Перечитала немногочисленные записи в своем дневнике и...на удивление получила бурю эмоций. Кажется внутри ничего не изменилось, только наоборот укрепилось еще сильнее. Всё та же тоска, всё то же сумасшествие, всё те же мысли глупые и разрывающие меня изнутри.
С возрастом я, наверное, только ещё больше закрываюсь от внешнего мира, ещё больше борюсь с собой, ещё больше ищу силы и смыслы. Смотрю на себя в зеркало... Нет былого блеска в глазах, да, бесспорно я изменилась, как минимум внешне - я похудела на 12кг, привела свое тело в полнейший порядок, всегда выгляжу с иголочки, укладка-макияж-маникюр-педикюр-солярий. Но глаза...глаза не врут...Я прячу их за различными очками, лишь бы люди не увидели сути.... Больная, тоскующая, охладевшая душа. Тусклые, пустые и часто изрядно пьяные глаза. Я уже давно не плачу. А раньше слёзы меня спасали. Слёзы - это слабость, я не позволяю себе поблажек. Я не жалею себя. Заливаю раны алкоголем. В последнее время это единственный способ уйти от себя хоть на время. Зато потом жесткий приход, нет ничего страшнее алкогольного прихода. Нет, не опьянения, а когда грани стираются и мысли, которые ты прятала в дальний ящик, чувства, которые давила в себе вдруг выливаются наружу. В такие моменты мне становится страшно... страшно, что не смогу перетерпеть, что не смогу оправдать, что не смогу пережить. Но каждый раз, просыпаясь с утра после полного треша, с больной головой и дрожью в теле, я вздыхаю с облегчением и жду вновь повторения, лишь бы уйти от этого мира, отрешиться хотя бы на пару часов от себя самой....
Но есть пару записей, когда я любила...я уже давно не испытывала ничего подобного. Я отказалась от любви, как от очередной слабости. Закрыла своё сердце и душу на замок ото всех. Осталась один на один со своими ранами и страхами. Я пытаюсь вспомнить, как это любить?!...читая записи, пытаюсь воспроизвести чувства и эмоции, когда мне было хорошо, но понимаю, что во мне даже воспоминания уже стерты...Я ничего не помню, не тех светлых минут, которые дарили радость, не того тепла, которое я чувствовала, когда он обнимал меня, не тех слов, которые шептал на ухо.
В такие минуты мне становится страшно...Что я уже на протяжении долгого времени испытываю лишь отрицательные эмоции из всех имеющихся видов, либо полное равнодушие. Отрицательные эмоции - это оружие к саморазрушению, то есть получается я себя сама разрушаю. Но как выбраться из привычной колеи событий?! Как сохранить то, что еще свято и светло в моей душе?!.......
Я настолько измученна, недоласкана, разбита......смертельная усталость. В такие моменты я понимаю почему люди лишают себя жизни. Это слабость. Неимоверная тяжесть в груди. Ком, от которого невозможно избавится...
Я привыкла и упоминала как-то, что в моей жизни мне ничего не дается легко. Но что же ждет меня такого счастливого впереди, что я так долго и мучительно страдаю?! Нотки позитива или водка приносит мне сейчас такие мысли?!
да, я в очередной раз с очередной тусовки, пьяная, невменяемая, но мне легче, сейчас легче.......Господи, я еще так молода, а душа уже так стара.Наверное, когда-нибудь я буду перечитывать эти пьяные мысли и смеяться над своей депрессивностью. Но это я- уставшая, эмоциональная, живая, но с сильной раной, которую я не могу пока что залечить...почти 1.5 года не нахожу лекарства...
Испытание самой себя. Сколько оно еще продлится?! На сколько еще хватит сил?! Что станет моей точкой - алкоголь или сумасшествие?! Я снова на грани...хотя нет! Просто очень устала...смертельно. Мне не хватает воздуха, свежего и теплого. На душе зима, бесснежная и грязная. Так странно, но я уже привыкла..Вероятно еще немного времени, и я совсем забуду, что когда-то была другая жизнь, другая я.