[448x336]
Почему от каждой книги остается глубокий след внутри, особенной от последних страниц. Порой, даже неважно, что это первая книга трилогия или последняя из единственной. Меня просто заполняет энергией, а глупая ухмылка не сходит с лица еще пол ночи, я лежу и думаю, мечтаю о продолжении, мечтаю что герой книги я… Но бывает порой так трудно отпустить с последними страницами то, в что верил, то чем жил последними днями, и я не отпускаю. Герой остается во мне, и порой говорит мне что делать, как бы поступил он, что бы он сказал… Это наверное слишком, да и бывает такое не часто, но перечитывая произведение по новой, ты вспоминаешь и по новой впечатываешь образ любимца в сознание, вмуровуешь в надежде на то что когда то станешь таким же: честным, везучим, хитрым, безжалостным, справедливым…и еще куча всего, но… Но в каждой книге тебе говорят что слова- всего лишь слова, я не верю, не хочу, если приму эту истину то грош цена моим клятвам самому себе. Патовая ситуация, страдаю из-за своей честности и живу только по тому, что верю в то что говорю. Сейчас перечитываю Ночной дозор верно там говорит Семён « Не истины, есть только правда, которая состоит из миллиона маленьких правдочек, и правда такая каждому своя. Верь только в свою, верь до последнего, отстаивай, пускай не для других, для себя, но держишь за неё, порой это всё что у тебя остается…». А вот теперь вопрос к самому себе, более конкретный, чего мне надо, где моя правда? Многие задаются им, но я хочу понять сейчас, чем то оправдать своё движение вверх, попытаться как всегда снять с себя ответственность за ту справедливость, которую хочу так яро защитить, из-за которой готов поставить дело выше самого себя. Хочу, хочу, слишком много хочу, а ничего не делаю. Жду пока всё само наладиться, как всегда. Хочу любить, и быть рядом с человеком, для которого готов на всё, который станет моим главным оправданием на все мои действия, развяжет руки, позволит летать. Душой я верю и хочу быть нужным только одной, но разум давно смирился что этому не бывать. Как там говорили «Не худшего способа любить человека, чем понимать, что ты никогда не будешь рядом с ним». Может это так, а может просто гормоны… Любовь, для меня она скорей всего будет двух видов, испепеляющая до конца, выпивающая все соки, и я буду рад отдать всё ради любимой. Или их будет много, мимолётных мелких увлечений, недоразумений, и вечный поиск единственной, хотя я её уже нашел =( но не в тот час, не моя судьба, чёрт, проклятье. Почему так!? За что, что бы дать, что-то понять? Что бы научить терпению? Дать второй шанс? Не хочу быть пешкой, и постараюсь ею никогда не стать, пускай это и невозможно. Единственное что теперь понятно, что необходимо действие, то которое так долго откладывалось, в надежде, что рутина утопит разум и заставит душу и жажду эмоций отступить.