Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее.
Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Идет охотник по лесу видет девочка вцепилась зубами в березу:
-Девочка что ты делаешь?
-Шок Шошу!!!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

- Это здесь зарплату выдают - Моя фамилия Итого...
- Нет, тут налоги платят... Как Вы говорите ваша фамилия?

Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает:
-Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?
-Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся...

Мужик на верблюде третьи сутки ковыляет по пустыне. Смотрит, среди барханов стоит небольшая палатка с надписью "Автосервис". Мужик подъезжает и спрашивает у бедуина:
- Слушай, а моего верблюда разогнать можно?
- Конечно!
- А как?
- Загоняй на эстакаду!
Мужик загнал свой корабль пустыни на эстакаду, встал рядом с бедуином и смотрит. Тот берет два здоровенный разводных ключа, подходит под верблюда и схлапывающим движением как шарахнет ключами верблюду прямо по паху. Верблюд унесся за условную линию горизонта. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?!
Бедуин:
- Залезай на эстакаду!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Одна медсестра спрашивает другую в травматологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

ООН провела всемирный опрос:
-Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчёт решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - …

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Об алкоголе
Aqua mirabilis-Чудодейственная вода(о водке)...
Aut bibat,aut abeat-Либо пусть пьёт,либо пусть уходит...
Bacchanalia-В античном Риме праздневства в честь бога Вакха...
Bibebamus,bibimus et bibemus-Пили,пьём и пить будем...
Causa bibendi-Повод для выпивки...
Ergo bibamus!-Итак,выпьем!...
Gurges-Пьяница,кутила,мот...
Magister bibendi-Мастер по части выпивки;председатель попойки...
In vino veritas-Истина в вине...
Ede,bibe,lude-Ешь,пей,веселись...

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.
[421x327]