В голову в последнее время всякая хрень лезет... Все бы хорошо было, если бы я о тебе больше думала при этом, предъявляя претензии к самой себе... Ну вот какого черта? Мое сознание "ненавязчиво" заявляет, что я хочу, чтобы ты всегда был рядом. На самом деле я вправе(точнее, мне оочень следует) приложить себя мордой об стенку за то, что я далеко не всегда позволяю тебе уйти. А ведь для тебя это так важно сейчас. Подсознательно я возмущаюсь, какого хрена ты не находишься сейчас рядом со мной. Почему мы спокойно не можем пойти после пар погулять. Не забивая на пары. Ни от кого не скрываясь. Без извращений. Почему я не могу поставить в статусе твое имя? Блин, самое мерзкое то, что если бы все это было так просто, тебе было бы спокойнее за меня, так как ты бы имел большее представление о моих друзьях. Да и они о тебе. Хотя они и так все прекрасно знают. И не менее прекрасно знают, как я отношусь к тебе. Я сама немного раздражаю себя. Точнее, я сама себе настроение гроблю, извожу себя, загоняюсь... Но какого черта я так думаю? Какого черта? Прежде, чем заявлять что-то в этом роде, я просто обязана подумать о тебе. О том, что необходимо тебе. И эти мысли должны находиться у меня в голове в первую очередь... Отчасти такой бред у меня возникает тогда, когда я просто не могу думать адекватно. Когда я хочу тебя. О каких других мыслях может идти речь? Все просто. Как у парней. Или почти также... Все-таки мне жизнь показала на практике и не раз что значит не только желание. Она показала мне, насколько хорошо может быть в объятьях близкого человека... Осознавая это, тяжело нормально контролировать свои мысли... Вот и психую... На самом деле я уже поняла, как бороться с этим бредом. Просто пара минут рядом с тобой. Вроде помогает. Просто все-таки я сама осознанно тебя выбрала. Да я тогда вообще думала, что видеться будем раз в неделю, если не реже... Ты приучил к обратному... Вот и думай, что лучше. В конце концов, какими бы дикими не были проблемы у меня(а они у меня сейчас именно такие... мне страшно...я сейчас действительно ничего не знаю...), все-таки о тебе я должна думать в первую очередь. Ведь это же ты на самом деле ставишь себя под удар. Даже сильнее и страшнее, чем я... Блин, я даже не представляю себе, что бы я не смогла отдать, если бы взамен мне позволили бы избавить тебя от всех твоих проблем. И не говори, что ты не привык. Все-равно тебе сейчас не легко. А какая от меня польза, если я даже помочь не могу... Блин, на самом деле... Ведь только добавляю тебе головной боли... Если бы кое-кто очень упертый в свои представления о жизни понял, что только нервы тебе этим портит...:(
Блин, надо отучаться от привычки задерживать тебя тогда, когда у тебя мало времени... Только о себе и могу думать... Самовлюбленная кошка. Нельзя так...
Еще один момент. Из сегодняшнего дня... Ты заметил это? Относительно диггерства у нас ооочень разные позиции:( Да и образа жизни в целом, как следствия...:( Любимый, если ты не хочешь потерять меня, надо обратить внимание на это. Просто к тому, что именно из-за этого и могут пойти все наши проблемы и разногласия.
Блин, поражаюсь... Чем дальше в лес...Продолжения не помню, но суть ясна... Загоны все глобальней:( Мне нравится мой образ жизни сейчас. Я не хочу, чтобы со временем от этого остались одни воспоминания. Витась, пойми, ты мне безумно дорог и я не хочу терять тебя. Это будет действительно серьезной проблеммой только в том случае, если мы закроем на это глаза и позволим в дальнейшем на этой почве развиваться более серьезным разногласиям. Я бы не хотела этого. Очень сильно... Но продумай для себя одну вещь на будующее. Я согласна измениться ради тебя, пойти тебе на встречу. Но. Во-первых измениться абсолютно от и до я не в состоянии. Да и если я сделаю это, что останется от меня самой? От девушки, чью полуголую фотку ты увидел на ее главной страничке и которая пообещала произвести тебе полноценное вскрытие. Помнишь это? Помнишь, с чего все начиналось?... И с другой стороны, помни, что если я одна меняться буду, это тоже не дело... Вдумайся как следует, действительно ли это тебе надо. Для себя я все решила достаточно давно...

Самое банальное, что мне необходимо на данный момент: прими меня такой, какая я есть. Уважай мои интересы и не подшучивай над моими друзьями лишний раз, когда я прошу тебя остановиться, ладно? Просто все-таки мы для начала должны научиться уважать друг друга и принимать такими, какие мы есть, а уже после действительно будет необходимо поработать над недостатками и особенностями... Да,, вот такой я человек.... Не легко со мной, я знаю...:( Только моего отношения к тебе это уже не изменит...
Кста, на будующее, еще моментик... Помню, с чем столкнулась когда-то сама. Когда уже очень хорошо знаешь человека, со всеми его недостатками и достоинствами, надо не позволить себе концентрироваться только на его недостатках, которые зачастую бросаются в глаза в первую очередь. Мне приходилось бороться с собой, чтобы добиться этого, но при общении с Федей я все-таки смогла справиться с собой(за что и расплатилась истериками на полу женского туалета...). Просто помни, что такое может произойти... На личном опыте...
И все-таки помни, что бы ни случилось, я люблю тебя и очень боюсь потерять...  И я прекрасно знаю, что ты ведешь себя так еще и потому, что беспокоишься обо мне и боишься меня потерять... Ты же знаешь, я очень осторожна...

 

Твоя дикая кошка