пусть он будет счаслив.с ней.я всегда буду рядом,но он не будет знать об этом.я смогу его отпустить.
рука второй день болит,ужасно неудобно,но я рада что она болит.это напоминает мне то что я потеряла не все.я каждую секунду помню что маленькая,оч маленькая частица его всегда со мной.
он часто говорит слова кторые режут не хуже самого острого в мире ножа.наверно сам не знает,что они со мной делают.
жаль,что я так и не смогла сказать ему все.но он бы не захотел слушать,а сейчас позно.сечас мои слова могут нарушить хрупкое равновесие его счастья.
надеюсь она достойна его.надеюсь она не повторит моих ошибок и не причинит ему боли.надеюсь она действительно его любит.
я больше не исчу смерти,она сама найдет меня,но и не рвусь к жизни,потому что уже умерла.
глупая надежда еще живет во мне,но это все голишь надежда.я сама во всем виновата.я хотела свободы и получила ее,но потеряла нечто гораздо важное.самое важное в мире-любимого и близкого человека.
друзья наблюдают за мной,боятся,что я наделаю глупостей,но это зря.
я больше не слышу забей,он не достоин,это пройдет. теперь мне саветуют добиватся его,но это уже не возможно,да и не зачем если он реально счаслив.
болезнь прогресирует,каждый шаг дается все с большим трудом,но я все равно не буду пить таблетки.голова все часче пускается в круговорот.чтобы не растраивать маму я чесно смываю таблетки в унитаз,пусть она нечего не знает.
начинаю все больше врать что все хорошо,не хочу что бы за меня волновались.
все чаще стали появляться слезы. сегодня в трамваи подумала о том что все моглобыть иначе и слезы полились.
все меньше сплю из-за мыслей о нем,нечего не могу сделать.совсем пропал аппетит. но я больше нечего не скажу о своих чуствах,теперь и для него всегда будет стандартный ответ "нормально".
наверно я всегда буду ждать его и любить.я могу простить ему все.и всегда буду ждать его