собирусь с мыслями и попробую написать поток сознания. Потому что уже выразить некуда. Сказать некому, но не потому что, некому доверить, а потому что то слов нет, то не ко времени. И я толком и сейчас не знаю чего написать. Совершенно бесцельное и бессмысленное сидение за монитором. Хотя пару минут назад, до того, как ноут всё-таки загрузил ос я думала о написании совсем других вещей. О том, что болит голова и не получается быть не наедине с этой болью, о том, что я слишком много стала хотеть в отношениях, и по логике вещей вроде бы достойна хотеть большего, но ведь если я стану открыто хотеть большего эта справедливая возможность перестанет быть справедливой - характер станет не тем, скверным станет характер. Немного литературно пишется, и может быть пафосно от художественности слога, но зато те, кому интересно, могут сейчас понять как именно строятся в моей голове мысли - да, думаю я именно так, именно такими словами. Может это слишком глупо или слишком романтизированно... Но я, кажется отошла от темы своего монолога - в голове пронеслась мысль. А вот сейчас зашла бабушка и испортила мне этот поток сохнания вопросом. Она конечно не виновата, но почему единственный раз, когда пошёл поток сознания даже его мне испортили? А ещё я никогда не признаюсь себе в том, что сейчас сижу с грустным лицом и на глаза наворачиваются слёзы. Не признаюсь - потому что считаю это проявлением слабости. А пишу, потому что умею плевать на собственные ощущения и только наблюдать со стороны даже себя. Очень хочется, чтобы кто-нибудь оценил мою волю, мою способность усилия над собой. С другой стороны - игрушки это всё якобы самодержание - настоящего волевого усилия я сделать не могу: выключить компьютер, читать общую психологию, составлять таблицу, гштовится к презинтации по введению в профессию, читать анатомию, писать конспект по зоопсихологии, просто ещё по тетрадям посмотреть, что наджо делать. Какая глупая безответственность и неумение отвечать за свои слова - говорю, что живу универом, но даже дз за всю свободную неделю сделать не могла. Стыдно.
мне очень хочется, чтобы сейчас был рядом кто-то любимый, Соул. Или Эос, чтобы я просто лежала на кресле со своей головой а меня просто держали за руку и заботились обо мне. Да, я знаю, что слишком много. Но я тоже забочусь. Мне кажется было бы хорошо, если бы обо мне мог кто-нибудь позаботится. Именно так, как мне будет приятней и теплее. Но это наверно слишком много. И я думаю, что это слишком много и поэтому не могу этого получить. Я очень нуждаюсь в том, чтобы быть не одной. Вот сейчас он ушёл - и пошло полное раскрытие всего зажатого. А когда мы вместе мне не до того, у меня много более важных дел и эмоций, либо он занят, а его дела я уважаю. Я хочу просто зарыться где-нибудь в комнате, в пледе и рыдать, пока эта гадкая безудержная лавина боли не выйдет. Только так, чтобы потом ко мне всё-таки подошёл кто-нибудь свой и просто сказал, что всё хорошо. Но то ли я считаю это несерьёзным, то ли мне стыдно - и то и другое достаточно весомо и вытекает из друг друга.
А ещ мне пофигу на пунктуацию и орфографию. ведь когда я думаю, я не думаю о правописании мыслей. а сейчас я думаю. Мне не хочется заканчивать писать это, хотя я уже понимаю, что мысли пойдут по кругу, но это так же, как когда думаешь о чем-то сильно важном или сильно ранящем. реже сильно приятном.
я уже только что, да и до этого, на второй линии, подумала о том, что когда многие, кому я дорога прочтут это им возможно станет не по себе или просто больно или сочувственно и стыдно за своё бессилие или пропущенные моменты.. мне уже совестно за это, но сейчас я хочу раскрыть свой поток сохнания. я знаю, что будет больно другим. и хорошо если им будет легко смириться с тем, что я пишу. Мне стыдно да. За этот текст. Но я так хочу. так надо мне. БЮесконечно удерживать в своём пространстве подобные вещи - бесконечно больно. Что вообще такое боль? Дажэе когда у меня болит голова меня останавливает от нытья мысль, что у остальных она может болеть сильнее, а то что у меня сейчас - это вообще может быть постоянное у других и они живут и привыкли, а я жалуюсь. Так вот и моральное тоже. Может моя тболь- это ерунда по отношению ко всему остальному миру - а это и правда ерунда, потому что есть множество страдающих людей. И нелюдей. И всем тоже больно. Значит я не должна ныть и говоритоь о том, что больно мне. Если по отношению к норме это мало. Если я тут не права - исправьтею Я вообще очень надеюсь на комментарии или хотя бы разъяснение мыслей по аське касательно этой записи. Постом уже не назовёшь - не так примитивно, не так публично. Мне всё равно, что это могут увидеть многие. Кто я для вас? Вот и вы для меня так же. Я не из тех кому очень страшно за то, что кто то узнает их внутренний мир - он у меня достаточно уютен чтобы не остаться пустым от того, что о нём узнают.
А вот те, от кого я хочу увидения этого - увидят. и может даже что то скажут. Или скажут, что им нечего сказать. Я приму всё. Хотя от чего-то мне будет легче, а от чего-то больно. Но это моё восприятие, а это ваше. Успокоить тебя полностью как хочешь ты, за очень редким исключением, можешь только ты сам.
Прости если тебе будет неприятно это упоминание, Соул, мне сейчас очень вспоминается тот момент, когда Калор был со мной, когда у меня так же болела голова. Он держал мою руку и гладил лоб и волосы и это успокаивало. Мне очень хочется снова испытать ощущения такой заботы, такого тепла. Я упоминула данный случай не чтобы упрекнуть тебя или обидеть. А просто чтобы самой стало лучше. Вспомнить это тепло и получить его частичку. Кроме того я знаю, если бы ты мог сейчас - ты был бы со мной и ты был бы ещё теплее. А друзья это самое дорогое на самом деле и им обязательно надо помогать. Самый близкий это понимает и всегда отпускает, когда знает, что справится и так. И я тоже отпускаю, потому что для своих друзей ты тоже очень важен и нужен. Мне вообще часто нехватает твоего тепла. Но я опять таки не обвиняю тебя. Скорее это я стала хотеть слишком много. На тебя вообще свалилось увы очень сложное существо с очень глубоким, даже возможно завышенным, страданием. Сочувствую тебе в этом. Поэтому я стараюсь как можно меньше напрягать тебя. И не из эгоистического страха, что ты уйдёшь, а просто потому что ты дорог мне и я не хочу, чтобы тебе было сложно или плохо. Нет ничего больнее ощущения собственного бессилия, когда плохо любимому существу. И опасаясь за то, что ты не сможешь в чём-либо мне помочь я стараюсь как можно меньше тебя напрягать. Я хочу, чтобы тебе было хорошо - ты этого достоин. Твоё самобичевание всего лишь результат биографии. Возможно не одной жизни. Но и это тоже весомая причина для того чтобы сказать - та достоин того, чтобы тебе было хорошо.
а мне уже легче. Вообще может такую тактику и взять? писать в лиру и отходить. А потом кто-нибудь свой буджет просто читать и говорить что-нибудь. Или не говорить. Но он будет знать, что происходит и я уже буду не одна. Буду с кем-то желающим мне посочувствовать. Хотя бы потому что мне очень сложно дается именно чувствование чего-либо. Потому что так сложилась жизнь. И я тоже виновата в этом.
Ты как-то сказал, что тебя устроит просто читать - наверно так будет лучше. Ты хотя бы сможешь тогда поразмыслить над моими и так практически улетающими закрытыми мыслями. Но лучше когда ты рядом. На глаза опять накатывают слёзы - может это невротическое, может это естесственно. Не важно. Я кажется немного припустела. Или это снижается тургор мышц от облегчения состояния. Но я наверное где-то внутри уже истерю.. Я не знаю, когда мне надоест это всё писать, когда отправлю на сервер. Главное, чтобы сервер не лагал и я ничего не стёрла. Специально или случайно. Но главное, чтобы сервер не стёр запись пока размещает. Так уже много раз было и от каждого подобного раза я закрывалась. Кроме того мысли не повторишь.
Простите те, кто это читал, за такую длину. Я ещё не знаю отаправлю ли сейчас или заставлю вас дальше читать. В любом случае, спасибо, если дочитаете до конца. И вчитаетесь в каждое слово, а не будете просто бежать глазами. Впрочем мне всё равно если вы не близкий человек - ваше право. А если близкий - всё таки хочется, чтобы дочитали. Просто нужно.
у меня опять повышенный пульс - вот что значит нервы. при этом всём у меня абсалютно монотонное выражение лиуа. а именно никакое. Из любопытства сфотографировала вебкамерой сейчас своё лицо, не подмимая глаз от клавиатуры. Приложу изображение, даже если это вдруг сделает запись пиндовской в стиле "пасматринаменякакмнеплохо". Не сделает - в данном случае идут реалии на снятие стресса, а не на показание и не на набитие себе цены. Всё. на данный момент я устала от клавиатуры.
Простите все, кто дочитал за длину. И спасибо вам за то, что вы прочли это. Может быть вы стали биже ко мне, может быть нет. Но я стала менее одинокой. Хотя бы для себя самой. Спасибо всем. Даже тем, кому всё равно. Я разольюсь когда-нибудь светом по этому и другим мирам. Не разбиваясь на части. Во мне, даже если нет сейчас, будет достаточно сил для этого. Я просто есть. Может я псих. Допускаю таковое. Но зато мирный тихий. И добивающийся катарсиса просто под ритмику щёлканья пальцев. Какая особенность - мне не нужна даже музыка. Теперь мне достаточно просто своих мыслей, чтобы испытать новый катарсис. Всё замечательно. Всё хорошо. Кто-нибудь обязательно поймёт меня и обнимет при встрече. Обязательно.
только что при попытке копирования ошиблась кнопкой и стёрла всё. спасибо разработчикам фаерфокса за ctrl+z....
собственно фото:
