Он думал о смерти еще за четыре года до этого момента... точнее уже почти год прошел. Да такими мыслями особенно пронзительны бронерованные, единственное отличие от обычного нытья это их состояние на уровне злости и наоборот стимул из себя выжить все что они могут. Они как ни кто другие хотят запомниться как можно большим людям и своим же... иногда они делают по истине безумные вещи....

Вот и он, наверное хотел выделиться... он говорил тогда перед уходом в эту неизвестность что он собирается на фронт. Что он хочет показать всем что оттуда можно вернуться. И вернуться живым. Я тогда его слова в шутку воспринимала, ибо слишком много эти мужчины говорят и так мало делают кем бы они не были. И он вернулся... но увы, чуда не произошло. И только спустя почти год я могу об этом написать.... Драко... мне очень жаль, хоть жалость мне не присуща, как и другие эмоции... но почему то эта смерть она резанула больно. Не только меня а всех. Даже подумать нельзя было что такой бомжара по жизни как ты может оставить такой сильный и больной след после ухода...без возврата..

Ты бы знал как я не могла долго поверить своим глазам, и так усиленно ища хоть какие то статьи, удостоверяющие что ты умер именно на фронте, а не в отписках. И нашла... мне стало чуть почему то спокойней. хотя все так покрыто мраком. Да и какая разница уже больше мне не написать тебе язвительные фразы на твои дурадские разговоры которые я ни когда не понимала. Это даже несколько смешно и странно... конечно если бы я точно знала что ты тогда не врал мне, я бы попыталась бы тебя остановить. Но ты так много врал... наверное сейчас идет эта больная стезя не возврата когда мозг хочет оправдаться перед чем то будто что то зависело от меня. Твой прах раскинули по ветру.... знаешь я после этого даже подумала что наверное лучше захоронить себя в землю. Ибо мертвым уже все равно... а вот живым иногда хочется прийти куда то где вроде бы что то еще осталось от человека, хотя бы его шкурка... До сих пор это кажется шуткой, такой тупой и нелепой в твоем стиле. Я до сих пор не понимаю как ты терпел мою язвительность и настаивал на своем идиотизме.

Ладно, думаю надо с этим завязывать, а то эта песанина цепляет какие то странные чувства скорби которые уже ни кому не помогут. Жизнь надо наполнять жизнью, смерть неизбежна, но нельзя о ней думать столь часто, сколько я о ней начинаю задумываться после твоей кончины. Нет я не хочу умирать но я все больше осознаю что мне со всеми рано или поздно придется попрощаться... хах, кажется я буду до конца жизни стирать себе память и менять нейронные связи в мозгу... что ж для бронерованных это привычно.