Александр Lepler

Слова "учреждение" и "публичный дом" на иврите звучат одинаково: mahon. Стою вечером в форме охранника на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое, по виду - словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали, и долетают до меня слова: "Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них - это перерыв для отдыха".
Им, кажется, охранник нужен и начинаю я принимать вид "грозного совкового вахтёра», для которого "Ни пропущать" - цель всей жизни!
Достаю мобильник, будто вибровызов сработал и уставшим голосом: "Это опять вы? Я же вам сказал, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают" - Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли! А ну-ка на русском: "Ищи лоха в зеркале!" - Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам: "100"
- Да я и сам знаю, что загнул, а ну-ка: "30" - "в самое яблочко!"
Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране. "Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда - поехали!" Меня усадили в середину, сами по краям - "для обработки". Тот, что справа начал: "Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект - махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее"
Вырос я в "стране без секса" и "бартер в учреждении" представил как офисную мебель и оргтехнику. Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет: "Бартер ах, бартер ах" Ему бы конфеты рекламировать!
"Оружие-то работает?" - спросил он и повыше колена меня похлопал.
Не знает, что оружие на поясе носят?
Так я тебя сейчас "за пояс заткну" на тему оружие: "Люблю я закрыться в помещении, чтобы людей не пугать, и вытащить за рукоятку своё оружие. Долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин - за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было - привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Несмазанное оружие стареет и даёт осечки".
Румяный вдруг побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит: "Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся". Да и мне ваша мебель офисная ни к чему!
Рассказываю я эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня это - как адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня "понесло" самому даже стало интересно! Когда я к "картинкам" перешёл - Кама сутра отдыхала! Парень же не даёт говорить - всё перебивает: "Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе!" - "Да не помню я адрес - меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили" А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит: "Говори же адрес!!!". На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил: "Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь". Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть. Если скажу, что я это придумал - только усугублю своё положение. Придумал! "Вспомнил - это у границы с Ливаном! Там ещё всё время "Катюши" рядом громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?"

Прохожу как-то мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра. Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект, и чтобы вторая зарплата - в шекелях. В охранном предприятии выступал, словно "боевой генерал перед пионерами!" - "Мои инструкторы из Моссада, свободное владение иностранными языками, моя подписка о неразглашении на срок до 50 лет" Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился. Я раздеваюсь в душевой, и он туда же пришёл и не уходит. Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам! И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там у меня - abgeymah - всё в порядке - хорошо, что я цепочку с шеи оставил в комнате, а то получилось бы как в анекдоте про баню: "Рабинович, ты или крест сними, или трусы одень" Купил я навороченный мобильник и вечером пробую в нём разобраться. Приходят ко мне на пост подростки: "Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?"

Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает! Этот лох ещё не догадывается - с кем связался! В тишине зала вылетает пробка из шампанского! "К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру: "Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!" И этот ковбой, весь красный (наркоман, наверное!) выхватывает свой ИЖ-72 и бросается в зал - перепугал всех, чуть "мини-Чикаго" там не устроил! Хорошо, что в зале народу было немного (и все без оружия!).

И от себя:
Рассказывали еще такую байку.
На иврите,слово остановка и запор звучит примерно одинаково.Вспоминая свои скудные познания иврита,по моему это - ацор.И вот такая история.
В автобусе едет солдатка на побывку домой ,и подойдя к водителю ,вместо остановите мне на этой остановке,она говорит:У меня остановка .Водитель-типичный израильтянин,естественно подумал,что у девушки запор.Покачал утвердительно головой,какая молодежь пошла,ничего не стесняются,как же я тебя понимаю,у самого по причине проффесии схожие проблемы.
И конечно проехал мимо остановки.
Девушка, еще не сообразив в чем дело,но увидев,что автобус проехал ее остановку,снова-но уже нервно повторяет,что у нее остановка(запор).На что водитель ей отвечает,что скоро автобус придет на конечную,и там решатся все ее проблемы.
Пассажиры(среди которых-минимум четверть русскоговорящих), слушают весь этот диалог,наконец соображают,что девушке на самом деле нужно выйти на остановке и объясняют водиле,что она просто проехала свою остановку.
Под общий смех и веселье,сконфуженная девушка покидает автобус.
Или еще:
К женщине -гинекологу приходит беременная на осмотр.
Та осмотрев ее находит язвочку в самом интимном месте.А дело было в году 91-м,как раз Хуссейн пускал ракеты на Израиль,обстановка была нервная,страна на военном положении.
К тому же на иврите, ранка или язва - это пеца,а бомба или мина - это пцаца.
И вот наша докторша говорит: Геверет(госпожа)у вас там пцаца...
Женщина(недалекого марроканского происхождения)кричит мужу: Хаим Хаим !!! Доктор сказала,что там бомба !
Хаим с пистолетом наголо врывается в приемную,где две побелевшие женщины.
Одна от страха ,что у нее нашли бомбу.
А вторая от страха быть застреленной безумным Хаимом.
Занавес.