Настроение сейчас - Тяжело... душевно.

Уже давно поняла, что это всегда тяжело, говорить открыто, прямо и при этом знать, что с тобой откровенным никто не будет. Не хотят обидеть, задеть, оттолкнуть насовсем, что ли?
И это меня всегда сильно задевает... намного сильнее, чем, если бы мне не сказали правду. Я вполне осмысленно могу принять всё, что и как есть на самом деле. Неважно, насколько острой будет эта боль - её всегда можно принять, к ней всегда можно привыкнуть.
Что может быть хуже молчания и недоговорок? В отношениях нет ничего хуже этого.
Когда ты ничего не можешь сделать, потому что сам боишься задеть другого. Боишься причинить боль и так же - оттолкнуть. И поэтому не давишь слишком сильно, а надеешься, что человек осознает - ты сильный и сможешь принять правду. Ты надёжный - ты не оттолкнёшь при любой правде.

Может, я неправильная какая-то. А может и наоборот слишком правильная, поэтому и тяжело. Просто, чтобы я ни делала, как бы ни старалась - всё в пустоту. И от бессилия всегда хотелось... бросить всё. Бросить встречи, бросить разговоры, бросить попытки удержать с собой.
Думаю, я ошибалась с самого начала. Я знала ещё тогда, что ничего не получится - нельзя заставить любить. Но я надеялась, что ко мне привыкнут. Привыкнут к моему обществу, ко мне такой - какая я всегда есть и буду. Привыкнут, свыкнутся и уже не смогут отдельно...
Наивно, видимо. Всё же не учла - нужно хотя бы маленькая симпатия в ответ. Я ведь думала, что она есть - эта миниатюрка)
Не было ничего) Совсем ничего не было.

Поэтому-то и тяжело.

Тяжело говорить напрямую: "Я ведь тебе не нравлюсь, верно?" Тяжело говорить, даже прекрасно зная ответ. Уже давно зная и давно обдумывая...
Тяжело улыбаться, переводить в шутку - ведь получается, всё это и было по сути большой шуткой, верно? Просто шутка. Ироничная, эгоистичная, злая.
Тяжело отрывать от себя - как кусок сердца. Такой шмат мяса - красное, кровоточащее, мягкое. Ещё живой кусок, дёргающийся в последних конвульсиях. Жалко расставаться даже с ним - хочется хотя бы в склянку запихнуть, пусть живёт дальше.
А как может жить шмат мяса? Разве, у него есть жизнь, душа? Это ведь всего лишь часть, кусок сердца. Осколок, да? Нет. Осколки - это у других. Я так себе совсем не представляю. Скорее, для меня это именно кусок мяса. Просто жалкий, ненужный кусок.

И тяжело ещё потому, что я всё прекрасно понимаю. Понимаю настолько хорошо, что даже не могу обижаться на это.
Как можно обижаться на человека за то, что он тебя не любит? Ведь, это всё же не то, что можно взять и сделать. Это то, чем не может управлять даже сам хозяин своих чувств. Просто не любит. Просто друзья)
Я и не против) Я всё прекрасно понимаю.
Нельзя заставить полюбить себя, если ты не любишь. Это уже насилие над собой и своей душой, получается. Не хотелось бы мне такого - не стоит этого делать.
Понимаю, понимаю, понимаю...
И поэтому действительно не в обиде.

"А я бы обиделась."
А я рассмеялась. Улыбнулась. И просто повторила - на такое нельзя обижаться. Неправильно, несправедливо.
Разве правильно обижаться на человека за такое? Верно - нет.
Просто, у меня другой характер. Просто, люблю.


В общем, легко догадаться, что мы расстались.
Хотя, разве можно сказать "расстались", когда даже не "встречались" толком?
Думаю, мы просто до конца всё разрешили. Я решила, что не стоит мучить своих близких друзей, которые переживают за меня и тыкают в то, что "не то", "не пара", "не нравится". Они ведь правы) Они меня знают намного лучше, чем я сама себя)
Надоело мучить других и быть эгоисткой. Пусть тяжело, зато всё теперь должно встать на свои места.
Ещё немного, совсем чуть-чуть...

Мне нужно просто немного времени, чтобы успокоиться полностью. Снова взять себя под контроль. Я не люблю его терять... чувствую себя беспомощной теперь)

И совсем опустошённой.
Совсем)

[600x450]