я в смятеньи, я хочу крушить всё на своём пути, хочу громко ругаться  и начистить десяток другой наглых рож......подарите мне эту возможность!

на работе я хороший. сижу, послушно киваю, в общем и целом пуси-вуси детка.

женщины...хм! я ненавижу, когда женщина открывает рот и начинает издавать всякие отвратительные звуки, типа комплиментов по поводу груди, запаха, пяток и иже с ними прочая трахонда. ненавижу, когда женщины сладострастно вздыхают и извиваются, когда они, считая этот жест соблазнительным, моргают своими длинными ресницами, зазывно улыбаются и манерно водят пальцем по лицу и телу. мне ведь нужно всего-то немного искренности. просто обними меня и не надо этой пошлости.

ненавижу такую черту....как же это?...когда человек может в любой момент передумать, сорваться с места, пойти на необъяснимый шаг...так что-ли?...сколько можно сомневаться и передумывать? - подумай хорошо один раз и сделай, что считаешь нужным.  ненавижу, когда люди пытаются забрать свои слова назад, когда ищут пустых оправданий своим поступкам и пытаются изменить или вовсе забыть прошлое. ох, как я зол!

я ненавижу людей с зелёными глазами...не сильно, но всё же ..всё же....потому что их нельзя изменить..именно по этому

я постоянно попадаю под влияние голубых глаз. они всюду...всегда были и есть. я так люблю идти у них на поводу, послушно и безропотно...но хорошо это пока не заканчивалось ибо я не могу вечно существовать как под солнцем под влиянием этих глаз. все мои женщины похожи - у них голубые глаза, большие голубые глаза, эгоистичный характер, ненависть к людям, загорелая кожа, русые волосы, даже рост, пожалуй мне даже нравится, когда девушка ниже меня...что-то есть в этом такое, что помогает чувствовать себя рядом с ней настоящем рыцарем. эти женщины обычно единственные в семье, и всё в их власти изначально и до самого конца. они готовы на всё ради завоевания мужчины, а я послушно плетусь рядом. но в один прекрасный момент мне это надоедает и я ухожу. да, я их бросаю. я всех бросаю. я не могу существовать рядом с людьми. только тихо лежать под одеялом с книжкой наедине со своими собственными мыслями и мечтаниями. зачем мечты сбываются? - это же в конец аморально! если мечтая о чём-то представить хотя бы на миг, что желаемое осуществилось, то становится невыразимо тошно...почему так?

иногда конечно же случается чудо, и я не могу стереть с лица улыбку, не могу сдержать предательских слёз счастья и нервного напряжения, глядя в самые глубокие и опасные глаза в мире...и мне так хочется, так хочется...слишком хочется. слишком, чтобы поддаться этому искушению. я не могу позволить растопить моё сердце, ведь тогда не будет меня. я боюсь окончательно раствориться в этом человеке, ведь разве может понять человек, что так бывает?...наверное нет. значит, не стоит и пытаться. пусть будет как будет. я не стану больше шагать на встречу, как бы мне этого не хотелось. чтобы сохранить себя, нужно научиться не поддаваться искушениям.

а если станет совсем тяжко, зажать в руках якорный крест, до того момента как он вопьётся в кожу, почувствовать боль и забыть обо всём. как прежде. порезы, ожоги....почувствовать боль и забыть обо всём. когда в мою голову закрадываются нехорошие мысли, ослабляющие мою волю, я прикладываю голову к стене и ритмичными движениями прогоняю из неё всё лишнее. я не дам себя сломить. из вредности, из упрямства. к сожалению, у меня тоже есть принципы...отвратительная привычка - заводить принципы. чужая привычка.

я не буду мстить, но простить я тоже не могу. я не могу забыть и по этому не прощаю.

вот я тут ругаю весь свет, но на самом деле я сейчас приберу квартиру, перестелю постель и поеду ночью встречать на вокзале свою бывшую девушку. я не скажу ей ни одного грубого или обидного слова. я привезу её домой, отогрею, накормлю, уложу спать. лягу рядом. все выходные буду обеспечивать ей культурную программу. хотя если бы я была такой же эгоисткой как она, я бы занялась в выходные совсем другим человеком. но наверное любовь перебивает все принципы и гасит любую ненависть. надеюсь никогда не сказать ей, что порой хочется сказать ей грубость или променять её на простое человеческое веселье. на моё личное счастье. как его выстроить, когда все против меня? все, кто мне ещё дорог, против меня...будте чуточку лояльнее ко мне, я хочу быть счастливой....все девушки рано или поздно меняют меня на мужчин, и я не в праве что-либо им возразить..но мне так хочется немного гетеросексуального счастья, скромный курс шниделетерапии, полночных свиданий и поцелуев под окном, букетик нарциссов, немного смеха и смущения, потных ладошек, романтического бреда, открыток с пчёлками  и бесконечных признаний в любви...кривых сердечек, ласкового прозвища, семейного ужина, лёгкого обажания и немножечко искреннего тепла. а моя бывшая сказала, что её интересует секс с женщинами без последствий.

а так всё не плохо. даже хорошо. даже иногда приятное чувство удовлетворённости разливается по телу. даже немного снега, прозрачного мокрого снега. серое небо над головой, шар луны, шум листьев, асфальт всех любимых оттенков, сухой и мокрый, чёрный и серый.....

***