Настроение сейчас - ..

странное чувство пустоты...и страха...безумного страха,заставляющего постоянно находиться в состоянии кошмара...страх,который не поймет никто...это только мое...ничего...завтра я успокоюсь...позвоню Л...и узнаю,что опять случилось..ничего страшного...она просто опять соврала мне...с кем не бывает...но,черт возьми,сколько можно разрывать воздух обещаниями и постоянно срываться...я даже не слышала твоих рыданий в трубке...ты даже не сказала,что хочешь,чтобы я была счастлива...ты начала жить по какому-то другому сценарию...и снова ощущение бессилия...бессилия и ужаса....я привыкну к новому сценарию,научусь видеть малейшие детали,которые смогут дать мне знать,что следующую ночь я снова проведу без сна...на подоконнике...а знаешь...когда ты говорила это все,я целые ночи просиживала на подоконнике,глядя вдаль...и я почему-то верила,что ты действительно любишь меня и хочешь,чтобы я была счастлива...а ты рыдала за тысячи километров и снова и снова делала все не так...а потом я слышала твои слезы через провода...слезы и клятвы,что это было в последний раз...и что ты слишком сильно меня любишь...я все пойму...а помнишь...давно-давно...еще под палящим солнцем августа мы держались за руки и обещали,что у нас будет все-все хорошо...мы никогда не забудем друг друга...и простим друг другу все-все...заранее прощаем все-все...и я сдержала обещания...я все простила тебе заранее...и пойму всегда,чтобы ты ни делала..раз за разом...но когда же ты поймешь,что это невыносимо?...что я не всегда найду в себе силы сидеть на подоконнике и не упасть с него?...
а я не поняла,за что ты вчера ночью меня благодарила...правда не поняла..ответила,что и я тебя люблю и очень благодарна тебе...и заснула...так спокойно...я даже ничего не почувствовала...за эти годы я привыкла чувствовать...когда ты плачешь...когда почти умираешь...а тут ничего...обычное серое для меня утром.без эмоций.с таблетками,чтобы стало чуть-чуть легче...отключенный доступ...что-то не так...это стало ясно позже...
а еще сегодня...как будто случайно по радио услышала песню,которая сопровождала все 20 дней,проведенных вместе...услышала и зарыдала....сидела и плакала...просто...а потом этот звонок...и опять пустота.а нет...уже даже не бессилие...просто отчаяние...
я провела всю ночь,сидя на подоконнике...глядя вниз,а не вдаль...так низко...и везде белый-белый снег...и небо...такое низкое и так четко были видны силуэты деревьев...тонкие ветки...а потом стало трудно дышать и пришлось уйти...я все-таки заработаю воспаление легких...это точно.еще пару таких ночей...а они обязательно будут...стала задыхаться...еле-еле нашла какие-то таблетки...я даже смогла привести себя в порядок...а кашель душит...а впрочем..это все так мелко...и пусто...какая разница,что будет...ложиться спать сегодня бессмысленно...а значит оставшиеся двадцать минут я снова проведу,глядя сквозь тонкие ветки...так все равно,что дальше...
сегодня придется приехать в школу,сдать все и уехать...дольше трех уроков я там не выдержу...а на это время..легко заглушить все таблетками...и Л..завтра позвонит...и я даже услышу тебя...и снова твои клятвы...я уже научилась предугадывать...видишь?...только не сломайся..а то очень легко будет предугадать мой следующий шаг...а я не люблю,когда кто-то угадывает,что я сделаю...
руки дрожат...и душно слишком...ветер сгоняет снег с крыши и с верхних подоконников...и на подоле у меня серебро зимы...это многоцветие,которое ты постоянно мне даришь,наверное,дорого обойдется нам обеим...снег горит на ладонях...
самоубийство на глазах...когда-то это казалось нам чем-то выходящим за все границы...белокурая девочка когда-то обещала мне,что такого точно никогда с нами не случится...все прошло быстрее,чем сон...и белокурая девочка стала черненькой...сменила наши фенечки на тугие веревки...и забыла о своих словах...
прошло все...все...совсем все изменилось...белый стал черным...порвались ниточки терпения...самоубийство...
а ночью вчера черненькая девочка клялась мне,что все будет хорошо,что она безумно меня любит...клятвы в воздух...слова нанизаны на стальные нити,что пронизывают все мое сознание...когда же я научусь не верить тебе слепо...где-то рядом яркие свет...и я поверила в бесконечность...одна когда-то пообещала мне,что все будет хорошо...и просила быть счастливой....и ушла..и неужели ты тоже уйдешь...счастливой,Р...,я,как видишь,не стала...прости...не смогла..не оправдала...либо все правда будет так,как говорила ты,пока была жива...либо мы скоро увидимся...я правда верю...что ТАМ ты стала счастлива...тебе,видимо,так этого тут не хватало...


сегодня кто-то будет со мною у дверей...стоять и просить успокоиться...и кто-то снова скажет,чтобы Сантита перестала плакать...и я кинусь к кому-то на шею и зарыдаю...как стало скучно.я все-все уже вижу...

забавно наблюдать за зимними ночами...где же мой май,когда я сидела у окон со стихами,учила наизусть и постоянно отвлекалась не бледные полоски синего неба...а теперь только тишина...и книга открыта...а сил учить нету...и нету бледных полосок моего синего неба...

а раскаленная электрическая лампочка,скрип половиц и шорох наверху не дают заснуть...отпечатки боли на стенах.

господи...как я не хочу,милая,чтобы ты это читала...не хочу ни твоих слез,ни твоего плохого настроения...этого ведь не будет,да?...я так боюсь потерять тебя...это правда страшно...и с каждым днем,мне кажется,что ты все более и более устаешь от меня...я обещала не врать тебе...видишь,пишу все как есть...как и обещала..ну что делать..если то,что есть в тысячи раз хуже самой неловкой лжи...ты сама просила правды...вот она..нужна ли я и она тебе....я уже не знаю...по-моему,со мной только одни расстройства и разочарования...ты безумно дорога мне...я очень тебя люблю...но нужно ли тебе это?...ты просто слишком дорога мне..слишком...

утро во мгле...глушить боль...а после будет в тысячи раз больнее...и пусть...через двадцать минут крепкий кофе.и я даже смогу не заснуть на зачетах....

Настя,спасибо тебе огромное,что выслушала меня...правда безумно благодарна тебе...я не хотела жаловаться тебе...ты сама спросила)спасибо...я очень ценю твое понимание...

Акстил...спасибо за столь великолепную симпатию....я надеюсь,когда-нибудь увидимся))обязательно увидимся)


буду самой примерною...угу.сдать несколько человек...я не виновата...угу)

Леська...рада тебе безумно))ура)ну наконец-то с кем-то смогу поговорить нормально)май Фрик френд)я тебя обожаю))только с тобой мы могли переписываться в три ночи)))угу)))до четверга,май дарлинг))

[435x500]