Настроение сейчас - Больно... Моя душа умирает... А моё сердце где-то далеко и не со мной...

Закрыла днев для неавторизованных.
Огромное спасибо Нике... Вывела меня на улицу... Вытащила в Охотный Ряд, там мы с ней присмотрели такое сочетание одежды для меня, что все просто будут в отпаде. У меня самой челюсть отвисла. Всё МИФИ будет ползать у моих, оказывается, очень красивых ног... Я отвлеклась и на время забыла обо всём.. Что произошло... Сейчас сижу, делаю лабу по физике.. Ника меня воскресила, а я умерла вновь...
Не потому что не смогла себя преодолеть, а потому что я люблю его. Как теперь мне кому-нибудь верить?... Я никогда не хотела позволить, чтобы мне принесли боль.. Я так хотела верить.. Что он не принесёт мне боли.. Что как-нибудь смягчит удар.. А он сделал только больнее.. И специально.. Чтобы показать, что он прав в том, что мир-жестокая штука.. Чтобы я знала это..
А я знаю, что это не так.. Да, я романтичная девочка.. Я такая простая, безхитростная, потому что я хотела, чтобы он видел, что я открыта ему.. И только ему. Что я говорю ему всегда правду.. Чтобы он, думающий, что навсегда останется один, понял, что это не так.. А он не смог, не захотел увидеть, что мир, в котором существует любовь, не может быть таким жестоким.. В это есть и моя вина. Гораздо большая, чем может показаться. Потому что я не смогла измениться.. Как была закомплексованной, так и осталась...
Да, надо быть хитрее... Но не так.. Как может показаться, потому что дело не всегда в хитрости... А в действительной привязанности... Я думаю, что если бы кто сейчас заглянул в мои глаза, понял бы, что я серьёзно больна.. Мне больно. Это действительно так... Мне никогда не было так больно.. Потому что меня как разрывает изнутри...
И чем всё это закончится? А тем, что я не захочу, чтобы мне ещё раз было больно... Поэтому не позволю себе привязаться к человеку в страхе, что и он причинит мне боль. Так уже было... Я поклялась тогда, что не позволю причинять себе боль... А это тогда была всего лишь мелочь. У меня всего лишь увели лучшую подругу. С того момента я и решила, что не стоит никому верить, кроме близжайших друзей и родных.. Так и было, я не позволяла..
Его не за что любить... Его ударить-мало будет... А я не могу с собой справится.. Я была рядом с ним счастлива. Это действительно так... А он наверное и не любил меня... Может, хотел полюбить, но так и не смог.. Мне больно-больно-больно-больно-больно-больно.... МНЕ БОЛЬНО...
И разве можно удивляться тому, что я не люблю людей, боюсь их? А потому что ничего хорошего от них мне не было.. Только в редких исключениях... и зачем мне открываться кому-то, открывать свою душу, если знаю, что мне туда могут наплевать?
Да, всё кончено.. Хотя, я до сих пор понимаю, что люблю... Скучаю... Я, наверное, уже навряд ли действительно смогу открыться.. Хотя, никогда не говори никогда... Ещё раз пережить такое?? Не смогу... Лучше я навсегда останусь одна.. Хоть мне и больно, хоть я и понимаю, что смогу найти лучше... Смогу. Но не позволю причинить себе боль... И сама никогда не хочу причинять кому-то боль... Говорить, что "вот... Наш мир-жестокая штука..."
P.S. Хочу удалить страницу ВКонтакте...Просто не могу... Удалять из друзей... Лучше удалю страницу... И напишу ПСЖ, чтобы не мучаться... Уйду в театральный, как с Ириной договорились...