Настроение сейчас - Зависть жрёт меня))) Уже обгладывает, все опоздали..

Снова и снова, и снова я буду жаловаться на жизнь... Хоть она у меня и хорошая... Спокойная, размеренная... Её можно бы было назвать счастливой... В некотором роде.. Но мне чего-то не хватает... Попробую примерно объяснить, в чём дело...
На этот раз жаловаться буду:а) На бесцельность; б) на отсутствие таланта... Вообще к чему либо...
Как плохо однако держится мысль в голове, если она вчерашняя... Вчера вот так хорошо в голове сформулировала, села за комп... И не написала... Чтобы вспомнить, мне надо опять впасть в то состояние, в котором я пребывала вчера... Но каждый день у меня новые состояния и новые мысли...
Единственная мысль, которую я помню, это о том, что не существет такой вещи, которую я бы делала по сравнению со знакомыми лучше всех... Нет такой вещи, которой я бы любила заниматься... И стремилась бы ею заниматься постоянно, потому что мне бы приносило это удовольствие... Приведу пример собственной зависти.. Абсолютно замечательный, любимый мною человек ходит в секцию альпинизма в институте... С воплем "Ух, сегодня я полазяю!" он уносится каждый понедельник, среду и пятницу на свою стенку... Приползает в свою общагу обратно никакой, но счастливый... Рассказывает, как забывает о всех своих проблемах, не задумывается о них вообще... Про новые зацепки, которые он освоил сегодня... Как лазил, сколько раз сорвался... и прочее... Я конечно немного утрирую, но примерно дело так и обстоит..
В чём заключается моя зависть? А в том, что человек занят любимым делом, развивается, достигает новых высот... А я стою на месте, никуда не двигаюсь... И нет у меня любимого занятия, на которое я бы просто бежала бы, чтобы позаниматься...
Все вокруг занимаются своими любимыми делами, пытаются чего-нибудь достичь... РАЗВИВАЮТСЯ! А у меня застой... Такой давний, что и подумать страшно... И проблема-то на самом деле глубже... Казалось бы, вот, на тебе любимое дело, и занимайся им в своё удовольствие! Но нет... Просто потому что меня ничто не может увлечь надолго... Точнее увлекает меня это только до того момента, как я не перестану прогрессировать в этой области... Прогресса нет-мне сразу неинтересно... Да, я боюсь трудностей...
И больно мне где-то внутри... Смотреть как остальные ЖИВУТ... А самой проживать свою жизнь... Я как будто подглядываю в чужие жизни, как в окна чужих квартир... Не имея право полноценно поучавствовать... А кто виноват?? Конечно я любимая... Я знаю, что я нужна... Но хочется воскликунуть:"Никому я не нужна!" Просто я сама себе не нужна.. А от этого общее ощущение ненужности...
У меня единственный талант-находить талантливых друзей... Угораздило же меня.. Куда ни тыкни пальцем-талант самородок... А мне как маленькому ребёнку обидно, хотя мне нельзя обижаться... Не на что... И не на кого...