[531x699]
Счастье в темноте или чай без сахара. (очень личное, просто мне нужно написать… это
Вроде все хорошо, все почти как обычно. Почти... Что-то изменилось, а я снова не придала своим ощущениям хоть малейшего значения. А зачем? Это же не серьезно. Но только не для меня. Я не люблю быть серьезной. Да, я могу придавать слишком большое значение мелочам, и не обращать внимания на очевидные вещи.
*** Какая-то особенная атмосфера. В ней становишься другим.. В ней становишься счастливым. Впервые я поняла, что за то, что я делаю мне ничего не нужно, кроме того мне безумно нравиться находиться здесь. Чувство бесконечного детства, света, теплоты, вечности.. Выходишь на сцену, видишь зрителей и забываешь обо всем на свете. Я бы многое отдала, чтобы как можно дольше находиться там… в театре. И пусть это пока что не сам театр, а всего лишь театральный кружок.. ***
Ты мне снова говоришь, что это не серьезно. Что у меня ничего не получиться, что в будущем мне ничего не светит, что в театр нужна определенная внешность.. Что я не поступлю ни в один институт.. . . Но почему?! Почему ты просто не можешь в меня поверить? Очередной скандал, очередные слезы. Зачем тебе убеждать меня в том, что мои стихи полная бессмыслица, и что мои увлечения полная чушь? Зачем ты ломаешь то, что находиться у меня в душе? Зачем ты рушишь мои мечты?
*** Мне сегодня исполняется 8 лет. Я гуляю с отцом. –Даша, что ты хочешь? – Я хочу, что бы ты вернулся к маме.. – Понимаешь, ты уже взрослая и должна понимать, что в жизни все происходит совсем не так, как хочешь ты. И мечты они, конечно, есть, но когда вырастаешь, понимаешь, что они не сбываются. Относись к этому реально. Да, мы с твоей мамой больше не живем вместе, но это не значит, что ты перестала быть моей дочерью.***
С раннего детства меня пытались приучить к реальности. Но почему-то я поняла одну вещь. Те мечты, которые мы не смогли осуществить в детстве (ну скорее не в детстве, а в возрасте 15-16) мы по возможности делаем так, что наши мечты осуществляют наши дети. Например, ты, мама хотела получить хорошее образование, закончить музыкальную школу. Ну, так сейчас ты говоришь, что мне нужно хорошее образование, что с такой школой я никуда не поступлю.. И я закончила семь классов музыкальной школы. Ну и для тебя сейчас это главное, и ты не понимаешь, что у меня тоже есть свои мечты..
*** Мечта – это большая комната, которая залита белым светом. Это что-то теплое, сокровенное, порой не сбыточное, но очень желанное. В глубине души, что-то вечное, на грани реальности, светлое, чистое, детское… Она как радуга, которую ты видишь, но не можешь к ней прикоснуться…***
Снова слезы. Потому что ничего не могу с собой поделать. Нужно как то доказать тебе, что у меня все получиться.. И снова чай. Крепкий. Без сахара. В одиночестве. Мысли смешиваются с ароматом чая, и я успокаиваюсь. Пусть даже я не смогу осуществить мечту, больнее то, что ты в меня не веришь.. Может просто мне там нравиться потому, что я там давно не была. Ведь на самом деле получается так, что мечта – это что-то за пределами доступного. Вот человек ходит на какие-нибудь танцы, пусть даже ему это нравиться, но все равно есть мечта о каком либо другом занятии. Мечта безумная, рискованная, не оправданная, но…мечта. Ведь ты водила меня куда угодно в детстве, в музыкальную школу, на танцы, в бассейн… много куда.. кроме театра. Я уже и не помню, что бы я там была больше одного раза…
*** Затемнение. Ожидания самые лучшие. Волнение. Безумный интерес. Два спектакля. « Да здравствует Кукарямба» и «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Первый… очень веселый, беззаботный, полтора часа детства, счастья, радости. Второй .. бесподобный спектакль, что-то изменил во мне.. Время пролетело очень быстро, глубокое погружение в ту атмосферу, и уже все на свете не важно. Те вещи, которые ты считал глобальными, опускаются на задний план. Странное ощущение после спектакля, внутри легкая дрожь, может восхищение… не знаю. Может глупо, знаю, что все меня осуждают, «это же не серьезно.. да как так можно? Это пустяк, ты все забудешь.. « Жаль, но меня почти никто не понял. Почти..***
p.s.Пусть то, что я написала и не оправдано, и чересчур откровенно… Но ощущение счастья в темноте у меня никто теперь не отнимет.