руны мне накаркали процесс трансмутации.. серьезное это дело, я понимаю, да.. но без сарказма как-то не могу обойтись тутта) может потому, что без нее разум мой мутирует в форму не приемлемую окружающим меня сообществом...
трансмутация по любому, конечно, затронет все составляющие моей структуры под названием человек и разум в том числе (а может и в первую очередь).. но изменения эти, я надеюсь, оставят мне шанс дальнейшего пребывания в ненавистном мне обществе.. хотя, надо полагать, несколько изменится мое ближайшее окружение, а так же отношение непосредственно к обществу... и это я принимаю с радостью..) хотя, каюсь, мне до сих пор больно и жалко терять "друзей".. может, не тех с кем в огонь и воду.. но чем-то близких, уже не чужих людей.. это означает очередной период тотального одиночества.. одиночества, которого я не боюсь и даже люблю.. но тотальность которого разрушает мою социальную личность.. разрушает мою приспособленность к данной среде... а людей более близких мне, чем "не чужие", в этой жизни у меня и не было.. и нет.. и даже наверно не будет.. сие есть Я... несмотря на то, что Я - это переменная, некоторые ее части постоянны..
к слову сказать, процесс трансмутации вполне способен повлиять даже на эти константы.. но для этого требуется мое разрешение, точнее моя решимость.. можно сказать, намерение.. которого конечно же нет.. поскольку создавать намерение на основе сознательных иллюзий я еще не умею.. а ситуации неизбежности, когда у меня нет выбора ни в том, хочу ли я меняться, ни в сути моих перемен.. эти ситуации вроде как не затрагивают моих констант.. хотя допускаю ,что влияние идет окольным путем и накапливается со временем.. допускаю, что, так называемые, константы - это настолько омертвевшие, ороговевшие тенденции моей сущности, что изменить их за раз просто не возможно.. и все ситуации перемен, направлены так или иначе именно на константы, а не на ту жижу, которую я сама могла бы "разгрести", имей я побольше упроства и убежденности в этом деле...

нет-нет.. парадоксы уже не играют той приятной роли для меня как раньше, когда я тонула в глубине их пропасти.. я действительно надеюсь на дальнейшее пребывание в ненавистном мне обществе.. это специальный парадокс.. ту же мысль я могу выразить более ясно и без противоречий, но эта фраза отвечает моей внутренней гармонии.. только гармония эта уже изжила себя, поэтому и фразу пора заменить..
во-первых, слово "надежда" здесь неоднозначно.. у кого-то я читала, что "надежда - это глупое чувство" и интуитивно, частично соглашаюсь.. не принимаю пока еще полностью это суждение, но и употребляю теперь слово "надежда", как бы, под вопросом.. условно.. с долей иронии.. словно говорю: "Смотрите! Я употребляю слово надежда! Это глупое словечко, не имеющее смысла..", таким образом, я прорабатываю эту мысль, о глупости надежды... мне надо испытывать это слово в разных ситуациях, чувствовать как оно в них выступает.. какая вокруг него энергетика.. и действительно.. пустота вокруг него, нет в нем силы.. но есть какая-то слепая вера, причем вера многих поколений, наложившая свой тяжелый отпечаток.. из этой веры, при желании, можно даже извлечь некоторую энергию, но это будет только пыль в глаза.. действенное слово, настоящее, несущее в себе сакральный смысл не нуждается ни в чьем желании.. попадая в благоприятную ситуацию, соответствующую его энергии, слово будто само обладает волей и с помощью человека реализовывает себя.. (это так.. интуитивные построения, не претендующие на истинность, всего лишь мои субъективные ощущения)
так получается, что когда я упротребляю слово "надежда", я на самом деле не надеюсь, а лишь играю словами..
нечто подобное и с "ненавистным" обществом.. "общество" само по себе здесь - абстрактное понятие.. а "ненавистное" оно опять же лишь в ходе игры.. к абстрактному понятию у меня нет никаких чувств и эмоций.. к человечеству вообще, даже если оно более конкретно, тоже..хотя нет, тут я вру, но для правды время еще не пришло.. называя общество "ненавистным" я его, можно сказать, раздваиваю.. с одной стороны подразумевая тех, кто вызывает во мне отвращение, с другой стороны - тех, кто вызывает восхищение.. я люблю и ненавижу одновременно.. причем через слово "ненавистный"..
зачем же хлестать этим словом столь разные чувства?.. спрашиваю я уже сама у себя (диалог с читателем, превращается в диалог автора с самим собой, т.е. автор открывается себе, перестает прятаться за маской читателя)... а затем, что внутри меня еще много негатива и структура моя еще настроена негативно и выбирает "-". в связи с этим появляется одновременно два эффекта.. моя структура может гармонично выразить себя словом "ненавистный", плюс к этому, произнося слово вслух, она выводит из себя соответствующую слову энергию, т.е. очищается.. позорный, конечно, способ загрязнять воздушное пространство.. я редко им пользуюсь, поскольку чистый воздух, а особенно звуковые вибрации для меня очень важны.. находиться рядом с теми, кто режет словами воздух (тонкие составляющие, невидимые, но присутствующие везде), для меня смерти подобно..
еще, можно сказать, что "я надеюсь на пребывание в ненавистном мне обществе" потому, что это меня учит.. многому учит.. хотя, думаю, больше загрязняет (оттого и ненавистное), но пока не отработаны некоторые низкие, тяжелые, грязные элементы, учиться иначе мне путь закрыт..

ps: кажется кто-то одолжил мне на сегодняшний вечер свой "болтливый" язык..) спасибо, если так.. спасибо тому, кто прочитав, не останется равнодушным..)