что ты сделаешь, если однажды узнаешь, что неизлечимо болен? чем-то таким редким, совершенно не заразным, не постыдным, просто тем, что разрушает изнутри?
не знаю.
я слышала про сильных людей. видела сильных людей. но в том ли сила, чтобы бороться до последнего? в том ли сила - в принятии помощи и снисхождения от окружающих? в оттягивании момента смерти? в борьбе, которая заведомо обречена на поражение? в ведении унизительно неполноценной жизни? в причинении боли близким людям, для которых каждый новый день - не меньшее, чем для тебя, поле битвы с отчаянием и слезами?
не знаю.
страшно умирать день за днем. постепенно, капля за каплей, увядать и безвозвратно терять себя снова и снова. все больше и больше. наблюдать за собой и не узнавать собственное тело. терять контроль и умения, которые раньше были просто данностью... превращать каждый час существования в борьбу с тленом, который уже коснулся твоего тела. и проигрывать, и знать, что проигрываешь и все равно продолжать. мужество или глупость? по мне - жестокость. каждый знает, что рано или поздно умрет, но в глубине души верит в бесконечность собственного существования. людям не подводят черту, за которой кончается их жизнь, где кончаются их силы. заставлять слабых людей жить в ожидании их скорого смертного часа... да еще и в сопровождении столь многих бед... это и есть настоящая жизнь. проверка на прочность.
хотя... даже если прикладывать все свои силы, снова и снова заставляя себя хотя бы изображать видимость жизни, стоят ли 10 лет, проведенных в больнице, одной спокойной и безболезненной смерти?
не знаю.
хотя если встал бы выбор между эвтаназией и борьбой, я бы несомненно выбрала эвтаназию. слишком уж я слаба для того, чтобы сражаться за каждый прожитый день. для этого нужны добрые друзья, надежная семья, безграничный запас позитивных мыслей... то, чего у меня не было никогда. да и к тому же бороться мне особо не за что. годом раньше, годом позже...

я не то чтобы депрессивно мыслящий человек. я не думаю о смерти постоянно. просто так часто случается, что вдруг умер твой знакомый. или родственник. или друг. иногда они умирают от несчастных случаев, и эту утрату переживают как извержение вулкана - обильно, бурно... а если ты умираешь от одной из многочисленных генетических болезней? которые спускают жизнь под откос, коверкают и уродуют и без того не особо радостное существование? это переживается иначе - с ноткой облегчения, эта грусть светла и тиха. потому что все, о чем ты думаешь: "наконец ты отмучилась, правда? теперь тебе хорошо...".