[610x492]

Настроение сейчас - Странное

Да уж…Сегодня какие-то бредовые мысли родились в моей голове. Иногда у меня бывает такое чувство, что все люди живут в каких-то коробочках или, точнее, в мыльных пузырях. Они общаются друг с другом, но вот чувства из этих мыльных пузырей не вырываются. И люди вот так и живут в этих своих мыльных пузырях, в своих чувствах и нет им дела до чувств других…Люди в своих мыльных пузырях не замечают, что кому-то плохо, кому-то больно, кому-то жить не хочется в этом мире….
А еще я поняла, что могу понять попытки людей вскрывать себе вены, глотать таблетки и другие способы уйти из жизни. Конечно, вы можете со мной не согласиться, но, в конце концов, это мой днев и я могу писать в нем все, что я хочу. И потом, это лично мое мнение, и вы можете соглашаться с ним или же нет. Ну так вот….
Ведь многие и вены себе вскрывают, глотают таблетки зачастую не для того, чтобы умереть. Они надеются на спасение, надеются, что их остановят, а если быть точнее, то они надеются, чтобы их поняли. Ведь эта попытка самоубийства – это своеобразный крик души, крик о помощи. Человек, предпринявший попытку самоубийства, всего лишь хочет показать обществу свою боль, свои страдания. Он хочет, чтобы общество его поняло. Он хочет, чтобы люди на мгновение поняли, что ты чувствуешь, раз решился на такой отчаянный шаг.
Конечно, все самоубийц осуждают: он слабый, он не смог, не захотел. А почему мы не осуждаем себя? Почему не виним себя за то, что были слепы к чужому горю, что не смогли понять, что не смогли заметить, как человек пришел к этому?.... Наверное я никогда не получу ответа….

Да…. Мыслей у меня сегодня как-то многовато…..
Нет слов…. Не знаю как написать… Просто крик души.. Напишу как есть. Никак не могу себя понять. Мне не то, чтобы плохо, мне одиноко. Да, знаю, что все это очень однообразно. То, что мне сейчас очень плохо, сейчас умру, нытье, но нет. Не так это все. Просто я устала и мне больно просыпаться каждый день и понимать, что у меня нет того, кто мне нужен. Мне не нужны люди, у которых одна цель – бессмысленно существовать. Мне не нужны те мальчики, смыслом жизни которых являются ходьба по клубам, выпивка, меняющиеся каждый вечер девушки, наркотики и так далее. Это все не то. Ведь мне не нужно много друзей, нет, я не прошу этого. Мне только нужен человечек, который поймет меня и мы будем друг для друга… Мне нужен такой человечек, смысл жизни которого будет отличаться от того, что я описала выше.
У меня единственная просьба: если кто-то захочет ответить на мой пост, то не надо писать очередные заезженные фразы, типа: «Найдешь ты такого человека, надейся, нужно только подождать». Вот честно, слово «Подождать» меня убивает. Ну сколько можно уже ждать? Да и чего, собственно, ждать-то? Я уже столько жду, что это начинает причинять боль. Устала, надоело это все…