проснулась..подумала о вчерашнем...опять включила музыку...заплакала...как же мне всё-таки сложно в этом мире...ну неужели я заслужила?????!!!!!...опять вопросы...вчера мы там и не поговорили...грустно..очень...плачу...это глупо,но я хочу к нему.......сильно...может быть не люблю...но без него я уже не могу...глупо?!...наверно...согласна...он меня забыл...твержу я себе...но очень не хочу в это верить...знаете попросить прощения можно с разными целями...можно када те на самом деле плохо  без человека...а можно просто так,...для поддержки общения...чтобы у тя с людьми не было конфликтов...ведь это же ничего не стоит мальчику,написать девочке..."прости"....зная,при этом что она всёравно простит...вот так он и сделал...потом мы прекратили общение...уже на протяжении трёх дней...не знаю что происходит...к чему это всё приведёт?...не понимаю...у меня всё перемешалось в голове...не хочу жить...банально,но правда...но я буду!...буду сильной!у меня всё получится!обещаю!....смешно...но в тоже время и грустно...а вдруг он уже с другой?!...а вдруг то признание было просто так..а ни от сердца?...задаю вопросы...и не могу как всегда найти ответа...нет доказательсвт..одни сомненья и предположения....он же бабник...все говорили...я не верила...нет,скорее не хотела верить...да,не хотела.....как мы завтра будем общатся в школе?..хотя нет...мы наверно не будем общатся...я просто останусь в классе...чтобы не видеть ни его...ни его одноклассниц...не хочу!!!!!!!!!

хочу только напиться...забыться...и исчезнуть из этого мира...не навсегда..хотя бы просто на миг...убежать от всех этих проблем....чтобы меня никто не нашёл..никто....никто.....чтобы я смогла сама всё понять и обдумать...смогла забыть его....как страшный сон...навсегда...и чтобы вернутся совершенно другим человеком...и не знать его...не встречатся больше с ним..глазами...не смеятся вместе с ним..не гулять...ничего чтобы меня больше с ним не связывало!!!.....почему так сложно жить?....почему жизнь так с нами поступает?...бессмысленные вопросы....

за окном снег...падает...белый пушистый...хочу вместе с ним...он ведь везде был...во всех странах...я хочу вместе с ним побывать в Германии...обо всём забыть...о всех этих московских проблемах...и жить только там...в Берлине...очень хочу...поскорей бы...может быть увижу своего кумира...хотя вряд ли...я оченб наивная...и доверчивая..всем доверяю...а потом оказываюсь самая левая...так всегда...еси хороший человек..то из него постоянно вьют верёвки..надо менять характер..ну неужели лучше быть бездушной,холодной куклой?!...неужели это лучше,чем просто быть хорошим,позитивным человечком с открытым сердцем?!..наверно да...лучше...раз большинство людей такие....нельзя никому верить и доверять...я перестала верить людям...я потеряла во многих надежду...любовь..и прежде всего дружбу..но зато я много увидела...предательство...ложь...ненависть...безразличие...похуизм...почувствовала на себе боль...именно ту,которую могут причинить близкие люди...или может не близкие...но те люди..которые для меня значат что-то особенное....почему всё так?....может я какая-то особенная?...задаю я себе очередной вопрос...может на мне какое то проклятие?..понимаю что это бред...но иначе объяснения своему невезению..несчастью...нельзя дать....другого объяснения....

нада менятся...решила...

.........