[360x460]
Настроение сейчас - ....

Я повелась на тебя….повелась на твои слова….нет…как только я могла быть так слепа…ты делал все, чтобы я тонула в тебе…ты лгал…ты заставлял меня смеяться сквозь слезы, когда приходил ночью….видел меня в слезах….И спрашивал: «Что с тобой?» и мой тупой ответ: «Ничего, иди спать.» Но ты не уходил….ты садился рядом на мою кровать…ты смотрел мне в заплаканные глаза, ты гладил мои ноги, накрытые одеялом…. Ты успокаивал меня…Ты ждал, когда на моем грустном лице появиться улыбка, а на щеках высохнут слезы….Но ты не знал, ты не понимал, что эта вся картина из-за тебя….Ты ждал, когда мне полегчает, я утихну, обниму тебя, скажу снова: «Спасибо, что посидел со мной!»….Ты целовал меня в голову и посидев еще немного уходил…уходил в глубь темного коридора…я провожала тебя взглядом…..на сердце было легко, потому что на моей коже до сих пор оставался твои запах…твоя легкость, твоя нежность….Я засыпала, думая о тебе!!! А потом проснувшись все повторялось по новой…ты снова не со мной…ты уходил куда то рано-рано…я не знала куда ты идешь. Но всегда чувствовала, что тебя там кто то ждет и ты сам все больше стремишься туда…..Я закутывалась в одеяло….ждала вечера, чтобы снова встретить тебя в коридоре….Так я стала жить от рассвета до заката в ожидании тебя….И как только темнота немного касалась стен….я замирала…..мне становилось холодно!!! Я все помню…каждую секунду тех пустых моментов….Ах, эти белые голодные стены, эти молчаливые окна, и эти скрипучие двери…Ну, когда же ты придешь?....Голова шла кругом…я потерялась в своих мыслях…..они все перепутались так же, как и сейчас!!! Мне сложно писать….больно вспоминать, но нельзя иначе….пишу для тебя….
Ты приходил так ко мне неделю….а что потом? А потом ничего…..ты не пришел… ..потом снова не пришел….я уже тупо ночевала в коридоре (если это вообще можно назвать сном)….я бредила…я простудилась на холодном полу….какой же я была слепой….Ты уходил к кому-то (сейчас это уже не важно)…Но страшнее всего это то, что я совсем тебе была не нужна….ты оставался со мной лишь из-за мягкости своей души (как мне раньше казалось)…а теперь я поняла!!! Какая нах мягкость души???? Вот наивная дура!!! Ты просто самоутверждался….Ты хотел, чтобы я привыкла к тебе, как котенок привыкает к теплоте человеческих рук…И я, знаешь, я привыкла…..Сволочь…я тебя ненавижу….сейчас мне не просто больно, я даже не знаю, как описать свое состояние…потому что я хочу просто выпрыгнуть в окно, которое уже открыто…и холодные ветер дует мне в спину…Дрожь по телу напоминает о тебе…Когда ты брал мои руки, которые всегда были холодные и только в твоих руках они начинали гореть, они были огняными…когда ты уходил, я обжигала ими подушку….а губы….ты так ни разу их и не коснулся …..А я как маленькая, как беззащитная повелась на тебя, на твою воображаемую ласку…...я привыкла к тебе…а ты ушел…ушел навсегда….прощай, малыш…..я теперь всегда буду холодна…..как земля, на которую через пару минут упадет мое горячее тело….Прости, любимый, за все прости…Хотя ты должен просить у меня прощения….А сегодня еще и день согласия и примирения…. Как жаль уходить в такой день….Прощайте мама, папа…Я люблю вас…Но жить без него я больше не могу……
И оборвались струны ее хрупкой души….
Она мертва….
Он был в ее судьбе тем самым лучшим…
Но жаль, что только на словах….
Из-за него она ушла….