прозвенел будильник...так не хочется вылезать с теплой кроватки, которую я согревала всю ночь своим теплом...в квартире холодно,как на северном полюсе,и я не преувеличиваю...всю ночь дул сильный ветер,прям в окна....можно сказать засыпала под колыбельную ветра...наступила зима...будильник поставила на повтор,еще минут 15 полежу,уж очень не хочется вылезать...а как подумаю какой сегодня день ужасный вообще пропадает любое желание радоваться новому дню...да и радоваться больно то не чему!!!нужно готовить себе завтрак,идти в универ,разговаривать со своими однокурсниками,притворяться радостной,целеустремленной,уверенной в себе,постоянная борьба за выживание в коллективе.все...будильник опять прозвенел..так можно и опоздать...бррр...как же холодно...и как в такую погоду радоваться жизни..единственное теплое и любимое место в этой квартире-это ванная,особенно когда лежишь там минут 30 в горячей воде...как же хорошо...да,после такой ванны чувствуешь себя более менее человек!!!и согрелась немного...так...что же надеть...с недавнего времени этот вопрос меня совсем не интересует...одеваю первое что попадется,главное чтобы вещь была чистой,может я и пофигистка,но не до такой степени,чтобы быть еще и не опрятной...джинсы и теплая кофта,в этом я надеюсь не замерзну...красится не буду,ни времени ни желания нет!!!подруги в кавычках опять будут смотреть на меня глазами полными жалости и осуждения...не понимаю какая им разница,в чем я хожу,что я делаю,крашусь я не крашусь...не понимаю...меня раздражает когда они начинают вмешиваться в мою жизнь,поднимать мне настроение,говорить что нужно веселиться,ходить на вечеринки,слушать модную музыку,одевать модную одежду,встречаться с популярными парнями...на счет парней я вообще не хочу говорить...как же они меня достали...вот уже пол года одна и мне хорошо,ни проблем нет,ни нервы не трачу...конечно иногда не хватает мужской ласки,но это можно компенсировать несколькими встречами в месяц,только ради секса,чтобы не забыть что это такое...а на большее у меня нет времени и желания...вот только такой образ жизни не нравиться моим родственникам,в частности маме,и друзьям...поэтому пришлось переехать на квартиру отца,его все равно не бывает в России,приезжает раз в год(родители в разводе),а мне так лучше и спокойнее,я полюбила одиночество,никому не должна,никто тебе не должен,живи в свое удовольствие...хотя в удовольствие не получается,жизнь уж больно сложна,и часто в черных тонах...не живу а существую...все нужно убегать...уже опаздываю,а может не ходить в универ сегодня,забить на все...буду лежать целый день перед телевизором,смотреть всякую ерунду,может поплачу немного,погрущу,а вечером красиво оденусь,накрашусь,пойду на вечеринку,или погуляю по городу,буду искать приключения на свою голову...да,так и сделаю...опять раздеваться...вот я уже и в теплой кроватке...пульт...и смотрю телевизор...нет,лучше включу фильм...посмотрю ворона...давно не смотрела..хороший фильм...про преданность и любовь..как же все это мило..но не для меня...любовь не для меня...

  звон...что это так трезвонит???телефон...пришла смска...ну так всегда...поспать не дали...прервали сон на самом интересном месте...ну и что там написали...подруга...беспокоиться,почему это я не пришла сегодня...не хочу отвечать...сколько время?уже 10...темно...спать хочется,не выспалась...завтра все равно выходной...буду дальше досматривать свой сон...отключу телефон...хороший все таки фильм-ворон...и также все его остальные части...день прошел в пустую,зато душа спокойна....спокойной ночи всем..кстати меня зову Александра...приятно познакомиться...