Это цитата сообщения gayfield Оригинальное сообщение

20 отличий яоя от реальной жизни



Автор: Гейфилд
Жанр: стёб
Саммари: Как ни печально (или как ни прекрасно ;)) – мало кто отрицает, что у яоя нет ничего общего с серой реальностью :) Посвящается всем жертвам розовых… то есть голубых яойных очков :) А также сему небезызвестному жанру (который автор, несмотря на факт написания оного стёба, всё равно любит).
Примечание: В основном получилось от лица семе… дорогие уке, если Вы это читаете, простите Автора, он вас любит (чистой любовью, каким бы странным это ни казалось ;)) не меньше, чем других своих читателей, и никакой дискриминации в этом нет :)

20 отличий яоя от реальной жизни

1. Если на вечеринке Вы затащите своего подчинённого в угол и склоните к сексуальному акту, вероятность получить от него признание, что он сохнет по Вам с детского сада, равна нулю.
2. Если у Вашего возлюбленного до Вас был негативный сексуальный опыт, вероятность излечить его психику за один нежный половой акт равна нулю.
3. Если Вы приведёте к себе симпатичного бездомного парня, накормите его, вымоете и уложите спать, вероятность того, что он до старости будет Вам нежной и заботливой супругой, равна нулю, а вероятность проснуться и не найти ни парня, ни денег, драгоценностей и техники, стремится к абсолюту. Вероятность, что парень окажется олигархом/рок-певцом/принцем Аль-чего-то/добавить по вкусу в суровых условиях нашей полосы также, мягко говоря, маловероятна.
4. Если Вы обманом плените натурала, к которому пылаете страстью, привяжете его к батарее и будете нежно иметь три или четыре недели с перерывами только на обед и сон (его), вероятность того, что он влюбится в Вас и признается, что вы исполнили его самую голубую мечту, равна нулю.
5. Если Вы похитите ученика младшей школы, свяжете его и отымеете, вероятность того, что он будет биться в непрекращающихся оргазмах и влюбится в Вас навсегда, стремится к нулю, а вероятность встретиться после с правоохранительными органами равна примерно семидесяти процентам.
6. Каким бы ласковым голосом Вы ни просили своего партнёра покричать для Вас, вероятность того, что он не двинет Вам в челюсть, стремится к нулю.
7. Если во время секса Вы будете подробно комментировать свои действия («Я вхожу, милый!», «Я начинаю двигаться, любовь моя!», «Ах, ах, я кончаю!»), вероятность того, что Вам не двинут в челюсть, также чрезвычайно мала.
8. Если Вы настолько гордый и страдающий красавец, что от одного Вашего взгляда разбегаются толпы и седеют одиноко блуждающие в ночи бомжи и преступники, вероятность того, что в Вас влюбится милый, жизнерадостный и пушистый юноша, равна одному проценту из ста (но Вы рискуете наткнуться на обманчиво выглядящего безобидным маньяка-извращенца). В плюсах: Вы не будете испытывать проблем с посадкой в общественный транспорт и стоянием в очередях. Главное, не спугните своим роковым взглядом водителей и продавцов. Носите тёмные очки.
9. За Ваш вопрос: «Хочешь кончить?» и Ваш же ответ: «Тогда не стесняй себя, милый!» Вам с 98-процентной вероятностью обеспечат сногсшибательный оргазм… ударом всё в ту же многострадальную челюсть.
10. Если Вам признались в любви, это не значит, что тотчас же вне зависимости от обстоятельств и отвлекающих факторов (перестрелка с врагами, предсмертное состояние, чьи-то похороны, столкновение Вашей машины со встречной…) случится акт физической близости. И не надейтесь.
11. Если заняться любовью с раненым, в 99% случаев швы разойдутся, а чудесного излечения и улучшения состояния больного – не дождётесь! Жизнь жестока.
12. Сколько бы Вы ни трахали своего партнёра-девственника, уши у него всё равно не отвалятся. И хвост – тоже. Даже если Вы привязали его не очень надёжно. Впрочем, вся эта красота может сильно сползти и испортить Вам впечатление от секса.
13. Фразу: «Ээ… но мы ведь оба парни…» гарантированно заменит удар в челюсть. Возможно, не однократный. Учитесь блокировать хотя бы его, иначе имеете все шансы несексуально прошамкать остаток своей тяжёлой жизни.
14. Вряд ли Вы когда-нибудь услышите: «Можешь кончить в меня, дорогой!». Нет, а Вам на самом деле хочется это услышать?
15. Ваш одноклассник Коля, теперь преуспевающий бизнесмен и общепризнанный красавец, не женился не потому, что с первого класса пылает к вам противоестественной страстью. Он не примчится к Вам на своём лимузине, не выдернет из-за компьютера и не привезёт в свой особняк как застал, в семейных трусах, тапочках и очках, на которые Вы позавчера сослепу наступили. Даже и не мечтайте. У него была тысяча других причин не жениться, а тысяча первая – тоже явно не в Вашу пользу.
16. Уке – не всегда пожизненно пятнадцатилетний мальчик с глазами по плошке. Брутальный двухметровый гамадрил Вася, Ваш сосед по лестничной клетке, тоже уке. Вам смешно? А ему нет. И лучше Вам не пытаться пошутить при нём по этому поводу.
17. Будьте осторожны со своим партнёром. Поверьте, при вашей грубости и неаккуратности прямой в челюсть – куда более приятная альтернатива стандартному «Мнннн!» и выражению лица а-ля «Ой, мама, какая страшная погремушка!!!».
18. И никогда, Вы слышите, НИКОГДА, даже после Вашего с партнёром одновременного бурного оргазма с потолка не посыплются лепестки сакуры!.. Если, конечно, патент на механизм для сыпанья с потолка лепестков сакуры принадлежит не Вам. А вот побелка посыпаться может. Так что Вы того… поосторожнее.
19. Как ни жаль, но вон те два красавца ни разу не переспали. Ни с мужчиной вообще, ни друг с другом в частности. Да и Вы не похожи на первого, кто заставит их это сделать (с Вами или друг с другом, вместе или по очереди или как-нибудь ещё). Впрочем, если Вы всё-таки добьётесь своего (не удара в челюсть), то все мангаки Восточной и не только Азии будут бурно и продолжительно Вам аплодировать. Они-то считали, что так не бывает.
20. Ваш партнёр не будет испытывать фантастических страстей, кусать кулачки, обливать слезами любви Ваши мужественные руки, угрожать Вам харакири, исчезать из дома на двадцать лет, случайно увидев, как вы подняли глаза на продавщицу, а по прошествии оных сморкаться и раскаиваться в содеянном в Вашу ни в чём не повинную грудь, и делать на плече яркую татуировку «Вадик любит Артёма» тоже не будет, но… Вы знаете, может быть, это не так уж и плохо? ;)