Был у нас предмет из цикла Информатика… И никак по нему зачет не мог получить один хороший парень. И сидел он грустный, пил водку, и думал – ЧТО ДЕЛАТЬ? Приехал к нему в этот вечер веселый одногруппник Миша и узнал причину кручины. Выпил с ним водки и написал ему записку:

«ТОЛЯ, будь другом! Поставь разгильдяю ……ву зачет по Информатике. С уважением Миша»

И с этой запиской студент пришел к преподавателю. Протянул ее дрожащей рукой. Преподаватель записку прочитал и задумался крепко. Спросил: «Как фамилия Миши?». Студент ответил: «Он сказал, что Вы его знаете». Преподаватель крякнул и поставил студенту зачет…

Сижу я как-то на кафедре Вычтехники и жду, когда преподаватель проверит мою работу. Заходят в комнату две студентки-заочницы. Сибирячки, рослые румяные красавицы в дорогих шубах. А на дверях кафедры строгое предупреждение «В верхней одежде не входить!!!».   Барышни спрашивают, когда им можно подойти на консультацию. Преподаватель им отвечает, что, мол, вот закончу с этим и подходите. Женщины спрашивают: «Нам раздеваться?». Преподаватель задумывается на мгновение, лицо его озаряет легкая улыбка, и он отвечает: «Да, но только пальто!»

В деканате шум. Возмущается профессор. Требует отчислить студента, который на его лекции читал Библию. Библией он потрясает, как карающим мечом, а дрожащий студент ждет участи в коридоре. Старший методист деканата пробует погасить страсти. «Иван Васильевич, но ведь Библия не запрещенная книга». «Да я не против Библии, пусть читает, где угодно. На английском языке, на философии, на атеизме… Но он ее читал на моей лекции по Вычислительной технике – ПОНИМАЕТЕ?! Как можно совместить Библию с моим предметом???»

Студенты сдают зачет по «Основам промышленной электроники». Доцент дотошный внимательный и строгий… Очередной студент зачета не получил. Молодой человек неожиданно срывается. Порывисто вскакивает, с размаху швыряет свою зачетку далеко в угол аудитории и кричит: «Да пошли вы все с вашими наукам!! Надоело все, бросаю все нафиг!!» Преподаватель бежит в угол, находит зачетку, ставит зачет, бережно передает студенту и говорит: «Ну, разве так можно? Учитесь молодой человек!»

Лекция по геодезии. Читает немолодой уже профессор. На заднем ряду лег на лавочку студент и уснул. Ночь была бессонной. Другой озорник стал имитировать его храп. Лектор растерянно осмотрелся, храп повторился. Лектор быстро пошел вдоль рядов. Нашел спящего, растерялся, осторожно разбудил. Аудитория загудела, стали защищать товарища. «Он же всю ночь в кочегарке уголь кидал. Работает он. Простите его». Озорнику показывают кулаки. Профессор вздыхает. «Что же Вы в таком состоянии пришли на лекцию? Ведь Вы здесь нормально и отдохнуть-то не сможете. Тут никаких условий для отдыха нет».

Практическое занятие по физике. Ведет ассистент с огромной черной бородой и усталыми глазами. Он медленно пишет условие задачи, молча садится за стол и предлагает нам решать. Так проходит каждое наше занятие. В полной тишине мы решаем очередную задачу. Неожиданно преподаватель начинает говорить. «У нас есть сын. Мы все голодаем. И я, и жена, и сын… А вчера мы купили стереомагнитофон за 760 рублей…» И снова замолкает.

Группа пришла сдавать зачет по физике. Преподаватель очень активный желчный мужчина. Он постоянно твердит, что недоволен тем, как студенты работали в семестре и что зачет получат единицы. Выражение лица его, как у возбужденного бульдога перед схваткой. Никто не хочет идти сдавать зачет, все мнутся. Препод уже не ждет, а требует жертву. Наконец один парень решается и садится за первый стол. Начинается игра в вопросы и ответы. В аудиторию заходит методист кафедры и зовет коллегу к телефону. Тот сразу убегает. В аудитории подавленная тишина. Приятель отвечающего подсаживается к нему, чтобы поддержать и что-то подсказать. В это время возвращается «бульдог». По лицу его видно, что звонок был не рядовым для него. Он не похож сам на себя. Сразу порывисто ставит зачет отвечавшему. Неожиданно для всех, приятель отвечавшего просит поставить зачет и ему, говоря, что он же тоже отвечал. Преподаватель изумляется, но аудитория шумит: «Конечно, отвечал он», и он ставит второй зачет…

Девушка приятеля учится на вечернем в нашей академии. Девушке не даются точные науки. И меня просят помочь с сопроматом. Я решаю все задания, но остается еще контрольная. Меня просят помочь и там. Как? Пойти с нами на контрольную. Будешь нашим старостой. Он на сопромат ни разу не ходил, я с ребятами договорюсь. Решаюсь, прихожу, да я Сидоров, да виноват, да буду ходить… Как не допускаете до контрольной? Ну и что, что я ВСЁ пропустил? Ну дайте мне шанс… Виляю хвостиком, как могу… потом узнаю что я получил три четверки. До сих пор не могу понять, ПОЧЕМУ он мне так мало поставил??? Я же все правильно решил!!! Обидно…

Второй курс, весна… Группа студентов общается после занятий. В составе группы солирует главный плейбой потока. Симпатичный белоголовый кудрявый парень. Его трелям особенно жадно внимает один из студентов. Ему не дают покоя успехи плейбоя на любовном фронте. Он просит плейбоя помочь ему расстаться со своей девственностью. Плейбой незаметно подмигивает ребятам. Все замолкают.

- У меня же родители уезжают в санаторий. Хата будет свободна. Я вина куплю и жратвы. Ты бы с девушками приехал? Посидели бы…

- А какие тебе девушки нравятся?

- Я бы хотел красивую, стройную, блондинку, ленинградку, театралку, девственницу (далее перечисляется еще масса достоинств)…

- Есть такие. Есть…

- Привезешь?

-Конечно, привезу. А ты сможешь ей понравится? Ухаживать умеешь?

- Нет не смогу, не умею… Давай ты ей как то объяснишь за меня?

- Ну, хорошо, я ее уговорю. Но все равно. Она же девственница, будет стесняться. Нужно будет ей помочь раздеться… Ты девушек умеешь раздевать?

- Нет не умею… Давай ты ее разденешь?

- Ну, хорошо я ее раздену. А что дальше делать ты знаешь?

- Теоретически, конечно, знаю, но очень сомневаюсь, что у меня получится…

- НО если я еще и ЭТО за тебе сделаю, ты-то зачем будешь нужен???!!!

Дружный хохот….

Последняя лекция по вычислительной технике. Профессор впервые видит студента. Он просит его встать, чтобы лучше его рассмотреть. И говорит, что отчислит непременно. Предлагает всем внимательно посмотреть на своего товарища «в последний раз». Бледный студент садится. В ходе лекции профессор касается нормализованной формы записи числа. Чтобы проверить внимание аудитории, он пишет пример и предлагает решить его. Аудитория молчит. Тогда он говорит: «Тому, кто решит, сразу ставлю зачет». Тут же встает бледный «уже отчисленный» студент и дает правильный ответ. В перерыве он подходит к лектору. «Я за зачетом, профессор…» - робко говорит он. «Напишите в зачетке сами», - просит ошарашенный профессор. Студент благодарит…

 

 Недавно ездил в ЛТА по делам. Выхожу из парка в сторону Кушелевки. Молодой паренек спрашивает меня: «А где академия?». Поскольку зданий у академии несколько, пытаюсь уточнить его интерес. «А вам что там надо?» - спрашиваю. «Я там учусь», - ответил парень. Это было в мае. Кто бы он не был, студент или слушатель подготовительных курсов, в мае он бы уже должен был знать, где его Академия…