[305x480]
Настроение сейчас - Хочу к Нему....

Прошел еще один день. А в жизни почти ничего не изменилось.
Ну да, я стала старше еще на один день, мой организм пережил теперь на 800 миллилитров больше пива и на одну пачку больше сигарет, а толку?
Ни хуже, ни лучше мне от этого не стало в итоге... Все это были перманентные радости...
Смотрю вот сейчас фотографии и в голову приходят разные мысли и воспоминания, желания всякие...

Не знаю почему, но искренне завидую людям, которые видят Сашку каждый день... Наверно, потому что для меня этот человечек очень дорог :)
Иногда мне становится очень обидно, когда то дорогое, что у меня есть, не ценят другие... Похоже чем-то на семейную реликвию, которая дорога только отдельному кругу людей... Вот так и мне... Иногда замечаю, что только я почему то ценю его... причем таким какой он есть... И мне его очень часто не хватает... Не подумайте ничего дурного... Я очень люблю этого человечка, но как-то по-особенному)) наверно это похоже на любовь к своему отражению, к частичке себя... Глупо было бы, например, ревновать свою ногу :))) или, например, страстно желать свои глаза или нос :)))
Я люблю Санечку очень странно))) Но это меня очень радует, потому что такое случается очень редко...

Есть еще на земле очень дорогие мне люди. Я готова не расставаться с ними никогда! Мне плохо без них и иногда даже физически плохо... Бывает и физически больно порой. Я какой-то очень странный человек... Порой так сильно все переживаю и чувствую, что все эмоции переходят на физический план... Хм... Иногда, если со стороны посмотреть, смешно - почему ложки не сгибаю силой мысли или еще что-нить так)))
Но мне не до ложек в эти моменты... Жаль, что пока желания не сбываются....
Смотрю я на фотографии и от от одних мне больно и сердце сжимается, от других появляется улыбка и никуда не возможно ее спрятать... Много разных моментов было, много людей меня окружает, но самые дорогие - я связана с ними очень крепко...

Есть у меня один человечек, которого я люблю, причем можно сказать, до потери сознания... Правда мы не вместе... Я думаю о Нем постоянно практически... Это порой просто не выносимо, и хочется лезть на стену и грызть углы от тоски... Хочется выть на луну... Но это не поможет никогда...
Я тоскую, хотя нельзя тосковать я жду, хотя вроде и нечего ждать, я надеюсь, хотя и не на что уже больше... Я просто схожу с ума...
Уже столько раз обжигала себе крылья, но все равно тянет меня к этому огоньку... А Он то манит, дразнит, притягивает, дает надежду, то снова сделает больно... А я как мазохистка не могу оставить все это... Что Он со мной делает? И знаю ведь, что нельзя мне Его любить, что не имею я права обижаться на Него, за невыполненные обещания, за игнор и т.п. Не имею права, а мне от этого легче то не становится... Ни слова от Него, ни строчки... Я устала мечтать... Я хочу разучиться это делать - намечталась уже...
Я знаю минимум 10 причин, условий и т.п., когда я буду счастлива, когда меня переполнят эмоции настолько, что я с трудом смогу что либо сказать, но это будет действительно счастье.... Но маловероятно, что произойдет хотя бы что-то из этого "списочка", причем настолько, что больше похоже на фантазию или бред... А из-за своей мечтательной натуры я сильно страдаю, потому что очень жду этих "сюрпризов" от Него... А вот смотрю на фотографии и так и тянет что-нибудь сделать, предпринять... Позвонить, написать смску или в аську... Жуть... Руки себе по-отрубать!!! Фу! Нельзя!

Как заставить себя не мечтать?