в последнее время моя жизнь походит на фильм ужасов,в жизни бардак,в голове хаос...разобраться бы в себе, и весь ненужный хлам в своей голове развеять бы прахом!Я вся вымоталась эмоционально,я настолько исчерпала лимит своих внутренних сил,что просто незнаю,как я еще не сошла с ума!Я устала постоянно носить маску,улыбаться людям и говорить что все впорядке,я в норме....я устала скрывать истинные чувства и держать их под замком...но так будет лучше для всех.....постоянно я убеждаю себя в этом!я стою, как на большой развилке, и незнаю куда ступить,почему я все время лезу в болото и добровольно пачкаюсь в дерьме,вязну там....где он правильный путь???Я растеряна на мелкие частички пыли,пытаюсь собрать себя в целую субстанцию,но попытки тщетны...Сердце мое,а чтоже твориться с тобой?....мне даже страшно об этом думать,ты как-будто гниешь с каждым днем,черствеешь ,как сухарь,я приказываю ему ,даю команды,но оно постоянно посылает меня на хуй и живет своей отдельной жизнью!Ох уж мне эта любовь....да зачем она вообще нужна,чтоб потом было вот так вот больно,чтобы чувствовать себя разорванным,пережеванным и выплюнутым?!Столько времени прошло,время просто бежит,я за ним не успеваю,я как будто стою на вокзале и постоянно в зале ожидания,незнаю на какой поезд мне сесть и куда ехать....я устала себя постоянно карить за свои ошибки,устала постянно думать о тотм ,что время не вернуть назад,я так ошибалась,я так была не права по отношению к тебе,я так тебя не ценила,а ты заслуживал большего!!!Почему то ценности все переосмысливаються гораздо поже,но именно тогда,когда уже поздно!Нет...я всегда тебя любила правда,но только сейчас я знаю истинную силу своей любви,истинную цену счастью,ты всегда меня прощал,закрывал глаза на все,а что же я.....я думала немного иначе,я была слепа...я всегда немного строила из себя жертву на уровне подсознания,и видела обидчика только в тебе,ты был не прав вот мои мысли пару лет назад,ты то,ты се,ты врешь,а что же я,чем я была лучше то.....я то и дело врала тебе на протяжении всего времени,просто даже не зудумываясь о том,насколько я не права,я даже не придавала важности этому аспекту......как я была слепа,это до невозможности было неправильно
!!!и вот сейчас,пытаясь перечертить ошибки прошлого и сделать правильный эскиз,я начала осозновать ,насколько это правильно и нужно говорить друг другу правду ,даже самую обидную,но необходимо нужную,как это важно в основании отношений залить фундамент из доверия,взаимопонимания и уважения другу к другу,вот главный клей пва ,в построении семьи!!!!!!!!!Я изменилась ,я сильно изменилась....и я еще не знакома со своим новым я,кто же я?на что способна,что могу,какая я?!!Я по жизни была ребеноком,да и сейчас что-то от него во мне осталось,наивность или взгляд на все немного в розовых линзах,но я стала взрослее,жестче,прямолинейнее ,какой то другой одним словом!Но что с того,если от твоих чувств остался только пепел,который я до сих пор держу в своем кулачке а память и любовь в сердце своем,я боюсь раскрыть кулак и дунуть что есть сил ,чтобы пепел взлетел к небесам,я прижимаю кулачек к сердцу и бережно храню те светлые и без сомнения сильные чувства!Это пепел-результат моих трудов,я на протяжении 8 лет ,сжигала тебя по кусочкам своей ложью,я слепо и добровольно и совсем неосознанно рушила все,превращала наши старания в крах,я была палачом наших чувств 8 лет,а теперь мой палач ты,который вынес приговор,который не подлежит обжалованью,я готова добровольно положить голову под твой топор,руби,не ошибешься...грубое сравнение,но как никогда точное!что я наделала?!вот что за вопрос я задаю себе каждую ночь перед сном!и вот теперь после вполне правильного приговора,я ебеусь со своими чувствами,со своей любовью.я постоянно борюсь с ней!и чтоже,один твой взгляд и я таю......и тщательно строю из себя равнодушную особу,потом вверх надо мной берет надежда,выплескиваю лишь малую дозу своих чувств и чтоже,в ответ пустота и холод.....безразличие и обида,презрение и гордыня,самолюбие и нелюбовь........и я снова замыкаюсь,скукоживаюсь в калачик,одеваю на себя маску,защиту из игл и держу оборону,как обессиленный боец ,но до последнего стоящего на ногах,ведь лучше умереть стоя,чем жить на коленях!этот девиз теперь мне так близок и дорог и дороже него для него меня лишь ты,ты мое все!это единственное ,что не изменилось за 8 лет,любовь которая окрепчала и не испарилась из моего сердца никуда,она живет там и поныне!