И каждый день теперь я смотрю на прошлое как на ускользающее завтра которому ни когда уже не сбыться. От этого становится грустно, тоскливо, и еще один день я ловлю себя на мысли что мне так хочется сохранить это мгновение на еще один день... я понимаю что всё. что все мои прошлые мысли уже выглядят нелепыми а мои разговоры с самой собой о том как все вдруг прекратиться и станет прежним смешными. Что всё. Новый этап. Где осталось только смирение... что осталось все вчера и нет ни какого у этого вчера завтра... Не хочу. Погодите. Дайте еще один день. Я еще хочу один день оставить в надежде, в этом сладком самообмане что все может по щелчку пальцев все измениться и резко все станет так как хотелось бы. Все сознание с таким вздохом обрывает и надламывает каждый день эту надежду, но смотря как я стою на коленях перед собой же что бы выпросить еще... и еще один день... и оно отдает оборванные нити времени. Где я ловлю моменты. Смеха. Улыбок. Какого то такого приятного безумия. И невероятной силы в себе в какой то альтруизм к другому человеку. 

Тишина.... как же это все могло быть. я вспоминаю... что же мною так сильно руководило и давала столько сил. откуда и как было столько эмоций. таких разных. я помню столько разных смешанных и не обдуманных эмоций в которых я горела. Все импульсами. я помню был и дикий холод... пронзающий. но мне тогда казалось что я сильнее этих чувств, что я смогу этот холод растопить. Но потом появлялся и вскармливался страх... не уверенность... нереализованность самой. и как бы я не хотела то подавить или хотя бы не дать этому проявиться все становилось только хуже. 

уже прошел год... 

целый год. 

так странно. мне тогда казалось что я живу один днем и не заметила как быстро пролетало время. Мне казалось что мне не о чем вспоминать. А как все рухнуло все воспоминания стали моей западней. И я занимала себя на автоматическом режим чем угодно только что бы перекрыть эти воспоминания, так что бы я не впадала в отчаянее. 

И сейчас прошел уже год. а я так же не замечаю время. как тогда. и мне так же кажется что мне не о чем вспомнить. только я понимаю что жить одной не так уж плохо. и это чувство одиночества мне реально нравится чем то что дома кто есть и с кем то надо считаться. Нету только импульса явного что бы делать рывки. Я понимаю наверное что для этих импульсов должно быть только одно стремление ни кто и ни что то а я сама. Но я не могу себя поставить как нечто ценное или то что могло бы меня вдохновить на долго. День, два, три... и падаю снова в самоедство что я где то не успеваю а где то нет внутренней базы для того что бы не сбиться и просто продолжать не думая а верно ли это а нужно ли мне это. Потому что как только я начинаю думать об этом не растопит вновь огонь который потух. И я начинаю искать что то извне что бы только гореть. И в эти моменты мне так все равно кто о чем подумает, ведь это просто нужно мне что бы прожить еще один день.

Мне кажется она крадет мою жизнь. Ведь она сейчас имеет все то о чем я мечтала. И у нее есть все что наверное нет во мне а мне бы хотелось бы иметь. Берет такая злость и так хочется все уничтожить... хочется снова влезть и найти тысячу причин что я имею на это право. но я читаю сама себе мантру что нет в разрушении успокоения, разрушая что то в другом ты только делаешь другого сильнее. 

Да и все идет как идет. Такое уже было. И это уже не ново. Пусть оно идет так как хочет идти. Я есть я. Меня не касаются другие. Мою жизнь нельзя украсть. А все что я вижу просто игра моего воображения. И если мою жизнь так легко сэмитировать значит она не настолько уж и уникальна, что бы так за нее рвать. 

Надо заниматься собой и делать просто все то что меня пока держит на плаву но так что бы это не касалось других, так что бы это не мешала жизни другим. Кому то ни было. Фокусировка только на себе. и еще чуть-чуть терпения....

Терпение и время... моя жизнь себя наполнена только этим. терпением и временем... я чувствую что скоро все должно поменяться. что все должно стать другим. и с каждым днем все будет лучше... и лучше. и я сама буду в шоке от того что будет. только еще чуть терпения и времени... и даже если не будет сил просто лежать и мечтать о том что скоро все будет иначе. а как будут хоть какие то силы то делать все и более чем все для того что бы было по другому. 

И пока эти ниточки прошлого времени тают в моих руках я просто питаю от них последние грани какого то тепла и какой то незримой силы... которую я не хочу уничтожать... а просто хочу еще греться. я не даю их разрушать. я в них вижу еще какое то сильное проявление своего я. Своего прекрасного я, такой сильной любви, возможно не очень разумной возможно не очень умелой и бесконтрольной.... от всей той искренности что она несет в себе... что даже все мои собственные нравоучения и саркастическое мнение и все что может сделать человека полной дрянью и холодом... тают. тают и распадаются, превращаясь в какую то яркую мишуру. что я сама улыбаюсь и прощаю себя за все плохое и не верное что я сделала. и остается только я. и тепло. и нет больше обид ни на кого. не на других не на себя. все стирается. грани перемываются. весь мир всё так же любим мной. и нет ни единого плохого человека или действия... клубок ниток действия каждого становится понятен и прекрасен. 

Я далеко не на все могу повлиять или изменить. Но я могу наблюдать и видеть весь процесс создания того или иного в сути.  Как детектив... не питая брезгливости и каких то суждений. Хладнокровное виденье поступков и действий других, не брать судить ни что и ни кого, только видеть этот алгоритм и понимать причину следственных связей. Так же как не судить свои поступки и мысли... просто понимать их природу и пусть они просто текут и существуют. пусть они выражают себя... или не выражают... пусть мысли ищут реализацию всплесков в самой лучшей форме и проявляют красоту. 

Страх. как самый серьезный мой враг. он не дает доводить что то до конца. он создает оковы, он путает мысли. хотя когда есть импульс страху не должно быть места. а он все еще есть. у моего страха есть лицо. он выражается в твоих очертаниях, как выдержка их всего твоего яркого образа. Он имеет твой голос и твою тишину. И мне наверное от этого тяжелее всего смотреть этому страху без трепета в глаза. Моя роль была жертвенной, наверное от этого так тяжело.

Любые мои действия проходят через твою критику и тысячи насмешек. Хотя чем дальше, тем больше я понимаю что мои действия уже не важны в любом раскладе и я могу делать все что угодно, лишь бы хорошо... и иногда твоя критика может быть даже к месту. 

я знаю... эта связь останется... пока она будет иметь хоть какой то смысл для меня. 

Тяжко смотреть как я уже осознаю что нет уже тебя и не будет... и все что я думаю и перевариваю и вижу не есть реальность а выдержки и не имеет они ничего общего с реальностью.

В прошлом не было уже надежды, она оборвалась уже тогда. но я еще один день попрошу оставить свое сознание эти песчинки времени... мне так нравится просто быть там.

и быть тут. и оставаться тенью незримой для тебя. и сохранять эту веру в тебя и в твое окружение что ты ни когда не будешь покинутым или не понятым и твои мечты не будут брошены а жизнь будет лучше чем ты мечтал и сам в себе найдешь что большее чем ты есть. хоть и не иметь уже ни какого влияния на это. Я все равно есть и мое упрямство в тебя до последнего. Я знаю что если я смогу что то еще сделать у меня еще уйму сил что бы восоздать это для тебя. И я не знаю почему я это делала и сделала бы снова. Но я точно знаю что оно останется со мной до победного. я верю в это как и в этот мир... как в свою жизнь. как верю в себя.

но я чувствую что должна снова проиграть. хотя это уже не так страшно, со временем я стала к этому готова. это как знание того что я думаю что я взлечу выйдя в окно но снова упасть... а я почему то все равно думаю что в следующий раз все будет по другому. в этом вся моя лирика жизни.