Настроение сейчас - Хорошее

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

* * *

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

* * *

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

* * *

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.

* * *

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

***

Там будет все, что тебе нельзя....

***

От энтузиазма до онанизма один шаг....

***

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

***

Камикадзе всегда просят зарплату вперед.

***

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

***

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

***

Вскрытие показало - труп спал!

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

***

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

***

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке....

***

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

***

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

***

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину

***

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал

***

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

***

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой…

***

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

***

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

***

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

***

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

***

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

***

Я русский бы выучил только за… падло

***

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)

***

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

***

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

***

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

***

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

***

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

***

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…

***

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

***

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

***

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

***

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

***

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

***

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

***

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

***

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

***

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса

***

И в сумасшедшем доме есть соседи...

***

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

***

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

***

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

***

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

***

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

***

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

***

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.