Настроение сейчас - Проснулась утренняя депрессия ...

Знаешь , я никогда особо в Бога не верила ... Но когда встретила тебя - начала верить ... и не в то необъянимое существо на небесах , а именно в БОГА , посланного людям ... Бога нет всегда ... Он появляется , иногда исчезает ... И вот появился ты ... И я вдруг поняла , что ты и есть мой Бог ... Добрый , ласковый , заботливый , со светящимися от счастья глазами ... ты обнимал меня и все вокруг исчезало , ты целовал меня и голова начинала приятно кружиться ... Ты смотрел на меня и все , кроме твоего взгляда переставало иметь для меня значение ... ты подарил мне крылья ... я летала ... а потом упала первый раз ... потом второй ... третий ... я не понимаю ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ ???!!! я ходила в церковь ... плакала по ночам ... ( сначала от счастья , потом от разочарования в самой себе ... ) Я не хотела отпускать тебя ... и не могла ... Я боялась , потому что с каждым днем ты отходил от меня дальше на шаг ... я пыталась подойти к тебе , но ты делал два шага назад ... сама не могу понять , чего я добивалась своими поступками , которые кстати мне были абсолютно не нужны ... я не понимаю , как могла так обманывать и унижать саму себя ... и наверно не пойму никогда ... Я не знала , что будет дальше ... Только видела , что уже не могу до тебя дотянуться ... Я не могла обнять тебя , поцеловать ... Хотя это в некоторые моменты так было нужно ... Просто обнять ... И все плохое сразу бы растворилось ... пишу сейчас это все и плачу ... Я терплю все , потому , что я это заслужила ... но я не знаю , что дальше ... ведь если ты уйдешь , я умру ... и это серьезно ... я не смогу жить без тебя и с такой раной в душе ... я , тупая неблагодарная идиотка , не понимала , что ты для меня значил ... хотя может понимала , но не осознавала , что будет со мной без тебя ... ты подарил мне все свое тепло ... ты не был мужчиной , ты был влюбленным мальчиком , который ездил ко мне чтобы полчаса посидеть со мной на лавочке , тратя на дорогу 2 часа в один конец ... а я смотрела на тебя такими глазами , какими не смотрела ни на кого и наверно не буду смотреть ... и ... как я могла ?! мне было больно , страшно , очень страшно ... иногда хотелось вскрыться , и я бы вскрылась , если бы хоть на 50 % была уверена , что у меня хватит силы воли ... Ты был моим Богом , моим другом , моим идеалом мужчины , ты был чем - то своим , родным ...Ты целовал меня , когда я засыпала в метро и брал за руку , когда я просыпалась ... Знаешь , а я и сама не понимаю , как я могла так поступить ...ведь ты открылся мне целиком и полностью и каждый день я пыталась все больше тебя открыть ... Я знаю , что не смогу без тебя жить , чтобы ты не говорил ... Нет , солнышко , это не мои подростковые загоны ... Я поступила как последняя сука ... но ... Я точно знаю , что не смогу жить без тебя ... а ты и сам подумай , а что будет если отнять у человека душу , любовь и Бога ? ...