Слишком слабая, что бы наконец сказать это. Слишом слабая, чтобы нажать на клавишу "отправить". Ненавижу! ненавижу себя за то, что не могу отказать даже неприятным мне людям, а себе не могу позволить этой малости.
Слабая! слабая! Ненавижу за длинные письма, ненавижу за пафос, ненавижу за вычурность!!! За что такое? За что страх быть осужденной теми, в чьём одобрении не нуждаюсь? За что начинаю жалеть уже с того момента, как пишу первое слово, поэтому многократно переписываю...? за что моему маленькому телу такая маленькая и слабая душа? За что эта характера?
Позже, совсем чуть-чуть позже, стану сильнее, и буду плевать на всех, кто мне неприятен. Буду улыбаться всем, кого ненавижу, чтобы завидовали...
Позже... позже скажу это:

Ты говоришь что не знаешь, что случилось со страрой дружбой? Что что-то произошло, но ты не можешь этого объяснить? Я отвечу, что произошло, но сначала лирическое отступление.
Бесконечности не существует в том понятии, в котором мы привыкли ее понимать, существует просто ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ. Как бы нибыло огромно ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ, но оно имеет предел. Потенциал человека еще более ограничен. Во всез областях.
Внимание чловека, его время, область его интересов - все это его потенциал. И он может заполнить его до определенного объема. А дальше есть три пути.
1) Больше ничего не менять
2)Лопнуть
3)Заменить старое новым.
Третий вариант - логичный, удобный, практичный... самый легкий? Да. И в этом нет ничего плохого. Может даже больше хорошего, чем в 1 и 2 варианте. Кроме одного - каждый раз выбирая третий путь, мы надемся, что дальше будем идти по первому. НО это возможно, только если делать так с самого начала.
Хорошо, что есть друзья, которых ты любишь. Тебе повезло, что рядом с тобой есть человек, в котором ты смогла раствориться. Незачем больше тратить время на меня. И сейчас я не ревную. Невозможно ревновать того, кого не любишь. Раньше - да, раньше я любила тебя как близкую подругу и естественно ревновала. Но больше я не могу любить тебя. Не могу потому, что беспокоюсь о тебе, а тебя это раздражает, злит, ты не выносишь этого. Не могу потому, что " У хорошей девочки Ани, которую ее "когдато-друзья" считаю плохой, трудный период, как раз потому, что "когдато-друзья" не могут ее понять, и она вовсе не загоняла себя в это, просто трудный период у нее. Просто ее жизнь не такая простая, как вы все думаете. и она ищет пути, и становится все более совершенной чем есть, но "когдато-друзья" все больше и больше ей недовольны..." .
Я снова срываюсь на грубость.
Потому, что наверное все еще беспокоюсь.
Не хочу этого.
Сейчас я не ревную, потому, что не вижу в этом для себя выхода.
Ты можешь снова сказать мне - "Я пыталась сохранить нашу дружбу как могла, а ты свинья ничего для этого не сделала!". И твои слова мне будут очень обидными. Я больш не хочу говорить досвиданья, я не хочу ревновать,любить и беспокоиться о том, о чем не должна. Я не хочу больше думать о том, что произошло, и почему так сложилось.
Ты вольна делать то, что тебе хочется, я вольна не делать того, что не хочу я. Не хочу верить, а хочу попрощаться.

Прощай.


А пока она не читает мой дненик.... пусть весит... пусть напоминает о том, ради чего можно изменить своим принципам.