так странно... чем больше я слежу за людьми тем больше я слежу за собой... чем больше они скандалят, ругаются, видят что то негативное в других тем больше им нехватает внимания, любви, какие то недостатки имееют в себе. у всех была непростая жизнь, не простые родители, не простые друзья, непростые мысли а главное выводы по поводу всего во круг. причем я не могу сказать плохие или хорошие... я не могу все с каждым днем делить мир и людей на хорошое и плохое... изначально я вижу их добрыми, отзывчивыми, отчаяными, живыми, такими настоящими и простыми. но с каждым днем я удивляюсь насколько же там в каждом много граней...острых, тупых, разноцветных, и красочных. И как художник, наверное мне все они кажутся интересными. но увы... когда человек поворачивается ко мне только острыми шипами, тупыми серыми граниями я по физики этих процессов хочу показать что и у меня есть такие же грани, и что они возможно куда более колкие и черные и кровяные и ненормально яркие что аж в глазах будет ребить... но с каждым днем я борюсь с этим желанием и хочу побить физику данного процесса, и все их колкости хочу удивить мягкостью и красотой что во мне есть... мне делают больно. держаться. я красивая. я прекрасная. я многое пережила так же как и все. но мне важно что бы моя внутреняя красота смогла смягчить или повернуть их внутрений мир в что то тоже прекрасное. нет плохих людей. нет слабых. однако если переводить на человеческий язык есть жуткое чувство как обида. и ты вроде уже тянишься раскрыться, но доверие хворает... и обида выдает вновь шипы. и иногда мне кажется что надо еще работать и работать над собой что бы сиять.