Мечты о несбывшемся... Мы все этому подвержены... Кто-то больше, кто-то меньше... Но особо остро они затрагивают именно в конце года, когда ты понимаешь, что многое не успел, многое не понял за этот год... Когда сидишь и медленно перебираешь в уме то, что смог и сделал, и видишь недоработки в собственной жизни, и это глухо бьётся, глухо бьётся мысль внутри о том, что уже поздно что-то изменять.. Но всё это уже не важно..
Я понимаю, почему так не люблю Новый Год... А потому что это уже не сказка, как раньше было, а просто ещё один день, когда тебе дарят подарки, и ты даришь подарки.. Но этот раз меня ещё больше расстроил, потому что мама не стала мучаться и класть подарки ночью под ёлку а сразу перед сном мне их выдала.. Господи... Почему мне так грустно от этого стало? А потому что верить совсем не во что стало... Раньше я старательно обходила ёлку вокруг, насколько это было возможно, в надежде что призойдёт чудо.. Хотя внутри себя знала, что такого не может быть.. А тут.. Такое абсолютное развенчание всех мечтаний, надежд... Выдали с рук на руки, так банально, так... жестоко... Цинично.. Ведь всегда хочется оставаться в неведении, что тебе подарят на Новый Год... Ложиться после полночи, 1ого и пытаться заснуть, и не засыпать... От жуткого любопытства: а что там под ёлкой? А потом тихонько встать и пойти в коридор..
Было один раз, когда я сама себе пыталась доказать, что у меня есть сила воли.. Глупо)) Я до 12 дня не подходила к ёлке.. Честно, по моему я себя наказывала за что-то.. Не помню за что.. Себя наказывать я люблю... Только это происходит слишком поздно, когда уже ничего не изменишь.. Когда это уже бесполезно...
А ещё обидно то, что я нечаянно нашла свои подарки в этом году.. Я конечно не показала, что видела... К счастью, я видела только один свой подарок и то почти сразу отвернулась, но не заметить его было невозможно, потому что он ядовито-зелёного цвета.. Хроники Ехо, пятая часть...
Это тоже минус... Потому что нельзя менять место прятанья подарков, так как я знаю, где они лежат, и соответственно туда не лажу... Я могу быть абсолютно не любопытной, когда мне это не надо, или я этого не хочу... Просто принципиально. Вот разглагольствую я тут, критикую.. Да всё нормально на самом деле... Просто слишком мне хочется оттянуть тот момент, когда прийдёт полное осознание того, что я не маленькая девочка... А взрослые девочки обычно не верят в чудеса.. Я прекрасно знаю, что многие со мной не согласятся.. Да я сама бы не согласилась с собой... Просто хочется какого то чуда... Просто не хочу взрослеть.. Потому что у взрослых совсем не остаётся времени на веру в чудеса...(не дописала пост, времени нет, прийду допишу)
Какя я всё таки романтчная девочка.. Просто взрослея, мы слишком много теряем, и слишком мало преобретаем взамен.. И слишком мало живём.. Не успеешь оглянуться, как детство прошло, а у кого-то оно ещё быстрее проходит.. Не успеваешь насладиться моментами жизни: детством, юностью, зрелым возрастом... Молодость-она одна у нас... И ей ты тоже не успеваешь насладиться! Да, мне семнадцать.. Мне до 25 осталось чуть больше семи лет... Семь лет-это не срок.. Семь лет-это срок, когда тебе самому семь.. Просто 25-это оптимальный возраст для появления собственных детей.. Но я не утверждаю, что нельзя раньше...
Я боюсь ностальгии.. Просто боюсь, что буду скучать по собственной молодости.. Боюсь, что буду когда-нибудь говорить: "Эх, где мои семнадцать лет?"
Семнадцать лет, когда не было серьёзных забот, хлопот... Семнадцать, когда можно было мечтать, веселиться, любить... И не задумываться о завтрашнем дне... И всё равно я чувствую, что ещё не всё высказала, что хотела... Какая-то мысль бродит в голове и мучает меня... Но она невысказанная...