Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волос и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать все с начала, забывать все. Это очень тяжело. Были вместе совсем недолго, а все вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Не надо напоминать о себе, я и так все помню. Помню тебя всего. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтобы ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, мое сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьезными, когда ты смотрел мультфильмы. Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик, ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ежик, мурашки разбегались по всему моему телу. А сегодня я удалила твой номер из телефона. И написав это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда еще шел дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к щужим людям. Да и произошло у нас все слишком быстро. Только заживает все после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всем вспоминать. И мысленно пытаться, все вернуть или пережить все заново. И не страшно, что пока я пишу это все, ком стоит в горле, и невозможно вздохнуть. Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я все еще жду тебя. Но это ничего. Все это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось, теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если все заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро все будет хорошо.