почему-то днем мои мысли имеют значение, а к вечеру теряют смысл... а ночные мысли тают по утру...
сегодня днем я жадно думала.. думанье увлекает, когда руки заняты монотонной работой... я думала, что живу.. что понимаю почему я живу.. я думала так: "я живу потому, что мне нравится эта жизнь.. потому, что я сумела обойти страдание и найти за ним радость.. за болью я нашла удовольствие.. ведь на самом деле это одно и то же.. и эта жизнь для меня сейчас - санаторий, где я отдыхаю и зализываю раны.. раны.. в этом мире мне позволено быть неразумным ребенком.. и будучи им я играла с ножом, подражая жестокому миру.. и играя с ножом, я вонзила его в свое сердце.. мне не понравилось.. но быть взрослым человеком мне все равно не хочется.. и теперь я играю в ребенка, который учится думать, но не любит ножи.. однако нож - это часть мира, поэтому он все еще со мной.. только лезвием он повернут от меня, а значит к окружающим.. я не желаю никому зла и не каждый приблизившийся наткнется на лезвие.. но все-таки это случается.. я прошу прощения у всех испытавших боль.. я нашла в этом мире счастье и рада всем, кто найдет его свет в моих глазах.."
и еще много чего думала днем.. а когда появилась возможность записать свои мысли, они оказались неадекватны.. так часто бывает..
а сейчас мне хочется гореть.. после травяного чая подъезд кажется заросшим какой-то грязью.. ощущение типа того, как в дозорах в сумраке грязные места мхом поросли.. и так захотелось весь этот мох сжечь.. чтобы стало чисто и светло..
я совсем другая стала.. совсем другая я...