В.: Давно вы уже думаете о смерти?
О.: Сколько себя помню. Думаю постоянно. Даже когда все хорошо, я думаю о смерти... Я даже степень родства или привязанности понимаю через смерть. Чем дороже мне человек, тем больше я боюсь его смерти, тем больше я не готов к этому. Да что там о человеке, это правило распространяется на все - на животных, на предметы, на персонажей... Может по этому я и не люблю читать, поскольку боюсь предпочтений другого автора, да и просто других людей, они все другие, они все отличны от меня. И с кем-то я могу ужиться, кого-то люто ненавижу, к третьим я привязываюсь, но большинство я так никогда не узнаю.
В.: Может вы любите себя?
О.: Нет и еще раз нет. Я себя не люблю по многим причинам. Но вернемся к смерти. Да я много об этом думал, думал о том как умру, сделаю я это сам или кто-то меня убьет и почему он это сделает. Или мое решение приведет к тому, что я подставлюсь под смертельный удар. Я ненавижу себя потому что жажду себе смерти, я ненавижу себя потому что боюсь смерти, я ненавижу себя потому что не смогу никогда себя убить, я ненавижу себя за то что вообще помышляю о суициде. Я бесконечно слаб для всего - принять решение не могу, а приняв не делаю первый шаг, а сделав первый шаг, не завершаю дело...
В.: Довольно сложно... А как же любовь к другим?
О.: Мне вообще не нравится слово "любить".У него два дурацких значения оба из которых мне предельно мерзки и противны - одно это семья, а второе пошлость. Ни на то ни на другое я не способен... скорее всего потому что не вижу в этом ни смысла ни развлечения. Я слишком осторожный по жизни и все что я хочу - это комфорт.
В.: А как же давать миру "новую жизнь"?
О.: Вот вот - это меня как раз больше всего бесит. всякая новая жизнь - это мерзко и противно, с одной стороны не напасешься нервов на всякие там "жизни", а с другой в качестве поощрения ты получишь в лучшем случаи ухоженную могилку - нет уж спасибо. Если я захочу заиметь семью, то буду иметь ее только эгоистично, так чтоб под конец жизни мне построили мавзолей со статуей меня в полный рост и одетую в доспехи. Тоже самое и с пошлостью, которая безгранично связана с риском дать "новую жизнь". Риск не только и не сколько во всякой венерологической ерунде, а в угрозе зачатия. Пока что один единственный опыт показал и подтвердил мои опасения - презервативы значительно притупляют чувственность, но "проблема", если ее таковой считать, и в моем организме - я максимально делаю себе жизнь комфортной без риска. Да и я не особо люблю шампанское, так что даже поговорка мне не страшна.
В.: И в чем же этот комфорт? Ну в первую очередь в плане отношений?
О.: Сложно сказать. После долгого времени проб и ошибок я наконец достиг сегодняшнего дня - девушки и юноши мне ни зачем не нужны... Хотя склонен все же к девушкам. От них требуется только толерантность к моему характеру, я хочу только лежать у них на коленях, если вообще чего-то хочу. К сожалению, наше общество слишком прилично, тогда как в моей голове оно крайне распутно, но при этом я достаточно стеснительный, что позволяет мне бояться моих же собственных мыслей. Наверно к счастью то, что я не люблю спорт и в целом моя внешность не привлекательна, но и вроде не так отвратна, как могла бы быть. Итак комфорт - это по-моему состояние, ближе к горизонтальному, когда можно ничего не делать, только то, что на данный момент нужно - захотел поспать - поспал, захотел поиграть - поиграть и т.д. Зачем же нужна девушка? Ни зачем, просто в обществе принято, что нормально иметь девушку вот и на, ну еще у них есть коленки и грудь.
В.: Грудь? Она так важна? :)
О.: О да... Этого никто не понимает, но я видно не вырос дальше 1 класса - грудь самое важное, особенно когда она крупная, ну или точнее соответствует параметрам самой девушки. Извращенцем меня считать не стоит, я никогда не понимал, когда в порно, хентае или камасутре изображают как мужчина сосет женское молоко. Единственное воспоминание из детства - это то что данное молоко было кислым и ужасно противным, к тому же это анафродозиак. Так что логики в этом не вижу никакой. Но между тем грудь не менее теплая и приятная, как коленки, на ней тоже замечательно лежать... Вообще вся жизнь моя учит, что в девушках лучше всего иметь мазохистку, поскольку все что я умею - это причинять боль разной степени... Но мазохистке будет со мной скучно, я то боль не намеренно причиняю. Но главным выводом я скорее считаю то, что я вообще ничего не хочу. Это при учете, что я сейчас беседую о смерти и каких бы то ни было сексуальных отношениях. Ни семья, ни сексуальная свобода - ни привлекательны мне. Первое - это просто "страховка" супругов от измены, чтоб жены/мужья не остались вдруг у разбитого корыта в случаи чего - и что? В своих более давних размышлениях я постановил, что коль завожу отношения, то такие, чтоб стремились к бесконечности, кстати это иногда тоже мешает, порою думаешь, как там поживают "бывшие", в общем хороший повод для ревности. А сексуальная свобода - это молодежная задумка о новом мироустройстве путем развлечения, главное из которых секс - это достаточно примитивно, но главное я уже подметил - это опасно, по крайней мере для моего комфорта, может кому и плевать на такое.
В.: А как скажем аборт?
О.: Мне все равно. Но, как я уже пытался подметить, общаюсь только с достаточно приличными людьми, которые скучны как в сексуальных отношениях, так и в мировоззренческих. И проблема тут в людях, которые "оригинальны", якобы. Да там она согласиться взять в рот, или дать в зад, но мозгов нини, внешность часто швах, а про комфорт рядом с ней вообще говорить нечего - такие люди либо бесят своей тупостью, либо бесят своим безразличием ко всему остальному, кроме секса. В общем я считаю, что аборт - это проблема женщин, им терпеть, им рожать, пусть сами решают хотят они этого или нет. С другой стороны это опять таки деньги, а кто у нас "обычно" ими обладает? Правильно - мужчина... Наверно по этому я смог себя воспитать так, что ни одна денежная профессия мне не нравится. В общем, Комфорт - это когда ты не должен решать чужих проблем, и своих не так много. Это когда ты волен действовать по своему капризу, без оглядки на что-либо... Короче, этого нельзя достигнуть никаким образом, но стоит наверно стараться этого достигнуть, в конечном счете это позволяет не думать, что смерть - не есть комфортное состояние.
В.: И у вас есть предположения как достигнуть "комфорта"?
О.: Понятия не имею... Но пока действовал по простому принципу - отгораживаюсь от раздражителей за непроницаемую маску гнева. О причинах гнева они все равно никогда не догадаются, но это прекрасная маска, что бы все сказали "да пошел ты...". Конечно первое время обидно от таких выражений, можно даже поплакать, что все тебя покинули, но когда они же пытаются помочь - это похоже на помощь человека без рук, человеку упавшего с обрыва. Бесполезно иногда тыкать палкой труп, если он и оживет - то оживет сам и помощь тут крайне не желательна, если конечно не хотите приобрести головную боль на всю жизнь. Спасение - это в каком-то смысле приручение, а нам известно "мы в ответе за тех кого мы приручили". Но проблема тут не только в этом. Очень часто мы трансформируем эту фразу до того, что "мы в ответе за тех кого не приручили", после этого следует самокопание, "где же я сделал ошибку", "что я проглядел", но самое главное "неприрученным" на самом деле глубоко все равно что вы там думаете, их волнует что-то другое, если вообще что-то волнует.
В.: Но разве может быть "отгораживание" - комфортом? Ведь вы лишаете себя сторон, куда могли бы действовать.
О.: Тут вы совершенно правы, но видишь ты это, когда уже выстроил на квадратном метре вокруг себя высокие стены и впихнул сюда же еще одну человеческую душу. Слишком тесно, вам совершенно нечего делать - это когда привязанность мешает действиям - это когда упрек становится принципом отношений, хотя вроде вы желаете друг другу только хорошего в душе, наяву ваш разговор построен на взаимном исключении. И тут я столкнулся с лишком большой проблемой "Что же важнее - внешнее или внутреннее?".
В.: Так что же?
О.: Я не знаю. Но все кругом орут и твердят, что главное в человеке то что внутри, но в конечном счете все поступают так, как человек выглядит снаружи... Могу привезти лишь один пример... У меня было много вещей, которые я долго и упорно хранил, а некоторые храню до сих пор. Они уродливы, они по сути мусор, но я их сохранил... Пока однажды все не выбросил, поскольку забыл, откуда то тепло берется, когда я их беру в руки, я потерял память об их ценности для меня, которая заключена в моем внутреннем мире и "внутри" этой самой вещи. Думаю тогда я стоял ближе всего к тому, что я хочу видеть в качестве любви, но ум и мысли не позволят мне больше испытать таких чувств. Я ничего не чувствую, я просто хороший обманщик - это и есть способ ограждения от раздражителей - отвечать на их попытку раздражения тем, что они хотят увидеть, но в душе я могу их глубоко презирать, или отвлеченно думать на другие темы.