пОшел илья муромец во чисто поле, осенью, но не глубокой! Слез он с коня своего и пал на колени. И ползать он по полю начал меж кучек травы-муравы! Муравьи в уши его богатырские то влезали... Да мозги то ему выгрызали. А он по полю то чистому да боготырскому часа полтора ползал.И вышел он с этого поля, вознёс руки к небу, в руге то его лежали, штук 30 аль сорок, волшебных, прекрасных грибов, они были чуть больше пальца его. С ножкою тоненькай и шляпкой красивою, тёмною! Возложил он в рот себе их и прожевал с недовольствием сильным! ПроглотиЛ... пРОШЛО МИНУТ двадцать аль тридцать...И в глазах его стало чудесно... И видить стал он прерасно... А до этого был он слепой. И в стало уоуоуоуоуоуоуо в теле егоуо... УУоуоуоу... Сел ирья муромец на коня своего славного и упааааааааааааааль и в с т а л и л ь я м у р о м е ц на ноги свои богатырские, взлянул на своего коня премудрого.
И сказал он " Да этож блять пень". Сел илья муромец на пень ебучий и полетель в тридесятое царство-тридесятое государство. И близ границы государства-царства того ПВО сбила его... Ракета земля-воздух шустрою оказалалося. Но илья муромец был нее из хлипкого дисятку... От ракеты шустрой не знал он беды. Увернулся от неё он и об сук еблом зацепился... Пол-ебла ему нахуй снесло. Но он на это не жаловался! Он пошел и застрелился. Но пуля вреда ему мало нанесла и половину половины черепа то снесла. Но не жаловался... НО ему было похуй так как грибы его впёрли не по-богатырски ему было мало. Он опять упал на колени и взор свой пиздатый по полю он запустил. Его взор то, грибочков тех волшебных, нашол он... немало... (пиздатый взор- кличка собаки Его). Собрала она ему грибочков штук так... немало... о как... Но с дедом она не поделилась... Впёрло её не подетски... Увидал Илья что собака трипует... Осерчал он на грешного пса... Достал он топор свой тяжелый, взмахнул он его над своей головой, и срубил дерево, порубил его акуратненько то, Взмахнул илья муромец второй раз топор, и отрубил собаке голову... Потом отрубил жопу и лапы...И зажарил он эту собаку и шаурмы то наделал, штук так... немало... Открыл он бизьнес свой, шаурмечный... Деньжат он грёб большою лопатой... Потом открыл он другй бизнес, наркотический. Возил он большой караван из иран через казахстан. Дееньжат сгребал он раз в 30 побольше.Но в один прекрасный день всю малину ему кто то засрал. С утрра пришли к нему господы из служб ФСКН и приняли его по статье 228 (приобретение, сбыт по предварительному сговору, в особо крупных размерах)... Посидел он в бутырке не мало, петрушили день ото дня. Но день пришел чудесный, лет 10 наверно прошло и его отпустили на волю вольную волевать. Купил он картонку примудрую. Не буду я вам ведать об этом так как забыл что хотел вам сказать. Через пару неделек, прозрев ото всей кутерьмы, вознёс он к устам своим нежным, бонг неземной красоты... И... Накурился в дерьмину полнейшую, примерно как автор (тоесть я) в данный момент. Но со мной был еще секретарь машинист ( это тот кто печатает), довольно не в трезвом он виде...шрвашрфывшыаашыв.... он не пьян... Он просто укурен... Примерно как автор в данный момент... Мораль сей басни такова, пейте дети молоко, будете здоровы, добавляйте коноплю и получится манага... Вот и сказке конец, кто накурился пиздато, тот молодец...