Сижу.. Пишу.. Думаю.. Думаю о том, чтобы было, если бы я исчезла навсегда? Нет, не умерла, а исчезла.. Уехала куда-нибудь далеко.. Туда, где никто меня не нашёл бы.. Внезапно.. Взяла бы и уехала? Вот например, была сегодня, а завтра уже меня нет.. Кто-нибудь искал бы меня? Кто-нибудь обрывал бы мой домашний телефон в надежде, что я подойду и отвечу? Кто-нибудь заплачет от осознания того, что больше никогда не увидит и не услышит обо мне? Кто-нибудь заплачет от того, что цветок ICQ навегда останется красным, а странички днева и контакта будут удалены? Навряд ли.. Потому что кто-то понадеется, что я одумаюсь и вернусь когда-нибудь... Кто-то сразу забудет.. Кто-то просто не поверит, что я это сделала.. Я, наверное, на самом деле не могу быть социально-активным существом... Говоря попросту, я обречена на одиночество.. Мне очень хотелось верить, что это не так..
Наверно, я слишком эмоциональный человек... Не наверно, а точно.. Слишком многие мне об этом говорили.. А у меня создаётся впечатление, что я слишком прилипчива и надоедлива.. Держусь за людей, как за соломинки.. И всё равно тону.. По причине собственного ненормального характера.. Мне просто кажется, что я отпугиваю людей.. А может, у меня просто такое нехорошее воображение, которое показывает только самое страшное, что может случиться.. Говорите, что надо легче относится к жизни?? А сами пробовали относится легче?
Извините меня... Просто мне вот прямо сейчас кажется, что меня никто, кроме родителей, не любит..
Что я за человек? Я бы просто умерла за людей, которых люблю.. Вот только кто бы за меня умер? Нет, я конечно не позволю умереть.. Никогда.. Я знаю только одно.. У меня слишком романтический взгляд на жизнь.. Интересно, откуда он, меня ведь окружают циники и скептики.. и просто сумасшедшие личности..
Я чокнутая? Возможно, но, однако, маловероятно.. Честно, я в глубине души считаю себя очень хорошим человеком.. Умным.. Просто непонимающим эту жизнь.. Я никогда не делала никому гадостей.. Говорила, но не делала..
Но разве от понимания того, что я хорошая и умная что-нибудь поменяется? Разве так сложно сказать, просто сказать, что чувствуете привязанность ко мне? Хотя, возможно я требую этого слишком часто.. И возможно надоело это говорить, а возможно это перестало быть правдой..
Не надо говорить мне, что нужно меняться.. Я знаю.. От того, что это будет сказано ещё раз, ничего не изменится.. Я даже не требую какого-то понимания, совета, и не требую писать комментарии.. Я просто жалуюсь.. Пишу то, что чувствую.. А чувствую я то, что меня никто не любит.. Прошу лишь об одном.. Погладьте меня по голове и дайте конфету..