Настроение сейчас - супер

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Три дня в университете не был, а уже в туалет захотел!


...и можете писать жалобы хоть декану, хоть ректору, хоть другому черту!


...не подумайте, что я глухая, я все вижу!


Не переживайте, ребята! Выгонят вас двоих из института, будете сдавать бутылки и тогда поступите на платное отделение!


...за хорошую работу тебя наградят доской почёта!


В аудиторию входит студент, опоздавший на пару на 45 мин. В свое оправдание говорит, что проспал, не услышав будильник. Рассердивийся преподаватель:
- Вы будете легче вставать на занятия вовремя, если на будильник положите мышеловку!


Итак, произошло потрясающее открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье!


Он вел двойную жизнь в расчете на то, что одна из них все же удастся.


Бегемот - тучное, неповоротливое животное. Но это не его проблемы, если вы стоите у него на пути...


Какой день недели будет у нас в марте?


Вы забыли уже, как по-английски рот открывать!


Когда я была такой, как вы, я такой не была!


Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.


Заткни уши и слушай!


Ну, Катенька, что ты мне прохрюкаешь на этот раз? (обращение к двоешнице)


У меня уже лысина на языке, а они все сидят и улыбаются!


Что за курица это писала? Корова что ли?!
Повернись ко мне и положи глаза на доску!
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...