с чего бы начать?
да в общем ничего не изменилось, никаких новых-офигенных-душевынимающих-и-мозговставляющих событий так и не произошло. да и вообще почти ничего не произошло. парадоксальным образом желание перемен борется с абсолютным нежеланием что-либо делать и в чем-то участвовать. как будто все само произойдет... ага.
сама себе удивляюсь, потому что скучаю по людишкам, обществу, но как только они появляются и куда-то приглашают - становится так... лень? противно? скучно? видимо, я скучаю по людям, которых еще не встретила. может, хоть они не будут тащить меня в театр, зная, как я его ненавижу?
вся энергия уходит на поддержание основных функций организма, а все остальное проходит мимо. когда в последний раз я могла просидеть час, уставившись в стену? у меня же непоседа по организму всегда бродил... а как хочется поговорить с кем-то... только почему-то слова не находятся. вместо этого достаю глупыми и совершенно бессмысленными сообщениями. какой-то невербальный крик о помощи. "обрати на меня внимание!"
а еще вчера приснился наш большой американский друг. в этом же нет ничего особенного... а из головы не идет, каким бы там он ни был. даже не вспомнить, когда в последний раз подобное полубессмысленное, но легкое и очень приятное общение вообще было. когда я встречала кого-то нового и интересного, делала что-то необычное и доставляющее. будучи перманентным (и полудобровольным) заложником этой шикарной трехкомнатной квартиры, я стала еще менее социально привязанной, чем раньше - что в общем не так просто представить.
нет, мне не нравятся люди.
нет, я не хочу замуж.
нет, мне не нужны дети.
нет, я не думаю, что буду работать по профессии.
нет, мне не нравится идея, что вы продадите квартиру, в которой я выросла.

у меня нет вопросов. зато много ответов. даже на те вопросы, которые еще никто не задавал. но все это только в моей голове.