Впрочем мне плохо...Нет не от того что мне по собственное прихоти погано или что то ещё мне плохо от сознания того что я стал кому то нужен и не смог нечиго сделать для этого человека..Мне плохо от того что все вокруг меня страдают только потому что я такой.Эгоистичный и по возможности можно сказать предатель впрочем я вообще злой человек.Я удивляюсь как люди некоторые умудряются меня терпеть.Я хватаюсь за всех руками я пытаюсь удержать и тем самым только больше делаю плохо и теряю.Я теряю всё.Порой страшно оглянуться назад. Просто страшно вспомнить всё.Может именно поэтому я не могу порой вспомнить то что хочется?Может именно поэтому мозг блокирует автоматически все мои воспоминания.Чтобы я ничего не помнил,чтобы забыл всё и хорошее и плохое.Впрочем ничего особого хорошего я не помню. Я помню что один раз в первом классе сбежал.А ещё помню ссорился часто.Я помню что однажды нагрубил одному человеку а потом незнал что делать.Я обижал и обижался сам...Я вечно не давал жить нормально родителям.Говорил что буду послушным но никогда не слушался...Странно.А ещё помню как летом упал в фонтан в новом платье когда лет пять было...Это было нечаянно,просто туда упала божья коровка и я не хотел чтобы она утонула..И я всё таки нырнул..Он был глубокий плавать я не умел и поэтому еле выплыл когда подошли родители я уже стоял в этом мокром платье и чуть не плакал потому что не смог её вытащить а ведь на ней было всего три точки..Это ничтожно мало..Мне стало так обидно...Странно.Я ещё помню в лагере сбежал потому что не вытерпел.Я не люблю зудеть вожатым потому что им я обычно нравлюсь меньше всех.И вот убежал..Искать особо не искали.Просто потом помню как он..именно он.Странно я помню как он меня отчитывал хотя он был мне ровесник.Он похоже единственный кто за меня тогда действительно волновался.Неужели он мне до сих пор нравиться?Надеюсь время заставит всё забыть что было года три-четыре назад.Сегодня почти ничего нового.Незнаю что написать..Сейчас это было как откровение какое то.А больше ничего в голову и не приходит..Хотя вспомнил как меня взрослые мальчишки доставали отбирали у нас куклы но я не терялся...Я брал мячик а когда и его забирали просто бегал за ними чтобы отдали...А один раз я нечаянноо упал и разбил локоть до тёмно-вишнёвого цвета..Кровь лилась очень сильно,но мама чем то прижгла и потом было легче. А ещё помню как некто А.П. в детском саду потянув за игрушку заставила меня бежать за ней и нечаянно стукнула о край шкафа..Рана была до виска на всё лицо скраю..Было не удобно ходить.Я не плакал а когда показал маме она лишь сказала ты должна терпеть не ребёнок грудной...Впрочем это обычное обращение...Незнаю.Со мной всегда так.Терпи ты уже взрослая терпи не такое ещё будет...Странно.Я сейчас смотрю порой на девочек они чуть стукнуться сразу порой ныть.И их мамы так жалеют что незнаю чуть ли не весь свет готовы подарить...Зато я вспомнил как раскрасил специальным маркером для дисков лицо барби..Это было весело он не стирался даже уайт-спиритом..Хммммм..она помоему у меня тогда краснухой заболела по игре и так и не выздоровелаXDDDА ещё почему то вспомнилося бабушкин эвкалипт который она привезла с Кипра..Ох у меня на него была аллергия..Я потом ночью задыхался я днём покрывался краснотой от раздражения...и глаза из-за него вечно слезились..Пришлось его убрать.Ах да помню ещё зимним ранним утром отца..Он был красивее..Его хвостик..Он вставал за документами и его хвостик сзади очень красиво смотрелся.Я любил его..И сейчас я люблю отца не меньше..Хотя уже нет того хвостика и бородка...Но тогда я его запомнил навсегда.Я ещё сидел на своей кровати и смотрел на него.Смотрел сквозь прозрачный свет ночника.Темно.За окном машины..Шум суета а тут было тихо.Мама спала..и только отец зажёг этот манящий свет..Тот самый свет в котором я его запомнил..Хвостик..Тело лицо.Свитер..Этот запах до сих пор остался в бывшем месте где мы жили приезжая и оставаясь вновь летом в той комнате я чувствую снова этот запах..Нежный и манящий,как и тот свет. Он был чуть выше чем сейчас и стройнее...Я незнаю как такое произошло но я запомнил этот момент..Тогда на душе было настолько спокойно и беспокойно в тот же момент что я не помню что точно было..Помню только его и гул за окном.Падение сияющих снежинок....Странно.Я подумал тогда что люблю каждого.И всех в отдельности...
Я наверно не смогу больше вспомнить ничего особого...Я даже просто не представляю что.Хорошего я не помню..Впрочем и плохих воспоминания не так уж и много осталось..Просто чувство вины и обиды..Наверно именно это.Подарок депрессивных сил.Не больше и не меньше.Спасибо..Впрочем спасибо всем...Как ни странно я боюсь прошлого но я хочу настоящее.Порой хочется крикнуть но душа кричит а тело молчаливо..Почему так?Когда мы пройдём этот мир до конца,изучив до ниточки всё,обещай..У нас будет новый мир.Там не нужно будет обид.Там время пустая игрушка.Там можно быть вечно потому что это не больше чем наша игра..Но это будет наш мир.Новый для нас!Обещай всего лишь обещай и я поверю.Честно поверю во всё!Обещание не больше и этого мне хватит для нас двоих.Ты ведь тоже знаешь что это будет легче.Всего лишь территория игры,но она наша и не чья больше. Я обещала и ты обещал.Мы всете клялись ничего не говорить.Мы не скажем.Впрочем нас и не поймут.Мы такие разные.Мы похожи как две капли воды и всё же. Я люблю тебя.До сих пор люблю...
Я незнаю что со мной.Сий бред я уже писал подарок депрессивных сил не больше.нет это не меньше.Но когда такое пишешь порой становиться так легко.Я почему то не могу ничего сделать с собой.Я перестал жить.Я просто слежу за своей жизни развитием впрочем это не так уж и важно.Если у кого хватило смелости всё прочитать от и до можите оставить коментарий если захотите вообще меня после этого читать.