[700x525]
Настроение сейчас - приподнятое

началась прекрасная -пора сессии. все усердно учат или делают вид, что учат. когдато, будучи студенткой первого курса, я увидела в журнале статью, которая заинтересовала меня на столько, что я ее от сканировала и сохранила. теперь перечитываю ее каждый раз перед экзаменами. в статье содержатся советы о том, как успешно сдать все на пять. и вот прошел еще один экзамен и еще одно отлично красуется в моей зачетке.
(текст не правила, слишком много погрешностей при сканировании)


ПРАВИЛО полезного знания...
...гласит: образование-дорого, знание-сила. Барышни, поступающие в институт для того, чтобы выйти замуж, пусть идут замуж! Революция дала нам свободу и воз¬можность учиться бесплатно, не будем же пренебрегать этим даром (который не сегодня-завтра могут отнять). Отсюда вывод: бесполезных знаний не бывает. Все, что ты учишь, обязательно пригодится в жизни. Даже кван¬товая физика. Даже военное дело. Поэтому все, что ты можешь учить, yчи. И только если обстоятельства совсем не позволяют, списывай.

ПРАВИЛО шпаргалки...
...предписывает: пиши шпаргалки всегда, даже если экзамен принимает трехглавый Цербер, стоглазый Ар¬гус и шестирукий Шива в одном лице. Когда пишешь, запоминаешь значительно лучше. Пиши шпаргалки, a не флаги. Конечно, списывать более рискованно, чем быстро вытащить заранее заготовленный листок. Но зато ты можешь быть уверена, что не бyдешь сидеть пе¬ред экзаменатором, мучительно пытаясь разобрать собственные третьего дня писания, и жалостно блеять "ээээ... ээээ... секундочку... ээээ!"

ПРАВИЛО цинного слова...
...требует - запоминай термины. Для этого существует мнемоника-специальная методика запоминания умных слов. Фидеизм - Фидель, измор. Турбулентность - ту¬рист, буль-буль, лента. Ацидофильный - акциз, дофин, фильм. Арбускулярная микориза - арба, мускул, скаляр, миг, харизма. Запоминается сразу и навсегда. Существу¬ют мнемонические принципы и для запоминания дат. Это, конечно, более сложно, но тоже возможно. 8 сентя¬бря 1712 года. Запоминаем. 8 сентября: Международный женский день, но не в марте, a тогда, когда первое сентя¬бря. 1712 год: война c Наполеоном, но столетием раньше.

ПРАВИЛО неупотребления умного слова...
...настойчиво рекомендует: знай термины, но не поми¬най их всуе. Только если спросят. Кстати, когда я училась на втором курсе, преподавательница истории средневе¬ковой литературы по прозвищу... Стоп! Я, кажется, заре¬клась предаваться воспоминаниям юности. Опускаю пример, но оставляю морaль - не умничай! И см. закон умеренного невежества.

ПРАВИЛО ночнога сосуда...
...рекомендует: не пытайся разогнать процессор. Чудо¬действенные средства, которые призваны взбодрить и улучшить память, на самом деле угнетают нервную си¬стему и приводят тебя в неадекватное состояние. Не та¬щи из бабушкиного секретера лекарство от маразма. Не захлебывайся в крепком кофе (интересно, кто при¬думал изуверскую смесь из кофе и кока-колы - средст¬во, годное разве что для растворения зубных проте¬зов?). Все равно, как в анекдоте ("Ты японский зна¬ешь?" - "А когда сдавать?"), не получится. Лучше пей зеленый чай - он тонизирует мягче и дольше. A самый подходящий напиток для ночи перед экзаме¬национной баталией - горячий шоколад. Настоящий, из плитки, со сливками. На самом деле помогает заря¬дить мозги. Если они есть, рука сама пишет.

ПРАВИЛО двух часoв...
...предполагает, что перед экзаменом нужно спать два часа. Меньше нельзя, потому что один час ты не мо¬
жешь заснуть, а второй - не можешь проснуться. A больше и не получится!

ПРАВИЛО последнего прочтения...
...отмечает, что частенько попадается тот самый во¬прос, который ты еле-еле успела проглядеть перед са¬мым началом экзамена и на который нет шпаргалки. B этом случае следует применять

ПРИНЦИП "Без подготовки"
Принимай решение немедленно. Говори: "Буду отве¬чать без подготовки, мне (например) через час к зубно¬му". Если преподаватель - гуманист, он, скорее всего, спишет на спонтанность твое беспомощное барахта¬нье. Дополнительная скидка - на стоматолога.

ПРАВИЛО слабой вероятности
Это одно из фундаментальных правил сессии. Оно гла¬сит, что даже если ты идешь на экзамен, не зная ровным счетом ничего, существует слабая вероятность, что тебе удастся сдать. Может, вспомнишь, может, спишешь, или, чем черт не шутит, всем поставят автоматы. Ты лиша¬ешься этой слабой вероятности только тогда, когда вооб¬ще не идешь на экзамен. Поэтому иди в любом случае.

ПРАВИЛО ленинской чернильницы ...
...обуславливает идеальную конструкцию шпаргалки. Она должна быть небольшого размера, меньше ладони, исписанная, желательно, c одной стороны. Название темы и номер вопроса должны быть написаны крупно, ярким, отличным от основных чернил цветом. Делать длинные, змееобразные шпаргалки на все темы сразу - непрактично.
B случае чего шпаргaлку нужно быстро скомкать в шарик, который легко отбросить в сторону, спрятать между пальцами или проглотить. Поэтому писать шпаргaлку лучше обычной шариковой ручкой. Черни¬лав гелиевой ручке вреднее. "Мама, почему Ленин был такой маленький и лысый?" - "Потому, сынок, что он кушал чернильницы!"

ПРАВИЛО правильного зонирования...
...регламентирует зоны для рaзмещения стационарных, то есть написанных на теле, шпаргaлок. Не стоит нано¬сить информацию на внутреннюю сторону руки, от запя¬стья до локтевого сгиба. Это может заметить преподава¬тель. Если шпаргaлку на бумажном носителе легко изъ¬ять, после чего подготовка к ответу будет продолжена, стационарную шпаргaлку удaлят (выставят) из аудито¬рии вместе c автором. Зато никто не мешает написать нужные сведения на верхней поверхности бедер, от коле¬на и выше, вплоть до зоны бикини. Ни один экзаменатор не скажет: "А ну-ка поднимите юбку, что это там y вас!"
Вместе со мной на курсе училась веселая барыш- 1 сдлться Без воя
ня Ксюша. Она писала формулы и даты y себя на живо¬те и груди, вверх ногами. Когда ей требовалась допол¬нительная информация, она заглядывала себе в вырез блузки - оттягивала ворот и демонстративно дула, де¬лая вид, что ей жарко. Особую привлекательность это¬му методу придавало то, что сама Ксюша, конечно, не могла написать на себе всю шпаргалку, и в ночь перед экзаменом ей всегда помогaл доброволец из академии Водного транспорта. Между прочим, это не сентимен¬тальные воспоминания! Просто остроумное ноу-хау.

ПРАВИЛО левам руки..
...гласит: располагай шпаргaлки на теле, начиная c лево¬го рукава и дaлее против часовой стрелки. Зачем это нуж¬но? Чтобы из 150 шпаргaлок можно было в считанные секунды выбрать одну нужную. Пишем шпаргaлки и де¬лим их на группы, не более пяти штук в кaждой. Дaлее запоминаем схему: вопросы 1-5 - в левом рукаве, 6-10 - в левом кармане пиджака, 11-15-в нагрудном кармане, 16¬20-в левой чашечке бюстгaльтера, 21-25 - в правой, 26¬30- в правом кармане. Итак дaлее - 71-75 - в правом но¬ске c наружной стороны, 76-80 - в правой туфле c наруж¬ной стороны, 81-85 - в туфле c внутренней. Если сфор¬мулированных и пронумерованных вопросов заранее не дaли, раскладывать шпаргaлки следует по темам: весь Лейбниц - в левом переднем кармане, весь Кант - в туф¬лях, весь Шпенглер - в лифчике.

ПРАВИЛО М/Ж...
...предостерегает: чего хочет женщина, того не хочет мужчина. Всегда учитывай, кому именно ты сдаешь. Женщина, даже будучи академиком, не изменяет своей природы, и ее по-прежнему интересуют детaли. Ты мо¬жешь не знать, из-за чего произошло восстaние Желтых Повязок. Но если ты подробно опишешь фасон и покрой повязок, хотя бы трояк получишь. С мужчиной же - на¬оборот. Ему нужны тенденции, закономерности и пред¬посылки. Поэтому ему лучше сказать, что восстание Желтых Повязок во многом напоминает восстание Ива¬на Болотникова. В тех аргументах, которые он приведет против этого утверждения, ты можешь уловить материaл для своего ответа.

ЗАКОН умереннаго нЕвежества...
...строжайшим образом предупреждает: нет такого от¬вета, который нельзя было бы дополнить! Нет такого
студента, которого нельзя было бы завалить! Не пытай¬ся, o, не пытайся быть умнее преподавателя, даже когда это очевидно! "Экзамен - это разговор двух умник лю¬дей!" - "А что, если один из них идиот?" - "Тогда другой не получит стипендию!" Некоторые усваивают это как аксиому. И правильно делают!

ПРАВИЛО страшного препида...
...из которого, однако, бывает немaло исключений, гла¬сит: сдавай самому страшному преподавателю. На четвер¬том курсе y нас был такой профессор, его назывaли Страшный Томас. Он ненавидел студентов. Приходя в ау¬диторию, обращaлся к курсу: "Привет, сибирская се¬рость!" Любил задавать посреди лекции вопрос, а потом долго и c удовольствием распинать того, кто на него отве¬чaл (если не отвечaл никто, было еще хуже). Перед его эк¬заменом случилось два обморока. Серые от страха сокурс¬ницы выстроились в очередь к аспиранту (он помогaл принимать). Те, кто в эту очередь не попaл, тряслись и крестились. Именно они потом выходили от Страшного Томаса c четверками и пятерками, провожаемые напутст¬вием: "Нaдоело! Следующий!", в то время как аспирант добродушно, но дотошно пытaл и ставил твердые "уды".



ПРАВИЛО умолчания...
...предостерегает: не говори o преподавателе перед экза¬меном. A тем более не говори, что он- ...! Слишком мно¬го бывает трагических совпадений. Как-то наши юноши в курилке обсуждaли профессора экономики. Если опус¬тить подробности, в основном обсуждение сводилось к тому, что эконом-...! И, разумеется, он собственной пер¬соной пребывaл за стенкой, в туaлете. Больше всех не по¬везло Филу -его эконом мгновенно вычислил по харак¬терной картавости. Моя подружка Светик познакомилась на выставке c молодым мужчиной. Он сказaл, что работа¬ет псиxологом. Светик заметила, что психология ей неин¬тересна, поскольку преподает нам ее полный ...! Глупaя, она ведь ни разу не была на семинарах! Конечно же, ока¬зaлось, что парень c выставки-наш преподаватель. И вы¬яснилось это, само собой, на зачете. Поэтому каждый раз, когда хочется сказать "Биолог - ...!", воздержись. Он на¬верняка стоит за углом.

ПРАВИЛО наглого исключения...
...или исключительной наглости, означает, что в исклю¬чительнььх случаях исключительно наглым людям везет. Y нас на курсе была Лена Балкина, которaя сдавaла все сес¬сии при помощи двух приемов - свадьбы и беременности. K одним преподавателям она являлась c рaдостным сооб¬щением, что она ничего не знает, потому что y нее завтра свадьба. К дрyгим - с большой подушкой под свитером. Дескать, ей через неделю рожать, на лекции не ходила, ле¬жaла на сохранении. Разумеется, ей без вопросов ставили тройки. Хотелось бы написать, что справеддивость восторжествовала, и лживую Балкини пришучгши. Но это не так. Она доyчилась до диплома, а когда преподаватель языкознания начал припоминать, что, кажется, год назад она тоже приходила к нему в положении, Ленка, ничуть не смутившись, заявила: "Так у меня второЕi! Девочка!" Все¬таки на воспоминания меня потянуло...

ПРИНЦИП священных обетов...
...подходит тем, кто знает плохо, но хотел бы знать лучше. Когда я чувствовала, что подготовилась позор¬но слабо, я всегда давала обет - если хорошо сдам, обя¬зательно прочту самую нудную книгу из всей програм¬мы. И, как ни странно, это всегда действовало. Но (что не странно) ни одного обета я не выполнила: так и не прочла "Былое и думы", "Критику чистого разума", "Социологию культуры" (3 тома)...

ПРИНЦИП иррационального вмешательства... ...напоминает даже самым черствым материaлистам, что не стоит пренебрегать мистической помощью, которую воспевает богатый студенческий фольклор. Положить учебник на ночь под подушку, пятак - под пятку. Преж¬де чем брать билет левой рукой, сплюнуть три раза. Пой¬ти ночью "ловить халяву" - открыть зачетку и крикнуть: "Халява, зaлетай!" Не стесняйся экзаменатора. Поплюй на билеты. Шепни: "Вылетай, халява!" Это так умиляет
преподавателей! B их глазах читается: ах, молодость, мо¬лодость!

удачи всем студентам в это нелегкое время!