До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -футболисты мочились на каждом шагу!..

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй! - а счёт-то уже 0:2.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".

- За левыми воротами расположилсь болельщики <Лацио>. Они все голубые!

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

- В упорной борьбе футболисты <Спартака> вырвали очко у игроков
питерского <Зенита>.

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли
переждать дождь дома.

- Второй тайм начался с атак ювенского <Туринтуса>.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него
ничего не получилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от
него.

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто
кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Робсон принял мяч... головкой.

- Какая жаль...

- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
молчания) :
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они
шли подальше.