Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.


Она:
- Ид**т, кре**н, при***ок! Мы только что задавили кошку!
Он:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!



Встречаются две подруги
- Мой муж ушел.
- Почему
- А ты бы смогла жить с тем, кто пьет, курит, дерется, матерится
- Нет.
- Вот и он не смог.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.

Едет джип BMW, за ним Ока, за ней джип Мерс.
Вдруг BMW резко тормозит. В него влетает Ока, в Оку Мерс. Выходит водитель BMW, выходит водитель Мерса.
- А где Ока? Она ж за мной ехала!
- Тс-с-с, она между нами.


Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Из смсок:
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Дура, больше не пиши мне!