Почему-то мне не хочется этот пост закрывать, хотя он явно того требует. Наверное, надо иногда выкладывать в открытый доступ то, что по-настоящему волнует.
Но под кат таки уберу.

Скачала очередную серию "Хауса". Давно уже не смотрела. И сейчас глядела с очень смешанными чувствами.
Как же много, к сожалению, я уже знаю о некоторых специфических медицинских темах. Как же болезненно цепляет этот обязательный для "Хауса" момент перебирания и исключения диагнозов. Потому что со мной происходит то же самое последние девять месяцев.
Я понимаю, что жаловаться-то не на что: речь не идет о моей жизни/смерти, даже не о здоровье/инвалидности - "всего-навсего" о том, будут ли у меня дети или нет. Я знаю, что люди годами и десятилетиями пытаются решить проблемы бесплодия. И всё же каждый раз я иду на очередную консультацию или за очередными анализами с бурным подъемом адреналина - как ни пытаюсь себя убедить, что ничего особенного не происходит.

Шесть УЗИ (и еще впереди), одна КТ, десятки сданных анализов, четыре врача: два эндокринолога и два гинеколога-эндокринолога. Из всего этого бесплатным был один врач и КТ, дальше я в отчаянии плюнула на бесплатную медицину и обратилась к платной: всё равно самое накладное, анализы на гормоны, априори за свой счет.
Все эти мытарства я еще опишу и выложу - в основном для того, чтобы самой разобраться (а может, и отклик какой полезный получу, кто знает). А пока... смотрю Хауса, ломающего голову над очередной медицинской проблемой, и вспоминаю Ирину Анатольевну Шкарупа, лучшего гинеколога-эндокринолога нашего края, на последней консультации, когда она в некотором раздражении резко опустила, почти бросила, бумажки с многочисленными результатами моих анализов и воскликнула: "Я ничего не понимаю!.."

И я ничего не понимаю. Как много фигни я уже знаю, ужс. Я знаю, как расшифровываются и, самое главное, для чего нужны гормоны ЛГ, ФСГ, ССГ, ДЭАС. Как связаны между собой АКТГ и кортизол. При каких условиях сдают пролактин. Что тестостерон бывает общий, свободный и биодоступный. Чем опасен высокий уровень альдостерона. Как важен 17-ОН-прогестерон. Каковы возможные причины высокого уровня тестостерона. Какие бывают опухоли надпочечников, как расшифровывается ВДКН и как определяется поликистоз яичников.
А фигли толку.

Я всё понимаю. Я вообще понятливая, знаете ли. Я помню, что любимый мой в армии, что "прям щаззз" нам было бы крайне проблематично справиться со всеми финансовыми и другими вопросами, связанными с рождением детей - мол, и зачем тогда торопиться. Что мы "для себя" еще совсем-совсем не пожили.
И главный довод тех, кто пытается меня поддержать: мол, всегда же можно усыновить ребенка.
Я и сама так думала раньше. И хотела так раньше. Да. Но сейчас по-другому. Почему?
Я долго думала над этим - ну почему же для меня так важно именно родить ребенка, ведь, по сути, какая разница, дети есть дети. Поняла буквально сегодня, пока ехала к Лёне и у меня было время подумать.
Я не абстрактно "хочу ребенка вообще" (как некоторые абстрактно "хотят замуж", чуть ли не всё равно за кого). Я хочу продолжить род конкретного человека. И свой, наверное, тоже, но об этом как раз не думается особо. Хочу, чтобы Лёньки в мире стало больше. Чтобы был человечек, похожий на него, с его глазами, его ресницами, плоть от плоти. Сын. Дочь. Сыновья, дочери. Дети.
И тогда в мире станет больше любви.
А полюбить неродного ребенка... я не знаю. Не уверена, что у меня хватило бы внутренних запасов любви.
Кстати, всегда удивляло, что женщины, едва став матерями, тут же вроде как "забывают" своих мужей. И на рабочих столах / экранах мобильников у них фотографии мужа сменяются фотографиями детей. Разве одно должно исключать другое?.. Нет, я не думаю, что, родив нашего ребенка, я бы стала хуже относиться к Лёньке. Наоборот, это был бы повод для бесконечного роста любви всех нас троих...

И поэтому я плачу после результатов УЗИ, окончательно уверившись, что у меня, как и предполагалось, нет овуляции. И поэтому, когда я лежала в трубе компьютерного томографа (ну точь-в-точь как в "Докторе Хаусе"!), у меня от волнения сердце билось так, что, казалось, я вздрагиваю всем телом, мешая проводить процедуру, во время которой, как известно, нужно сохранять полную неподвижность. И поэтому же я в свое время, выбирая стиральную машинку, тщательно отслеживала, чтобы там не было программ стирки детской одежды - слишком больно... как больно порой услышать вопрос, есть ли у меня дети, а потом еще и оправдываться, почему их у меня нет. И поэтому, ожидая очередного приема очередного врача, я изо всех сил стараюсь отвлечься, иначе мне так страшно.

И диагноз до сих пор не поставлен, да. Девять месяцев уже. Всё так сложно; гормоны сдаются в определенные дни, потом еще неделями ждать результатов. Ждать приема врачей... дольше всего пришлось ждать возможности попасть к вышеупомянутой Шкарупе: записывалась я в сентябре на 27 января - на 4 месяца вперед. Зато у нее в кабинете куча благодарностей и десятки фотографий детей - видимо, появившихся благодаря ей.
И всё равно так долго, ну тааак долго...