Как больно и страшно получать внезапный удар в спину от близкого человека. Сравнимо лишь с тем, что твою душу вырвали из тела. Именно это я чувствовала, когда я прочитала пару строк. У меня возникло ни каких ощущений. Как будто внутри совсем пусто, мне даже стало страшно стоять и понимать, что сердце не бьется, в груди пустота…потом произошел взрыв, разорвавший все, что находилось внутри…потекли слезы. Я не могла их остановить. Потом через пару часов они кончались, и наступила тишина. Я стала куклой. Этот момент стал переломом в моей жизни. Я поняла, слезами ни чего не докажешь! Не вернешь! Надо твердо сказать себе: Я сильная, я забуду, я не буду думать, я буду идти дальше, не оглядываясь назад, смеясь над глупостью человека, который отпустил такого честного, наивного, доброго человека как я. Надо сказать всему миру: Вы меня не сломаете! Я сохраню все, что у меня есть! Все тепло доброту и любовь, и вы не посмеете у меня отнять чувство прекрасного! Я встану, глубоко вздохну и побегу дальше.
Саша мой бывший парень чуть было не забрал мое сердце с собой, видимо я слишком щедра, хотела его подарить человеку который не умеет хранить его. Он его разобьет, как ненужную вещь, а я останусь бессердечной куклой в этом безжалостном мире. Я думала, что не выберусь из депрессии, но я смогла. Теперь я поняла, не надо верить словам людей, нельзя открывать им душу, они могут легко в нее плюнуть. А это очень больно.
Прошла неделя, стало совсем тепло и сухо на улице. Все чаще и чаще меня посещают мысли о жизни. Зачем она? Зачем ее дают? Говорят, что-что предначертано свыше и у каждого есть своя определенная миссия на Земле. Мне мало в это верится. Ни уже ли некоторым людям предначертано быть алкоголиком или покончить с жизнью принимая наркотики? Это миссия что ли такая? Сущая дурь. Все больше и больше я испытываю ненависть к обычным вещам. Класс - казалось бы сплоченный коллектив людей с одинаковыми целями и задачами превратился в кучу людей которые так и наравятся испортить настроение. Бесконечное позерство, оскорбления, ссоры, ругань, невозможно просто спокойно находится в таких условиях. И вот ты становишься таким же как они. Наш класс моих глазах погиб. Вряд ли я буду испытывать чувства, угрызения, тоски, по тем самым одноклассникам. Я не заплачу, оканчивая школу, для меня она ни когда не останется притоном счастья.
Я так устала, от всего окружающего. Наступает порой момент, когда хочется совсем сложить руки и сказать: «Я сдаюсь, мне больше не за что биться». Казалось бы, время останавливается. Пропадает желание к чему либо, стремится. И тогда мы не замечаем жизни совсем, она бежит очень быстро. Все уходит в прошлое, безвозвратно оставляющее лишь воспоминания. И тогда один день становится похож на другой, ночь сменяется ночью, вокруг все застыло. Не поставив цели, прожив уже несколько лет просто так, ты понимаешь «я все упустил», и что теперь делать? Умереть. Это самый легкий способ избавить себя от дум, боли, которые создал сам. Я не хочу так прожить, мне дали тело, ум и я это не изведу в пустое дело. «Никогда не поздно» скажу я, но ситуацию запускать не буду. Меня откровенно бесит медлительность людей, тугодумность, нерешительность. «Кто не рискует, тот не пьет шампанское». Я рискую всегда. Я иду, даже не зная, получится или нет, но я иду. Я критикую все, что мне попадается и лишь мало что мне нравится, но если нравится, то это что, то стоящее. И вот я щас пишу эту дурь, в надежде хоть как то изменить свою жизнь.
Однажды зайдя в квартиру (пустую, родителей не было) я открыла дверь в свою комнату. И мысль твердо стукнула мне по голове. «Пора все менять! Хватит так жить!». Абсурдное состояние, хочется схватиться, за что-то сразу, что б продолжить реакцию метаморфозы и быстро углубится в какую-нибудь дурь. Вот уже пол года я ношу пентаграмму, которую мне купил Саша…Не знаю, то ли она так влияет, то ли так должно быть, НО моя интуиция говорить сама за себя, сны мне говорят что будет скоро, какие то ключевые слова. И вот ощущение того что ты знала, но не хотела что б так было, сводит с ума. Смотрю глазами на этот мир и понимаю: «Будет авантюра, и я на нее куплюсь». Моя жизнь это сплошное искушение фантазиями, мечтами, которые я строю и так же, но с большим трудом и горечью пытаюсь убить. Так больно рушить в себе представления, которые давно сложились и дали почву. Но я рушу, ломаю себя, свою личность. Лишь сто раз, наступив на грабли, понимаю, что больше не пойду к тем граблям. Моя проблема- это моя любвеобильность. Но далеко не выход запереться дома до 18ти лет и не ждать пока сойдет снисхождение. За пол года я поняла, что такое несобранность, пунктуальность. За год я поняла, что нельзя идти против своей природы (ПРОТИВ СЕБЯ,ПРОТИВ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ). Насиловать себя ужасный грех, первый и самый ужасный по отношению к себе. За полтора года я поняла, что нельзя кидаться чувствами человека, все, что ты сделал по любому возвращается…даже если ты в это не веришь все ровно поверишь, когда до тебя доберется бумеранг судьбы. За месяц я испытала ужасный шок, который подтолкнул задуматься о том, что я делаю! Мне есть, что гордится, и есть за что краснеть. Жаль то что я испортила не вернешь, только если само это ко мне не вернется. Мысль о том, что я упустила, тонкой нитью каждый вечер задевает меня, не давая забыть ту ночь. Правда та жгучая боль прошла, а я думала я теперь ее пленник. Мысли о прошлом навивают тоску, печаль, ты вновь вспоминаешь свои проигрыши. Странно, почему то плохое всегда помниться, а хорошее.…А хорошее приходится вспоминать с трудом, привирая, что было на самом деле хуже, а ты начала воображать. Так зачем жить прошлым? Терзать душу? Я думала и пришла к выводу, что надо жить тем, что есть сейчас! Прошлое осталось прошлым, его не вернуть, не изменить, его можно только забыть. Забыть и жить тем, что есть сейчас, взвешивать, решать. Сделайте это хотя бы ради себя, ради нервов и даже внешности!
Сейчас сложный момент моей жизни. Все как с цепи сорвались, и огрызаются. Год начался не так уж и хорошо…Я лишь понимаю одно, надо брать таймаут, остановиться, затормозить жизнь. Заморозить.