мне действительно больно.. мне сложно говорить.. да и не сказала бы я сейчас ничего... я не могу ничего сказать... что-то внутри сломалось, оборвалось.. больше нет того, чем я жила 3 месяца... без преувеличения - это были 3 месяца счастья... мне было хорошо так, как никогда раньше не было... это не то, что видели окружающие, а это чувствовали окружающие не только рядом, но и за тысячи киллометров от меня... это была сказка, в которую я поверила.. впервые поверила, спустя 2,5 года... я поверила мужчине, я поверила ему... и чтобы он мне не говорил, мне сложно будет верить теперь... теперь это не имеет смысла.. он сказал все, что хотел, все что считал нужным... больно, что кто-то оказался правым.. что кто-то реально будет рад тому, что...
в первую очередь больно то, что я перестану верить.. опять перестану верить..
я не могу сказать, что я любила.. нет... то, что я чувствовала к нему, не поддаются словам.. он прекрасно об этом знает...
я не могу понять одного - что произошло такое, что слова, сказанные 2 месяца назад сейчас являются полной противоположностью настоящим... я так ждала этой поездки... я ждала встречи с ним... сейчас это все потеряло смысл... и все мои волнения оказались бесполезными... страшно... оставался месяц... и все.... вернее, ничего... почему?.... только он может ответить на этот вопрос... но вопрос в том - надо мне слышать этот ответ....
день за днем... ночь за ночью.. час за часом... секунда за секундой... смс за смс... мне было хорошо.. очень... надеюсь и ему там тоже было хорошо...
"не ищи смысл там, где его нет"... дорогой... а где мне его искать теперь?....
я так этого ждала...... я так ничего не ждала и никого за свои 23, почти 24 года..... и получилось, что не дождалась.....
я не знаю, что написать.. все равно всю глубину этой раны не сможет никто описать... даже я.. я не смогу выразить словами то, что сейчас во мне присходит... нет, не пустота.... было бы легче, если бы была пустота.. так бы я ничего не чувствовала....
я не знаю как дальше быть.. рука же все равно потянется написать ему... позвонить...
я не могу даже расплакаться...

мечты.. мечты.....

пожалуйста, только не далейта мне еще больнее!!! я сама постоянно нахожу себе того, кто делает мне больно... если я и железная, то пожалейте мое сердце... мне всего 23... и я хочу жить!...... :'(