.
И не спорь. Будь ты хоть трижды гениальна - тебе нечего мне противопоставить. Ты словно раскрытая книга, и я читаю каждое твое движение, каждое твое дзюцу.. Ты можешь их использовать только раз, и ты это знаешь.
Ты, бывшая просто разменной монетой..ну, может чуть большего достоинства, чем остальные звуковики...
Что в тебе?..

Почему сейчас я оглядываюсь, и понимаю, что хочу видеть тебя за своим левым плечом?.. Что хочу видеть именно тебя?
Я привык к тебе?.. Я так спокойно дал опутать себя узам привычки?.. Нет.

И я понял.
Ты никогда ничего от меня не хотела.
Ты никогда ничего не просила.
Ни научить тебя новым техникам - как рисковали иногда предлагать новички.
Ни вернуть меня в деревню - как хотела моя бывшая команда.
Ни навязать меня свои чувства...
Ни долг, ни обязательства, ни деньги, ни привязанность...
...ничто нас не связывало. От тебя не исходило ничего обременяющего.
Только тепло. Ровное тепло.

Я старался не замечать его. Я перестал обращать на него внимание.
Я привык...не замечать.

Я привык не думать о том, что там, за левым плечом - ты.
Я привык к тому, что мне нечего опасаться, когда там - ты.
Словно часть меня, которая просто действует немного по-своему, но в моих интересах...
Я непростительно расслабился.

В бою я начал учитывать не только себя - но и тебя тоже. И более того.
Ты не была помехой.
Ни обузой.
Никогда.
Что бы ты там не шептала, когда я нес тебя, раненую, с очередной миссии Звука.
Потому что не будь тебя - неизвестно как повернулся бы бой. Понятное дело - у них не было шанса, но без тебя я провозился бы дольше.
Я видел, что ты делаешь даже больше, чем в твоих силах.
Я все время ждал, что однажды ты что-то попросишь взамен.
Или не попросишь, но будешь ожидать этого.
Молча.

Я ошибался.
Я не знаю, какие мотивы движут тобой.
Ты ни разу не выдала себя. Ни словом, ни взглядом.
Но я знаю одно.
Ты не способна на подлость.
И если ты когда-нибудь ударишь мне в спину...
..у тебя есть все шансы преуспеть.


Гоню прочь желание вернуться и грубо распахнуть дверь твоей комнаты с коротким "Пойдем!"...

Когда-то мне нечего было бояться. Я всегда знала, что я лишь пешка в чужой игре. И долгое время я всё делала так, как указывал тот, ради кого я когда-то снова начала жить.

И решение пойти за тобой далось мне не так легко. Я могла потерять то малое, что оставалось в моей жизни. Вновь потерять всё.. Его, кого я по неосторожности полюбила. Деревню, где меня приняли, когда я больше нигде не была нужна. Я могла потерять даже тебя.. Ты ведь так ненавидел предательство. И я не знала, позволишь ли ты такому же предателю быть рядом с собой.

Интересно, ты задумывался над этим? С какой видимой легкостью я отвернулась от того, кто дал мне новый дом. Перешагнула через любовь и то, чем я так гордилась, - преданность. Ведь когда я приняла из его рук протектор Звука, не было ли это обещанием служить и быть верной?.. Хотя, я никогда не клялась ему в этом. А кто в верности не клялся, тот ее и не нарушит. Так я успокаивала себя, покидая деревню, чтобы пойти за тобой.

Я не знаю, спрашивал ли ты себя, зачем мне всё это. Хотел ли понять меня. Не знаю. Сомневаюсь, что я смогла бы объяснить тебе. И не знала, возненавидел бы ты меня после того, как я бы тебе рассказала..

Тогда.. Первый раз, когда я разглядела твой взгляд. Когда я поняла, что хочу защищать тебя. Не потому, что это было приказано. Не потому, что от этого напрямую зависела моя жизнь. Нет. Это нужно было мне.

Твои глаза.. Они казались черной водой, бурлящей под серым мартовским льдом. Черной водой, в глубине которой продолжался веселый танец, похожий на извивание и кружение тонущего человека. И единственным желанием было – схватить, вытащить, даже если будешь сопротивляться.

Но.. Я просто не умела быть другом. Знаю, тебе это и не нужно было. Но может, хоть тогда я смогла бы вовремя схватить тебя. Не упустить.. А я лишь продолжала молча наблюдать за тем, как твои глаза гаснут. И с каждой минутой я всё больше начинала.. бояться. За тебя. И мысль о том, что это я являюсь твоим надсмотрщиком, который рано или поздно передаст тебя с рук на руки тому, кто заберет твое тело, просто сводила с ума. Последнее, что могла остановить меня – глупая и неуместная любовь начала казаться чем-то.. мешающим, сковывающим.
Нет. Любовь к нему того не стоила. Она не стоила твоей жизни. И да, я отвернулась, предала, сбежала. Надеясь больше не подвести, больше не потерять того, кто мне дорог.

Кажется, делая что-то для тебя, я делала это и для себя. Мне было спокойней, когда я была рядом, когда я знала, что с тобой все хорошо.

Эгоистично? Да.. Но разве это так плохо? Плохо?? Разве от этого я менее беспокоюсь о тебе? Разве это не одно из проявлений моей преданности? Разве это уменьшает мое желание помочь тебе? Я боюсь думать, что ошибаюсь..

Чуть повернуться, осторожно выглядывая из-за укрытия. Сколько раз я наблюдала за тем, как ты смотришь на воду, словно полностью погрузившись в себя. О чем ты думал в это время? О своей прошлой жизни? О своих оставленных друзьях? Или.. только о нем?

Странный мальчик, превратившийся в сильного юношу, жившего по принципу "быть сильным или зачем тебе быть"..
Ну почему я просто не могу тебя отпустить?..