Агрессия, ярость и злость. Плохие советчики,не так ли?Но так прекрасно делать гадости,когда ты толкаем только ими.

Поэтому хочется все крушить,сделать самое грязное,пошлое,злое,насилие - то,что вы получите.

Но резкий спад настроения,знаете такое состояние?Будто бежишь километра 3,второе дыхание,и ты понимаешь,что еще пробежишь,про-бежишь,бежишь,бе-жишь,но стоит расслабиться - и все потеряно,ты падаешь,распластавшись на холодной отрыжке Земли.Вот и мой спад настроения, вся буря отрицательности переходит во что-то гадкое,липкое,а потом наступает наслаждение бегуна,когда начинает моросить дождь.

Я думала о мерзости поступка,представила,как ему было бы плохо,случись со мной что-либо,банальная для нашей жизни трагедия - натолкнуться на маньяка. Вот я лежу, морфий понижается,я не могу разлепить глаза,как будто их скрепили восковым лаком, боюсь увидеть себя, чувствую покалывание всего тела,чувствую его содрогнувшуюся руку,он убил бы себя за то,что отпустил меня,за то,что тогда не ответил,но с моей стороны - это отвратительные мысли,и он их прочтет,но мне от этого только сладко.

А потом моя фантазия,мое насилие над своим же разумом показало картинку...какую именно - не знаю. Их много... И я задумалась, ведь я ненавидела бы этого ребенка. Он не плод любви,он плод насилия. Но разве он заслужил бы к себе такого отношения только из-за того,что он был бы ребенком от маньяка? Нет. Тогда думаю,меня спас бы психолог,помог бы любить и дарить счастье ему. А вдруг маленькая девочка?Как бы не было ужасно это в 18 лет,но я плакала бы от счастья,или я вру сама себе?А как бы он отнесся к этому ребенку?Ребенок его никак бы не удручил- не его же.Но вдруг было бы что-то большее?Но я никогда не спрошу об этом его напрямую,он скажет,что это бред.А может к тому моменту его рядом уже не будет,бросит меня и все,и пропадут все мечты о бесконечности для нас двоих.