Эволюция

В 1940-м году пионеры семипалатинской школы номер 6 собрали металлолом…
В 41-м из этого металлолома выплавили танк. По каким дорогам второй мировой войны прошел этот танк, нам точно не известно, но
в 1946-м его поставили на постамент на окраине Москвы…
В 50-е годы к подножию монумента возлагали цветы октябрята…
в 60-е на его броню лазили фотографироваться женихи с невестами…
в 70-е в нем распивали «Солнцедар» бесприютные алкоголики…
в 80-е в непродуваемом каркасе поселились бомжи…
в 90-е в его темных недрах прятали похищенных бизнесменов бандиты…
в 2000-е его свезли на свалку…
в 2500-е его раскопали археологи…
в 2600-е его приобщили к другим найденным танкам и воссоздали из них 100-метровый фаллический огнемет советского танкиста…
В 2700-е археологами было доказано, что танкист — это нижняя часть ракетчика, и танковый монумент был достроен за счет реликтовых останков баллистических ракет, сохранившихся в известковых породах северо-казахстанских шахт.
В 3001-м году 400-метровый монумент рухнул от старости.
В 4001-м году роботы раскопали груду ржавых обломков, которая при более тщательном рассмотрении оказалась ни чем иным как гипотетической стальной пирамидой — недостающим звеном в эволюционном превращении человека в андроида.

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
[600x414]